とうとうあと2ヶ月で今年が終わる あっという間。 毎年どんどん早くなる。 どんどん歳をとる。 自分がどんどん衰えていくのがわかる。 でも何もできないし 日々の生活をこなしていくので いっぱいいっぱい 今の自分のご機嫌取りをずっと してるみたい。 でもそれだと先がない気がする。 何も持ってない気がする。 色々もってるはずなのに。 どうして何も持ってない感じがして 焦るのだろう。 自分を整えたいな。
あっという間に10月が終わる。 今月はイベントが多くてバタバタだった。 忙しくて気づいたら月末。 なにをしていたんだろぅ。。。 娘になんとなく習い事をさせているけど、 いやいや行ってはいないけど、、、 やっぱりちゃんと真剣にやらないと うまくはならないなぁ と、思った。 私自身も仕事と家事の両立で 無理しないようにゆるーく 習い事をしてるけど。 やっぱりちゃんとやってる子とは 差がついてるなぁ。。。と思った。 ちゃんとやってる子は ちゃんとやってる親がい
娘の言動にイライラして どうしても受け入れられなくて 頭でぐるぐる考えて 頭がいっぱいになった。 でもこれは娘にとっては 一つの経験だから 私が口出ししてはいけない。 そう思うんだけど、、、 思うんだけど、、、イライラが 止まらない。 はぁ。私の心に余裕がないから そうなってしまうんだ。 好きなことして少しリラックスしたら 少し落ち着いた。 本当に子育ては難しい。 教えてあげることなんてないはずなのに。 教えてあげたくなる。 それが正しいとは限らないのに
何か足りないものを埋めたくて 夜更かしして 寝不足で 朝が起きれなくて バタバタして はぁ。まただ。と、 自分を責める。 その繰り返しをずっとしてる。 私をもっと理解しないと。 その先にはいけないような気がする。 このモヤモヤはどこから来るのか。 それはどうしたらいいのか。 何をプラスして 何をマイナスにして 何をそのままにするのか。。。 これは一生かけて探すものなのかな。 私の場合はそれを見つけたら これが終わるのかも。 あー 生理前だから 考えがマイナ
身体がだるい日が続いていて 昨日は眠くて死にそうだった。 夜寝たら朝まで爆睡、 身体が限界を伝えてたのかも。 身体にいいことしてあげよう。 身体がサインを出した時は ちゃんと聞いて答えてあげよう。 よし、自分をいたわるぞ。
私は頭が悪い 賢くない 容量もわるい あ、負け組だ。 そんなことをよく思う。 今の自分を認めてあげられない。 受け入れられない。 どうしたらうまく生きられるのか。 自分が嫌いなわけではないが。。 プライドが高いのか。。。 自分を受け入れて そこから前に進みたい。 理想を求めるのではなく。 自分を理解して進みたい。 そんな人になりたい。
やっと生理が終わって 身体も心も少し落ち着いた。 このサイクルを続けていると。 毎月同じことの繰り返しで 何も成長してない気がする。 何かしなきゃ。 何か変えなきゃ。と思う。 この考え方が間違いなのかも。 でも、自分の正解はまだ見つからない。 探していくしかないのかな。 ずっとしっくりはこないのかも。 まず、動こう。。。
今日はお弁当の日 朝からバタバタ。 そのまま出発 途中私よりバタバタしてる人を見る。 あーみんな忙しいんだ。 せかせかしてるんだ。 みんなゆっくりしたらいいのに。 いつも追われてる気がする。 まず落ち着いて深呼吸。 世の中そればかりじゃない。 こればかりじゃない。 いろいろあるよね。 落ち着いてゆっくりしよう。
夫が怪我をして ほぼワンオペになった週末。 なんとか楽をしようと 外食したり、 片付けは食洗機にまかせたり、 したけど。 やっぱ疲れた。 昨夜は怖い夢ばかり見て 全然眠れず。。。 顔はむくみ、 身体はだるい。 かなしい。。。 今日は仕事。 休みたいけど明日休みだからな。。。 自分を大事にするって、 ホントーに難しい！！！ だから今日は ちょっとでも身体にいいものを食べよう。
焦って生きたくないけど やることが多くて つい焦ってしまう 一生懸命焦ってないフリしてるけど、 どこかで溢れて 焦りまくって 子どもを傷つけてけてしまう。 どうしたらいいんだろう。 うまく循環するために。 まず、 自分を責めない 認める 自分時間がほしい。 自分時間作ろう。
休みは疲れる。 ずっとママと呼ばれてる気がする。 はぁ、ひとりになりたい。。。 疲れすぎて昨日は早く就寝。 よく寝て少し元気でた。 睡眠大事。 まだ疲れや色々モヤモヤなくならないけど。 自分を整えていきたい。 早く寝て、早起きして、 自分時間を作ってみようかな。 もっと自分を大事にする方法を 考えて行こう。
色々やりたいことできなくて お金もないし、 時間もないし、 はぁ、私の人生って。。。 て、考えるけど。 少し病気になったり 子どもが病気になったりすると、 あぁ。健康がいちばん。 元気に生きられることがなによりだな。 て、思う。 何かしなきゃと考えることもいいけど。 元気でいられるには。 健康でいられるには。 それを考えることも すごく大事な気がする。 何かをするのではなく 今をしっかり生きることも。 ずっと健康でいたい。 ずっと元気でいてほしい。 それを
うちの子どもは 疲れてると ぷんぷん怒ってばかり。 こちらも最初はなだめたり、 よりそったりするけど ぷんぷん怒って終わらない 1人終わって落ち着いたら もう1人もマネしてぷんぷん ママもぷんぷんしたくなる。 そんなときは グッとこらえて 早く寝る！ しっかり寝る。 そうすると、みんなスッキリ とっても良くなる。 睡眠大事。
自分の中でこれって、 おかしくない？ なんか気になる てこと。 これは、どんなに自分の中で 言い訳してみても結局一周回って 気になること。 そういうことは きっとずっと変わらない。 自分の信念の小さな一つなのかもしれない。 そんなこと気にするなんて 自分がおかしいんだな。と、 思ってたけど。 最近は、 「これはずっと気になるよ 自分のしたいようにしたらいいよ」 と自分に言ってあげることにしている。 周りからみたら間違いかもしれないけど。 きっと私には大事なこ
長生きする人は 自分の習慣を持っている人。 無理をしてたり、 ダラダラしてたり、 誰かに合わせた生活をしている人は、 やはり長生きできないのではないか。。。 近所でみかける 長生きしているおばあちゃんは 働き者だけど、自分のペースで ちゃんと毎日生きてる感じがする。 そこが大事なんじゃないかな。
こないだ病院にいきました。 すごく待たされて 診察して 先生にきついこと言われて 凹みました。 自分はすごく弱者で もう従うしかなくて 負け犬のように思ってしまった。 病気になったら負けのような。 知識知らなかったら馬鹿のような。 なんか悲しい。悔しい。やりきれない。 そんな気持ちでした。 イライラした。 それも負け犬の遠吠えみたいな感じなのだろうか。 人生どう生きようか。 ほんとに考えよう。 バカで負け犬でもどう生きようか、、 考えよう。
