部屋をぐるぐる/日記

ネタ作りをしているが、良い案が出ないのでnoteを書く 深夜2時47分

こういう時は他の芸人のネタを観たり、何年も前のメモを見漁ったり、映画を観たり 諦めて他の事したりする

今は諦めてはないけど他の事をするという段階だ

なんか良いのでてくれ〜って祈りながら考える、祈りを届けさせるのも自分の力でしかない、部屋をぐるぐるしている

こういう時になんかお腹すいてご飯食べてしまう

それで「よし考えるぞ」とするが、眠くなって寝てしまうのがあるある

シャワー浴びてる時とかに良いのが出たりする

でもそんなにシャワーを浴びたいわけでもないし、最近はシャワーを浴びてる時に良いのが出るという意識をしまくってて 出にくくなっている気がする

最近のメモを見返すと ネタの案もあるが、構成作家の仕事のメモ書きが多い

映像の台本が合計25本

なかなかの本数

ここ数日の話だ

ネタ作りもしてるけど、企業が絡む仕事なので 少し優先して書いていた

これがちゃんとお金になればなあと思う、今月入金されるかと思ったが 丸々来月らしい 割とピンチだ

来月以降はしっかり目に欲しい

安定した金額が入るという安心感を得たい

たまにいつまでネタ作りをするんだろうという気持ちになる

もうかれこれ12.3年はやっているんだろうか

一つの事をこんなに長い期間やった事はない

終わりもないし、いつか書かなくなって 自分がつまらなくなっていく感覚も感じたくない

書いてたいけど、書きたくないし、書く以外ないしという、ごちゃ混ぜの感覚

これが1番スッキリするのは単独ライブが終わった直後とかだ

「1ヶ月は新ネタ作らなくて良い…」みたいな変な安堵感がある

良いネタができたら「1ヶ月は幸せ」って思えるし、できてないとずっと焦る

自分が最終の2人とかにまで残ってたと聞かされてた広告のナレーションの映像を駅で見かけた

自分の仕事という感覚がないから、そんなに悔しくないんだけど ギャラは20万だったという話を思い出して悔しくなる

でも、舞台で滑る方がもっと悔しいから、お金になるならないでお笑いをやってるんじゃないんだよなあとか、そういう事を考える

お金にしないといけないんですけどもね、続けられないからね

20万ってなんだよ！1ヶ月とかかけて夜中にずっとしんどいなーって思いながら作ったネタで一回の舞台500円とかなのに 20万！？

と、考えたり、悲しくなったり、立ち上がったり

最近はお金の事ばかり考えている、語弊があるけど、自分がお笑いを続ける為に必要だからだ

ちゃんと稼いで、お金にしないと辞めるしかなくなるからだ

今すぐ辞めるとかそういう話じゃないですよ

でも3年後とか5年後とか、もうわからない

若い頃は、多分どうでも良かった

今はすごい大事なことだから真剣に考えている

絶対に遅い

めちゃくちゃわかっている、そんなのはわかっている

ぜーーーったいに遅い

でも、俺がそういうことを考えるようになっているのは成長したのかもしれない

でも本当は抗いたい

ぶち壊したい

力が足りない

売れてない若手芸人が、なんか、残響にもならない叫びをあげてる

はぁ〜うんちうんち うんちだうんち

おしっこおしっこ、おしっこだおしっこ

こういう時に、思い出す言葉がある

僕が身体壊して一年休んでた時に 僕の師匠 フォークダンスDE成子坂の桶田さんが「お前は才能があるから、お笑い楽しめよ」と言ってくれた

これを心のブックマークに入れて心がお笑いの悪魔に蝕まれそうになった時に思い出すようにしてる

楽しむぞと

だから、楽しみますわ