20代無職望まない妊娠をする③

悩みすぎてとうとう人生ではじめてyahoo知恵袋で質問をしてしまった。
今までそういうところで質問するってすごいなあと思っていた（質問も回答もいつも参考にさせてもらってはいたが）が、人間相談できる人が少ないと赤の他人でもいいから意見が欲しいと思ってしまうのだろう。
ココナラで電話相談を受け付けている人に話を聞いてもらおうと思ったくらいだ。（電話で話したら何時間かかるかも分からないし、いくらになるかも不安でやめた）

そこには詳細に事情を書いた。
だから質問が思ったより長くなってしまい、こんなのに回答してくれる人がいるんだろうかと不安になりながら眠りについた。
深夜2時だった。普段から早寝の自分にはこんな時間まで起きていることは珍しい。妊娠してから倦怠感もあるし、強い腹痛があるときは悶えている間に失神するように寝ている。

起きると回答が5つもついている。
ちゃんとこの長い質問文を読んで回答してくれていた。
ものすごく救われた。
そして、同じような境遇でシングルマザーを選択した人からも回答がきた。
中絶してという男とやっていくのは難しいと何人かの回答にあった。
そうか、彼氏にとってはいらない子供なのだ。
わたしが大切に？というか勝手に育つこの子は。
（正直すこし体調が悪いくらいで、なにも食べられないとかはないので、勝手に育つと感じる）

ありがとうございます、yahoo知恵袋。
回答締め切りまで7日ほどあるみたいだから、もう少し回答が増えないか待ってみよう。
こんな赤の他人に親切になってくれる人がいる。
とてもありがたい。
URLを載せるか迷うけど、探せばすぐ出てくると思うので、もし興味がある人は探してほしい。

今中絶をしたら、今までどおりに戻れるんじゃないかと思ってしまうのも事実だ。
地元から今の彼氏の居住地への就職が決まったばかりだ。
そこまでは新幹線で1時間程度、バスや車だと2時間半ほどだ。
（もう中絶したら付き合っていくなんて分からないが、就職を蹴ろうとは思わない。いい就職先だから）
その就職先は彼氏の住んでいるマンションの近くで、わたしは就職先と住む場所と歩いていけるところにすると決めているので、別れたとしても近くになってしまう。
（今までも会社とアパートは徒歩5分のところだった。東京や関東圏に住んでいる人からすれば信じられないかもしれない…怠け者なので、電車や車で通う選択肢はない）
就職してすこし地元や元の居住地より都会で、一人暮らしをして、今までどおり自由に一人を謳歌する。新しい職場は大変かもしれないけど、慣れるようにがんばる。
たまに職場で仲良くなれた同僚がいたら飲みに行ったり、野球を見に行ったり、大学の同級生も近くに住んでいるので遊んだりできるかもしれない。空港も近いし、旅行に行くのも容易になるだろう。

そう、妊娠をなかったことにする選択肢が自分でもあるのがおそろしい。
でも育てられなかったり、虐待されたりするくらいならあきらめる方がマシだ。
でも、精神的身体的な傷を負うことになる。
一生忘れないで生きていく。

先日、妊娠しているにも関わらず、地元から電車で2時間すこしかけて、元職場がある県へ行ってきた。仕事を辞めて以来だ。
職場の友人2人と会い、今はどんな仕事をしているか、みんな元気かなどを話した。
わたしが働いていたころにはやっていなかったクリエイティブな仕事をしていた。すごくうらやましかった。
やはりわたしは仕事を通じて友人を作り、人との関わりを持ち、安定した環境を作りたい欲求があるのだと分かった。
また友人は旅行に毎月行き、いいアパートに住み、好きなだけ化粧品や洋服にお金を使っていた。そんな友人も大好きだ。
わたしはぱーっと使うことが出来ない人間なので、見ていて気持ちがいい。
そして自分もはやく働いて、なにも気にせずお金を使いたいと思った。
（無職ですが、結構気にせず使ってます。でも働いていたころより社会との関わりも減り、やっぱり貯金残高が気になるようになりました）
ふたりとも独身を謳歌しているので、妊娠したことは伝えなかった。

