もう逃げないで

もう逃げないで

ずっとずっと逃げてきた。
辛いことから逃げてきた。

逃げてはいけないことから逃げてきた。今も逃げたい。

ずっとずっと逃げてきた場面はほとんど社会生活。

逃げてばかりで弱虫になった。

その結果がこれ｢うつ病｣

あくまで私の場合だけど。

嫌で嫌で仕方なくて具合悪くなって休みがちになる。｢今日だけ｣だから｢今日まで｣だから。

気分や？わがまま？甘え？自分勝手？なのかもしれない。

でもどういわれようと、どう思われようと、こればかりは仕方ない。

本当にダメなの。

そうやって逃げてきた。現実から逃げてきた。

こんなんじゃいけない

わかってる。

どんなに辛くても苦しくても行かなければ！

あの人は嫌この人は嫌。関わりたくない。

前日大きなミスをして誰かに皆に頭を下げなければならない。

そんな時も逃げてしまう。

休んでしまった翌日もなんとも行きにくい。

でもこれからは逃げてはいけない。

あれやこれやいろいろ想像していたらだんだん気が滅入ってくる。

入職してひと月。すでに三回逃げた。
四回目はちゃんと出勤して逃げなかった。

五回目の今日、どうにもこうにも気が滅入ってしまって逃げてしまった。

もう逃げてはいけないのに。

このままではクビになってしまうかも・・。

四年間通った就労継続支援A型。うち一年はテレワーク。

そこからの再就職。無理あるよね。

環境が一変して上手くいかなくて苦しくて頓服を飲む機会。量が増えた。

どこにでもいるの。苦手な人。わかってる。

わかってるからこそ関わりたくない。逃げたいの。

でも。もう逃げてはいけないのよね。

逃げないで私。今日また休んで逃げちゃった。