6/17 可哀想に。

みんながあたしに気を使ってくれているのが分かるので、誠にごめんなさいという気持ち。仕事に対して厳格な父でさえ、あたしが早退や欠勤を繰り返しても何も言わない。母は外食に連れて行ってくれる。こんなことになってしまって申し訳ない。

別れたらこの7年が無駄になって自分が可哀想だって友達に言ったら、無駄にはならないよって言われた。そう言われたらそんな気もするけど、向こうが無謀にも夢を追ってくれたおかげで、あたしのささやかな夢はぶち壊しだ。
あたしはツレの親族からほとんど認知されていないので、別れても何とも思われないんだろうな。べつに親族に惜しまれても仕方ないけど、何にも残らないというか、ただそこら辺のカップルが別れただけって感じになるんだろうな。こういうのが｢無駄になる｣って言ってんだよ。毎日毎日カウントダウンしてるみたいだ。ジリジリジリジリ終わるまで焦らされて本当に気分が悪い。吐き気がするからトイレに行っても何も出てこない。

次が用意されてたらすんなり別れるのにな。またイチから恋愛しなきゃいけないのかな。好きな人できるかも、好きになってもらえるのかも知らないけど、本当に億劫。確実じゃないことって嫌いなんだよな。片想いとかダルすぎるよ。

ずっと吐き気がする。ストレスだ。ストレスが身体に出るタイプだから。可哀想。なんだこれ。