It’s all in my headなのに。

今、自分が何をどうしたいのか分からないという沼にいます。ズブズブにはまってます。抜け出せない。

20歳で専門学校を卒業した時、漠然とワーキングホリデーに行こうと思っていました。
あれから5年。

当時はお金もなかったのでアルバイトで貯めることにして、向こうでバリスタをやるために必要な2年の経験を積むために入った職場。仲間に恵まれ、楽しくて、のらりくらり過ごしてたらこんなに時が経ってました。


当時すぐ行かなかった理由として、お金とは別でもう一つありました。というかむしろこれが本心…

飼っていた愛犬が高齢なこともあり、私にとって何よりも大切なワンちゃんのそばにいたかった。どんなに時間が経っても、長生きしてくれればそれは最高なこと。私にとっての本当の幸せは、この子を置いてワーホリに行くことではなく、この子のそばに最後まで一緒にいることでした。それは叶いました。この5年という期間は全く後悔していません。

ただ、彼女を失った今。もうあとは旅立つだけという今、旅立てない。いざとなると怖くて震える。

初めはエージェント選び、学校の期間や行く時期、泊まるところやその後の生活。考え出したらキリがないんですね。私は心配性で怖がりで、石橋を叩いて叩いて、自分で叩き割って『ほら割れた！やっぱり危なかったんだ！』ぐらいの人間なんです。笑

It's all in my head なのに。不安で仕方ない。

そうなると私のような人間は、本当にワーホリに行きたいのかな？行かない方が幸せなんじゃないかな？と思いはじめます。そう、今この沼にいるんです。

なぜ私がワーホリに行こうと思ったか、その理由はとてもシンプルで、海外で生活することに憧れていたから。
日本とは違う土地で、文化で、その中で生活すれば自分は成長すると思ったからなんですね。

本当に恥ずかしながら、今もまだ実家という環境に身を置かせてもらっています。洗濯や自炊等 自分のことは自分でやる　とはいえ、頼れる家族がすぐそばにいてくれる環境。困ったことがあればすぐ解決できますし、食べ物に困ることもなければ、寂しくなることもありません。
そんな甘々の環境でぬくぬくと育ってしまった私は、親元を離れて一人で生活するという、早ければ中高生で体験するようなことからはじめなければいけない。
高くなってしまったハードルを越えたい！そして人として成長しなければいけないんだ！という自分と、甘えからくる『本当にワーホリ行きたいの？それはあなたの幸せなの？』と囁く弱い自分との戦いが日々繰り返されてます。。

なんだか書いてて恥ずかしくなるくらい、本当に弱い人間なんです。頭ではわかっている、成長したい自分もいる、ワクワクしてる自分もいる。でも怖い、怖くて寂しくて不安で仕方ない。
起きてもない事をたくさん考えてはあっどうしよう…と眠れない日々。眠ろうと目を閉じると頭の中でずっと考えてしまう。眠ったと思ったら現地でトラブる私にうなされて起きる日々です。笑

客観的に見たら自分でも笑っちゃうくらい弱々しいけど、こんなとんでもない沼に首まで埋まった自分。勝手に渦中にいると、自分を理解するって難しいです。

私は一体どうなるのでしょう。。私の背中を押して、この沼から引っこ抜いてくれる方、募集します。笑
でも結局全部、自分で決めて自分で行動しないと意味ないんですね。

さぁこれから先、ワーホリに行く腹を括った時にまた、note書きはじめようか私。