4月のまとめ

日記をnoteで更新することを止めた上に、ツイッターにも載せなくなり、内容をバレットジャーナルと大きい出来事のみにした。今のところこれで続けている。

4月前半に比べてイライラが減った気がする。というか、イライラしそうになったら止める。漠然と落ち込んでいる時間が減った。
今度は、泣き出すことが増えた。主に彼女に関して、申し訳がつかない気持ち。

ここ数年の行動年表を書いていたら、普段無意識に押し込められている加害経験を思い出して、ドンと落ち込み、パニックになった。去年までずっと自分を苦しめていた感覚を、久しぶりに思い出した。どうして人生を諦めていたのか。どうして向き合いたくなかったのか。

強烈な自己嫌悪。自分みたいな人間を社会に出しちゃいけない、自分が自分じゃなくなりたい。自動思考が普段の倍以上の速さで流れて、どんどん悪い方へ膨らんでいく。

2時間くらい泣いて、その後寝て、翌日には回復していた。当時考えていたことに、納得が出来ないわけではない。自分の悪の部分は、社会通念上許されないから。
怒りや衝動をコントロールする。涙は抑圧の結果で、泣いてしまう原因に怒り以外の方法でアプローチして解決することが、自分の課題なのだと思う。これからの目標は、泣かなくてもいい、ある程度欲求が満たせる人生を送ること。