人間好き、でも恐怖症

はじめまして、のあです。
これが初の投稿で緊張しています。
このnoteでは自分の興味のあることを不定期で投稿しようかなと思ってるので、よかったら読んでってください。

最初なので私の性格っぽいことを書きたいなと思って、自分の人付き合いの根元のところにある、「人間恐怖」について考えてみます。

自慢じゃないんだけど、私は人見知りってものを年々しなくなっていってて、最近は初対面の人と２時間しゃべれと言われても割と余裕なんです。男女差とか、年齢差とかもそこまで気にしてないし。むしろ知らない人に話しかけられたら、人としゃべれる！ラッキー！って感じですね。最近流行ってるMBTI診断も、友達からお前は絶対E(外向型)だって言われてる。割と自分のこういう性格を気に入ってます。

なんだけど、一方で私は人間ってものを本質的にすごく怖がってる部分もあるんだよね。具体的に言うと家族とか気を許した人以外からの「執着」ってものを過剰に嫌がってる気がしてる。

きっかけは小学校の時、隣の席の男子に片思いされたこと。そこそこしゃべるくらいの友達だったのに、隣の席になってからやたらと話しかけてきたり、手元をのぞき込んできたり（小テストの間違えたとこ笑うとか）、それはまあまだ良かったんだけど、ある時から多分私の気を引くために胸を触ってくるようになりました。多分スカートめくりとかと行動原理は同じだと思う。なんかさ、性的ないたずら(この表現嫌い)をされたときって、言葉出なくない？すごく人に言えないような恥ずかしいことをされた気がして、思わず無理やり笑ってごまかしました。相手も調子に乗っちゃってるのはわかってたけど。怒っていいのかもわかんなくて。まあ何回目かで勇気出して怒ったけど。

成長していくうちに気が付いたけど、どうやら私は不審者に遭いやすい体質らしくて、その後も痴漢・盗撮その他変な人にたくさん遭いました。(いつか機会があったら書こうかな)

なんかさ、そういう思いをしまくってるうちに「私に興味を持つ人は変な人」、「人に執着されたらいやな思いをする」っていう思い込みが出来上がっていってしまって。
友達にしても、恋愛にしても、私は相手からアプローチされるってことが全部無理になっちゃったんだよね。だから初対面の時は誰に対してでも明るく接することができるんだけど、後日１対１でぐいぐい来られると嘘みたいに心閉ざしちゃう。

私は、私が先に興味を持った人と、私が許したとこまでしか仲良くなれない。

よく女の子は恋愛において受け身の子が多いっていうけど、ぜっっっっったい無理だなと思っちゃう。その定義だったら私女の子じゃないなってくらいに。だから恋愛下手なんだろうな。
こうやって客観的に分析して、言語化してもこの呪いみたいなものからは逃れられてないので一生このままと思って諦めてます。いつか解けたらいいなー。