40代の元職場の人とお茶をした。
面倒見がよく、年齢は違うがウマが合い、よくおうちにお邪魔していた。
わたしが辞めるときは泣いてくれ、キーケースをプレゼントしてくれた。
いいづらかったが、妊娠したことを伝えた。
おめでとうと大きな声で言ってくれた。はじめて妊娠を祝福された。とても嬉しかった。
彼氏に中絶してほしいといわれたことを伝え、彼氏の過去やわたしが家を追い出されたことなども伝えた。（↓の記事に詳細のってます）

今目の前にいたらぶん殴りたいといってくれた。（母もそんなことを言っていた）
子供は授かりもので、欲しいときに来てくれるわけではない。
わたしたちは、授かりたくても授かれないひとたちをたくさん見てきた。
また、産まれても病気な子供も見てきた。
本当に授かるのは奇跡だよ、と。
仕事は免許があるしいくらでも探せるよ。
いつでも連絡してねと言ってもらえてすごくありがたかった。

もうひとりあった友人がいる。
大学の同級生で、いまは育休中の友人だ。4か月の子供がいる。1年ほど前に家を建てた。
家にお邪魔し、赤ちゃんを見せてもらった。すごくかわいかった。
胎児も1年少し経てばこんな風になるのだと、中絶を考えているとすごく悲しい気持ちになった。
友人が実ははじめての妊娠で流産したのだと教えてくれた。
わたしは自分が妊娠していることを話す気はなかったが、思わず話してしまった。彼氏に中絶してほしいといわれていることも。
産むのは大変で、育てるのも大変だけど、産んでしまえばやるしかない。
家族の援助を受けれる環境なら産むのもいいと思う。
いち子が生きてくれればなんでもいいよと。
不安だろうけど、自分の気持ちに素直になって決めたらいいと思うよ。

わたしは今回ふたりに相談した。
話を聞いてくれて嬉しかった。

相談はしてもあくまで決めるのは自分と彼氏だ。
話し合いをしたいけど、もう彼氏と話をしてもわたしは泣いてばかりでお互い責めてばかりで、かと思えばお互い自分が悪いといいまくる。
もうめちゃくちゃだ。
わたしは彼氏のことが好きだ、ずっと大切にしたい。
幼いころ虐待にあったのは彼氏のせいじゃない。
ゆがんでしまったのも彼氏自身のせいじゃない。
わたしは良き理解者でありたい。
もし結婚して子供を産んでも、彼氏をおざなりにせずずっと大切にし続けたい。
一生懸命その気持ちを伝えても、
「俺の事幸せにできるなんて確証あるの」
「どうやって幸せにしてくれるの」
「一回元セフレと連絡して俺を裏切ったくせに」
（わたしはその元セフレと浮気もしてないし、正直あんまり悪いことしたとは思ってない。お風呂に入っている間に勝手に携帯をみられて発覚したので、驚愕した）

ここまで言われると悲しくなってくる。
でも彼氏がわたしに結婚を強要されたと思って結婚するのは、それこそ虐待な気がする。
そんな嫌がることをするなんてわたしにはできない。したくない。
これ以上傷つけたくない。
でもわたしも彼氏からこれ以上傷つけられたくない。
でも彼氏が傷つくくらいなら自分が傷つこうとも思う。
共依存というか、DV彼氏やアル中彼氏をかばう女性そのものだと思う。

お互い傷つけあって、結婚がうまくいくのかな。
わたしは虐待されたことがないから、うまく彼氏を理解できないのかな。

中絶する選択肢も結婚してもらう選択肢も、シングルで産む選択肢もある。

選択するのは自分なのだ。

でも、7/26に産科に行き、胎児心拍がない、と言われたい気持ちがある。
それなら中絶も妊娠継続も自分で選択しなくていい。
そんなこと考えている時点で最低だ。

悩みすぎてどうしたらいいか分からない。

まとまりがない文章ですみません。
ちゃんとどうしたか決めたらnoteでお伝えしますね。
悩んでいる実情を読んでくれてありがとうございます。