一ミリも忘れたくない恋があった

原田梨花さんのBlack!を読み終えました。
裕福な家庭の世間知らずのどんくさい女性が、父の死と母の再婚で一人になってリストラされてお金もなくて、でも周りの人々に助けられながら生きて働いて失恋しながらも恋をして成長していくような感じの話です。
読んでると主人公の恋愛も面白いし、主人公の幼なじみの恋愛や職場の恋愛とか、色々な形の「好き」がありました。

わたしって人を本当に愛したことあるかなって思いました。
本当に好きだったら、全部を捧げられるってことかな。それとも、全てを捨ててでも一緒にいたいって思うのかな。

最近色々頑張ってみたけど、好きになることすらできない。
好きな人はいましたが、失恋する勇気もないままに、「あなたが好き」って言う機会を作れないままさようならしてしまった。

人との隙間をどう埋めたらいいのか分からなくなっちゃった。

マメにLINE送ったり、ご飯誘ったり、特別感出してみたり、そうやって気があるアピールしなきゃいけないんだろうと思うけど、私できない。
思い返すと、ここ数年の男性との絡みはいつも彼らの方から始まりました。
お互い好きじゃないのに、いつも積極的で不思議に思うくらい。

私は積極的じゃないからグイグイ引っ張られたいのかも知れないと思ってたけど、
やっぱり私は末っ子だしワガママ言いたいし、積極的な人は私のこと見てくれる感じがしなくて嫌かも。
おしとやかな私は猫被ってるだけで、猫被ってる私を本当の私だと思われてそれを好きになられても私は嫌だった。

私は一生一人でもいいなんて思わないし、寂しくて寂しくて、人を愛したいと思ってるけど、やっぱりいつも自分の努力不足とかやる気のなさに足を引っ張られて「彼も私の運命のひとじゃなかった」と思い聞かせてばかりです。

逃げても、いい気分しない。
いつも、出会っても「わたしLINE見ないからあんまり返事しません」って事前に言うんです。
で、相手も「全然いいよ。暇なときに返して」とか言ってくれます。
いい人ばっかりなの。
飲みに行くとたくさん話せるし楽しかったりする。
でも結局LINE返すの嫌で、めんどくさくて、暇なときはLINE返すよりもやることあるし、三日後とか五日後とかによくやく既読つけて、返信打つのもできなくて。
さすがに嫌われると思います。
わたしだって、友達以下の知り合いにLINEを送るのってすごく勇気がいるし、文字何度も読み直して「変な文章じゃないかな…」って何分も掛かってようやく送信するんです。
でも、そうやって送ったメッセージをめんどくさいからって通知オフにして余裕で一週間後に返すんです。
何人もの人にこれをして、何人もの人を傷付けてる気がしてます。
これが自意識過剰ならいいんですが。
で、人を傷付けてることを自覚しています。そうして自分も傷ついています。バカみたいでしょう。

逃げてもいい気分しない。
っていうか、逃げても逃げても、地球は丸いから逃げられない。またぶつかっちゃうんだ。
Black!を読んで思った。

たくさんのカップルがいて、それぞれの愛があって、本当の恋愛に憧れました。
言いたいこと言わなきゃとかそんなの当たり前だよね。
本当に、どうしたら人を好きになれるのかな。
たとえ人を好きになったとしても、相手も私を好きになってくれるとは限らないし。
難しい。
引力を感じない。

そもそも人間関係下手くそだから向いてないよ。

言葉は本当に不便。
私の思ってることを言葉にして聞かせても、それが確実に伝わるわけない。
言葉にできない気持ちだってあるし、気持ちを言葉に変換するのも人によって精度が違う。
でも言うのはタダだし言わなきゃなにも伝わらない。伝わらない想いなんて、無いのと同じかもしれない。

私なんかでも分かる。
恋に落ちるなんて奇跡。
愛は育まなきゃいけない。
愛を育むにはお互いの努力が不可欠。

愛を教えてくれたあの人のこと思い出していつも泣きそうになります。
感謝と自分の未熟さに切なくなります。
彼は彼なりに私に示してくれた気がしてます。
ダメだったのは私の方。臆病は弱さじゃなくてズルさなんです。

好きなら、会いたいなら、会いに行けばいい。
素直になってしまえばいい。
それで壊れたらまた作り直せばいい。

もういい。
新しい私になればいいじゃん。
今までも私、変わってこれたし。
そう思う。
好きな人のために変わるとかじゃなくて、自分のために。次の恋をしたい！