自分の後悔

それは家族との別れ
人生を振り返った時にも
触れましたが

【離婚】はめちゃくちゃ辛かった

カイロプラクティックで
頑張っていきたいけど
一度、狂った歯車は元に戻らず

新聞屋の正社員で
働きながら、カイロプラクティックも
続けていました。

『もっと良くなりたい』
そう思って入った地域の
経営者の集まり

入ったら良くなる
地域のためにも頑張って
いけそう
でも入ったら自分のイメージと
違いました。

誰もカイロプラクティックには
来てくれないし
入会させるだけさせて
紹介してくれた人すらも来なく　
なっていきました。

患者さんも増えない

新聞の業務もあって
からだもこころもボロボロ状態

そして
集まりも2年目に入って
もう、からだと精神的な
ピンチのピークになって

自分が完全に崩壊してしまいました。
ある人からの言葉のナイフで
その人からの度々の嫌がらせに
もう嫌になってしまいました。

『もう、1人になりたい』
家族も投げ出して、何もかも嫌に
なって、一宮のラジオも辞めて

『もう、死んでもいい』と
思うぐらいでした。

そのために歩いて
地元からかなりの距離を歩いて

もう、命を終わらせようと
しましたが
そんな勇気もないし、やはり
息子の顔が浮かび踏みとどまりました。

2日間ぐらい
何をするでもなく、ぼ〜と過ごして

『やっぱり家族と居たい』

でも勝手に出ていって
どんな顔して戻っていいのか⁉️
わかりませんでしたが
とりあえず戻ったことを
覚えています。

何も無かったように
迎え入れてくれた家族

でも
もう、その時点で終わっていました。

奥さんの親から
『別れてやってくれ』と
諭されました。

自分の失敗と
奥さんの持病の悪化が
重なっていました。

もう、自分では面倒見れないという
判断をされて
自分もそう思ったので
離婚することを承諾しました。

可愛い息子とのお別れ
大好き奥さんとの別れ

人生で一番最悪なことを
してしまった瞬間

そこからは
養育費は必要なかったのですが
自分の精一杯は
今までやってきました。

成長していく過程は見て
来れただけ良かったなって思って
ます。

それもこれも
奥さんが一所懸命
我が子を育ててくれたから

そして
ご両親が2人をあたたかく
迎え入れてくれて
ともに生活していただいたおかげです。

今は
自分がリスタートして
事業を成功させて
奥さんと息子を迎えに行くことに
燃えています。

今度は絶対に
一緒にずっと居られるように
自分の気持ちを強く持っていく

家族も仲間も幸せに
導ける男になっていく

失敗や後悔から
めちゃくちゃ学べました。

本当に何度か死のうと思う
人生でしたが
何度も辞めて良かった
臆病な自分で良かったです。

もう逃げていく人生を
終わらせていきます。