で、自己肯定感ってなによ、って話。

※結構落ちて、吐き出し気味の記事です。

なんやかんやたくさんの人に構ってもらってるんですが、どうしてこうなったんでしょうね。いつになったら……って、私だけが焦ってるんでしょうか。怖いんだよ、実は。

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言われて嬉しかった言葉を書き出してみる。唐突で無許可です。

「じゃがさんの文章を読んで、自分の感性の中で他の人や一般論から逸脱した部分を肯定的に見れた」「涙が出ました」「自分が自分らしく在っていいんだと思えた」「貴方が嫌いとか、何かに向かっている時に素敵だと思う」「それが他の人からどう思われるようなことであっても」「ライブのあの曲で泣いてたの気付いた？」「じゃがさん以外の夜を駆けるがなんかしっくりこないんですよね」

正直ね、「じゃがりんP」って優秀だと思う。私から見ても。すごいよね、あいつ。ワンマンライブやってあんだけ人集まってさ。すげぇと思うもんね。11月末からかなりの日にちが経ってしまいましたが、ありがとう。来てくれた人も、応援してくれた人も。全然興味がなかったであろう人も。また節目ができたね。「あれでやり切った！」ってわけではないけど、「何かやりたい」って気持ちが今そんなに浮かんでこないから多分やり切ったんでしょう。

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頑張ってることを当たり前だなんて。心すり減らして、平気なふりをして。

サイダーガールの「クローバー」って曲に出会って1年、reGretGirlにも出会って1年か。東尋坊に向かうバスの中で見つけた曲なんです。ここ何年かが転機なんだろうね。そんな風に取れたらいいんだけどね。まだ難しそう。

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私がいくら寝てもぐーたらしても、呼吸はしてるし爪は伸びるし髪も伸びる。まだ身体は生きてるんやね。なんか筋肉もついたよ。でも精神的にどうやったら「治る」「マシになる」のかは本当にわからない。

薬も効いてるのか、正直わからない。お金が入ると少しマシになるのか？と思ったけど全然だった。

自分なりに「落ちる」直前の様子を記録して、「落ちない」ようにやってはみるけど、難しかったりする。わかりやすいのは、呼吸ができなくなって頭に酸素がいかなくなる感覚。これがくるとヤバいから、意識して深呼吸するんだけど、本当に止まる。何も考えられなくなる。でもこうやって画面を見てたらスラスラと文字は打てる。誤字脱字は許して。減点しといて。あ、涙はボロボロ出る。

どうしたらいい？外に出て人と話したりはできる。多分それも私。でも私じゃないのかもしれない。「ホンモノ」じゃない？どれ？今までどうやってたっけ？

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「どんな私でも私なんだよ」「それでいいんだよ」ってのが自己肯定感だとは思うけれど、これが自分の中から出てくるのは何年後なんだろう。一生来ないのかもしれない。

「歌えてるから良いんじゃないの？」「鬱っぽくして同情してもらおうとか思ってる？」「もういい加減そのキャラやめたら？」

私のこと何も知らないくせに。好き勝手言いやがって。いや、言われてはないんだけど。脳内でそう言ってる私もいたりする。多重人格か？いやでも、思われてたりすんのかなー。嫉妬とかされてんのかなー。なら代わってくれる？この私と。

卑屈にもなるよ。1からやり直す、というよりゼロからやり直したい。全部リセットしたい。できることならね。

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ここまで書いて寝落ちて、ちょっとだけスッキリした。ダウンの記事はなるべくこっちに、とは思ってるのでただただ吐き出したかっただけです。

ふぃー。ちょっとすっきり。読んでくれた方がいたらありがとう。好きだよ。