積み重なった気持ち

夫と結婚してもうすぐ7年が経ちます。
この7年の間、めちゃくちゃ色んなことがありました。

嫌なことの始まりは、私が妊娠して仕事を辞めてから始まりました。

壁に穴を空けたり、物をたまに投げるようになったのです。

息子が産まれて半年で仕事へ行かなくなり、およそ10ヶ月働かない期間がありました。

その後再就職し働いてくれていましたが、2年半後また仕事へ行かなくなりました。

部署異動を経て働いてくれるようになり、なんとか今は安定して働いてくれていますが給料に不満なようで転職も視野に入れているようです…。

仕事面以外でも、貯金ができなかったり、勝手に人のお金を使ったり、話が通じないことが多く喧嘩になったり。。

性格的にモラハラ気質なので、人のことをバカにしてくるし、すぐ人のせいにしてくるし、何度泣いたか知れません。

マイホーム計画も、夫が仕事へ行かなくなったり貯金を計画的にできないことが原因で流れてしまい、購入できなくなりました。

無計画さが仇となり、実は自己破産の手続きもしています。
借金も作ってしまっていたんですよね…。

来年の3月に引越しをする予定で、家族で前から話を進めているのですが、私は思ったのです。

夫と一緒には引越したくないな。
もうこの結婚生活を終わりにしたいな。
夫と離れたい。

喧嘩も多い私たち夫婦。
喧嘩をした流れで離婚をしたいと私は切り出しました。

夫からかなり問い詰められました。
離婚したい私と、離婚したくない夫で話はずっと平行線。

最終的に夫は「絶対に離婚はしない」と言い、話し合いは終了しました。

それからというもの、夫の行動が明らかに変わりました。

家事も子育てもしっかりやってくれて、私に感謝するようになり、怒ることがなくなりました。
性格も穏やかになり、喧嘩することがなくなりました。

まぁ、まだ1週間だし、本性を知ってる私からしたらこれが一時的なものだと割り切っているので、これで離婚を撤回なんて考えてないのですが、夫は離婚を回避できたと思っているのか、すっかり離婚の話は流れました。

息子は夫に懐くようになり、家庭内は平和になりましたがモヤモヤします。

引越しは来年3月なので、計画的に離婚成立するように頑張りたいと思っています。

このまま離婚せず生活していても、いずれ離婚しなかったことを後悔する日が来ると思う。
でも、離婚したら離婚したことを後悔なんてしないと思う。

とにかく私の離婚したいという気持ちを跳ね除け、自分が優しくすれば済むと思っている夫に怒りも湧きます。
優しくできるなら初めからそうしてほしかった。
もう手遅れなんだよ。

離婚したいのにできないのも辛いものですね。
一緒にいたくない相手と一生共に生活しなければいけないなんて、何の拷問なのでしょうか。

とにかく私はもう無理です。
絶対一緒に引越すことはできない。
別居という形を取ると、相手が離婚に合意しないと何年も離婚ができない可能性があるので悩ましい。

私を自由にしてほしい。