いいことがあった次の日はなかなか上手くいかない

(推しである세븐틴の''17''を見ると思わず反応してしまう)

先ほどLINEニュースを見ていたら
芦田愛菜さんが3年日記にチャレンジしたいとの記事を読んだ。

「日記を続けているというのも自分の中で達成感があると思いますし、1日の中に自分と向き合う時間を少しだけでも作ることで、未来の自分がどうなっていたいか想像できる気がして、例えば『1年前の自分がこんな小さなことで感動できていたのか。この気持ちを忘れないようにしたいな』という感じで、昔の気持ちを忘れずに大人になりたいなと思うので、まずは3年くらい1行とかでもいいので続けてみたいなと思います」

芦田愛菜、新生活での失敗談告白「今でも忘れない」 (モデルプレス)  https://u.lin.ee/AP5kqWv?mediadetail=1&utm_source=line&utm_medium=share&utm_campaign=none

私も自分のペースでnoteをしっかり続けられたらいいなと思った📝

■今日も一日が終わる

今日の一日も、あまり記憶がないままあっという間に終わった。
こっちにいると一日が24時間なのか！？と疑うほどすぐに夜がやってくる。
今日も一日中やりきれたか？と自分に問いかける。
昨日ほどは上手くやりこなせなかったのが本音。
料理の残量を確認し忘れたり、仕込みにあまり手をつけられなかったし、やはり私にはマルチタスクが向いていないのだと感じた。
それでもどうにか克服できるようになりたい。
今朝は珍しく、というか初めて「一日頑張ろう！」と心に決めて出勤することができた。
それまで「あ~~~一日がまた始まってしまった。寝ていたいな」と憂鬱な気持ちでスタートしていた。
だから自分の中で少しだけ心の変化があったのかもしれない。
前向きになれている証拠だといいな。

■今の気持ち

語彙力皆無すぎるけど、これも今の気持ちだから忘れずにここに書いておく。
私は元々考えすぎるし感じすぎるし、人に言われたことも自分のことのように受け止めやすい。
誰かが怒られていたらその人に代わって戦いたいし、それと同時に一緒に落ち込むこともある。
これが少しでも減ればきっともっと生きやすくなるのだろう。
「考え方はもっとシンプルでいい」と言われたことがある。
そう言われた次の日にパタっと考えることをやめてみたら頭の中がスッキリした。
でも夜一人になるとやはり色々なことを考えてしまう(笑)
友達には瞑想をおすすめされたので、次の休みの日にやってみようと思う。
へんな文章だけど、これが今の私！

■友達

こっちに来てから新しい出会いがあった。
会ってすぐに「ずっと会いたかったです！」とストレートに伝えてくれる人、同い年だけど姉御肌でずっと敬語を使いたくなる人、など。
出会いがあれば別れもあるように最近やっと仲良くなれたと思った人が急遽日本へ帰国してしまったのがとても悲しい。
自分に何かできることはなかったのか、その日ずっと考えていたけれど次は日本で会おうと約束した。

もう一人、最近とても私を気にかけてくれる友達ができた。
好きな映画や雑誌、ドッペルゲンガーかと思うほど好みが似ていて驚く。
先日泣き叫んでお店を飛び出したとき、彼女の前で５時間ほど泣いた。
今まで電話をするような関係ではなかった私がいきなり電話をかけたもんだから、それに驚いた彼女が「よし！韓国料理食べに行こう！」と誘ってくれた。
本当にこれまで腹を割って話すことがなかったので、その日が初めてだった。
もちろんご飯を一緒に食べることもなかった。
ご飯を食べながら泣く私を目の前に、彼女は動じずに話を聞いてくれてアドバイスをくれた。
泣き止んだと思ったらまた泣く、を繰り返していた。
彼女はコーヒーを学びに昨年からメルボルンを出発して今こちらに来ているとのこと。
コーヒーへの熱量とこれからのことを語る姿はとても活き活きとしている。
後日「しばらく私の家来て夜ご飯食べてもらいたい！」との連絡があった。
こんな私にそこまでしてくれるなんて、なぜなのかと思ったけど素直に嬉しかった。
「私が他の人にそうしてもらったからしているだけだよ！」「ご飯をしっかり食べることは大切なことだよ」
彼女からの言葉で衣食住の重要性を改めて思い知った。
おすすめのハーブティーや種類違いのトートバック、彼女の部屋にあるパロサントのお裾分けなど
自分をどう癒すかのヒントをたくさんくれる。ありがとう。
私は今相談できる人が周りにいるけど、彼女はそれをここ数ヶ月一人で乗り越えてきた。
比べものにならないくらい強い。逞しいな。

そして日本にいる友達にも当たり前に助けられている。
情緒不安定な私をも見捨てずに話を聞いてくれる、感謝しかない。
もう無理だと思ったときに、もらったたくさんのお守りたちを見返すとこのままじゃ帰れないんだよな。
あんなに盛大に送ってくれて応援してくれて、納得いく姿で「ただいま！」と言って再会したい。
航空券調べる手前まで日本に帰る気でいたけど、自分の中で中学時代ぶりの黒歴史が生まれそうで怖い。
それでも、もしまた心が擦り減ると察知したらそのときはしっかり考える。
ひとまず人生で一番辛かった３月の山場は乗り越えられた気がするから。
あれ以上のことが起きませんように。
(どれだけ問題の起こるお店なんだと日々思うけど)

今日はまた包丁で指を切った。痛い。
この前スライサーで指の肉をやってしまったけど、そこはやっと治りかけている。
右腕のやけどの痕もやっとかさぶたが取れて治り始めてきた。
気がついたら身に覚えのないアザが腕にできているし、お腹周りはよく分からないけど顔はスッキリしたと思う。
生理が来ないことが今の懸念点かな。
心も体も少しずつ慣れていくといいな。

너 오늘 하루도 수고 많았어🫂