休みにマジで体を休めるだけの日々再来？

この間の耳鳴りはおそらく前兆。

起きて目の重さに違和感を覚えるも、前日孤独感に苛まれてしばらく泣いたせいかもと思いつつ。
それにしてはと考えていたら目眩と吐き気。
トラベルミンを飲むも効くまでが長く結局吐いてしまった。

耳鳴りが酷い。
いつもより五月蝿いし、吐き気のせいで食事も服薬も出来ないと余計酷い気がした。
一時期コロナ対策でスポドリが品薄、とか言われてた頃にストックしといて良かったな。

ほとんど寝て過ごしたお陰で、出ていた熱も下がり、食事も服薬も出来るようになった。
量はまだ食べれないけれど。
耳鳴りも大分マシになったが、全ての音にボイチェンしたリバーブ掛かってる様に聞こえるのマジで気持ち悪いｗ静まれｗ

やっぱりまだ本調子ではないみたい。
症状が良くならないとこういうのが続いて他人に心配かけたり、心配されたりするんだよなアとか思って憂鬱。
そんな事がしたい訳では無い。

精神的に疲れているから滅入る事ばかり考えるのか、身体的に疲れているからそうなのか、はたまた何方もか。

自分とは何なのか、何がしたいのか。生きている事に余りにも現実味が無くて、自分が本当に此処に存在しているのか実感が無くて、全てが胡蝶の夢なのではという意識が抜けない。それで良いと思える余裕すらない。
生きる事が分からないのに生きていく為の活動をしているから、「何をしているのだろう」という感覚が強くなる。

そんな事ばかり考えるのは辛く苦しい。
元気を取り戻したいな。苦しくなりたくない。