毎日好きなひとのことばっか考えててくだらない人間でごめんねという気持ちはある！今日はとなりの席に座ったからずっと喋ってた。健康診断の結果見せ合ってその人の体脂肪率の低さに慄いたり、わたしのE判定「医療機関で再度検診してください」を心配してもらったりした。おひるもいっしょに中華たべた。いつも思うけどしゃべりながらごはんたべて1時間て時間足りなくない？ウォウウォウ そんで夕方おいしいシュークリームわたしだけもらったから半分こしてあげた。クリームがシュー生地を押し上げているタイプ
寂しいって感情がわからないと本気で思っていた。退屈とか虚しいとかそういった感情とのちがいがわからなかった。好きな人と毎日会社の愚痴を言いまくって上司のものまねして笑いあって、おなじ会社にいないと伝わらない絶妙なニュアンスを共有できて、わたしってものすごく幸せだなって思った。でもその人がめずらしく2日連続で在宅勤務したとき、なんでって聞けなかった。べつに聞いたっていいのに、どんな理由があっても(なくても)わたしに一切関係ないなーと思ってしまって、なぜか落ち込みそうな予感がして話
朝から不機嫌だったのでおとなしくしてさっさと帰ろうと思っていた。頭がごちゃごちゃして仕事進まず、あきらめて退勤。 オールナイトニッポンのメルマガで応募した松井大悟監督の「不死身ラヴァーズ」の試写会が当たっていたので会社から徒歩5分の映画館で観てきた。感想とくにございません。申し訳ございません。 映画終わった頃に「いま会社もどってきたけど先輩が爆笑話もってるやばい笑」といった内容のLINE(リーネ)が届いたので会社にもどって22時あたりまでだらだら雑談してゲラゲラ笑ってた。機嫌
昨日のよるからうっすら気づいていたけど鬱になりかけている。5月の埋まった予定のことを考えるとだるすぎる。消えたい。どうしよう。会いたくないわけじゃないけどすごく会いたいわけでもない約束(でもその理由から何度か延期していて今度こそみたいなノリで約束している)、会ったらちゃんとたのしいってわかってる学生時代の友だちとか、あー死にたい。
昨日買ったコーヒーがおいしかった！ピース！ 明日は雨らしいので会社に持っていくお弁当を作った。明太子高菜ご飯と、生姜焼き。スーパーのお惣菜とかを買って持っていってもいいんだけど、居酒屋夜ごはんが続いているので、金銭的にも胃袋的にも質素にいきたい。結局先週の金曜から今日まで4日連続で居酒屋夜ごはんになってしまった。友だちとは会いたいし話したいし誘ってもらえるのも嬉しいんだけど、自分でしっかり調整しないとすぐに意味わかんないくらい外食飲酒だらけになってしまう。みんなどうしているの
ここ2ヶ月はお酒の失敗をしていない。自分が誇らしい。←ここまで書いて直近の大失敗を思い出したけれど自分以外の誰にもばれていないので訂正しません。 先日腕をちぎりながら不要服を持っていった古着屋さんに精算をしに行った。高く値がつくわけではないけれど、愛着のあった服はどうしても捨てにくいので、こういった行動をしている。ひとつずつ吟味して気に入った服だけを買うようにしようと思ってもつい衝動買いしてしまって、結局それほど着ないということがまだある。これは年々減らしていきたい。交換した
思わぬ素敵な夜になってしまった。 昼前に目が覚めたものの、夜20時に友だちのバンドのライブを見に行く以外なにも予定はない。うとうとしながら、昨日の会社の飲み会(好きな人たちだけ厳選ver)があまりにもたのしかったことを思い出す。笑い転げた会話を何度も頭の中で反芻する。同い年のふたりに夜中の続きのLINEをする。5月16日に3人で飲みに行く約束を取り付けて、起床。 縁切り神社に行くことにした。どこでもよかったけれど、調べてみたら港区の豊川稲荷神社が名高く、ほどよく近い。到着し
今日も人としての尊厳を失った。 行きたかったブリティッシュパブに行けてうれしかった。コテージパイっていつも魅力的に思う。おうちで作るの大変なんだろうか？いつか調べてみたい。
生きているのが恥ずかしい。好きなひとに好きと伝えた。1年ぶりに。困るのを知っているのにそういうことを言って、好きなひとの気持ちを踏みにじっていると感じた。ずっと終わってるけど人間としてカスだと思った。最低だから日記にかけないこともある。
わたしが3年前に入社したときのOJTの先輩。忙しいのにいつだって気にかけてくれて、話しかけやすい雰囲気を作ってくれたひと。仕事がきつくなると白目剥いたり、話しかけるときに「ちょっといい？」とかじゃなくて「セイ！」って話しかけてくるからいつも楽しい気持ちになる。映画「海辺の彼女たち」を共通ワードに、仕事以外の話をすることも多くなって、最近観たものや考えていることなど共有するようになった。 同い年でいちばん話す女性。彼女は新卒からいるから社歴だと6年くらい先輩なのに、タメ口でい
マルセイバターサンドのパッケージにはバ成タと書いてある。どうしてなの？ 天気の良い週末、なにをして過ごしていたのか忘れてしまった。12時過ぎに起きてカレーうどんを食べておしゃれしておでかけしたいぞいと思って久しぶりに馬喰横山のhystに行った。いつもとくになにも買わないんだけど、空間が好きでたまに行ってみる。会社をやめるひとがふたりいてそれぞれのことを大切に思っているのでなにか贈り物がしたくて、渋谷パルコに向かった。ニュースタアで指輪をひとつ買った。これは同い年の女性にあげ
何度でも思う。ななチキがいちばんおいしい。埼京線は最低。東京の満員電車で大人同士の殴り合いが発生しても、正直仕方ない。思い返せば去年の秋頃からずっとギリギリの状態なのかもしれない。白線から落ちないように気を配りながら歩いている。いつになったら目的地に着くのかわからないまま歩き続けるのは、意味のない作業を繰り返す刑罰のようだと思ったけど、生きるってそもそもこんな感じか。 好きなお肉ランキング 1位 鶏肉 2位 羊肉 3位 牛肉 4位 豚肉
在宅勤務をしながらお洗濯をしてごはんを炊いてからあげを揚げた。なにをしても俯瞰で自分を見ているようで楽しいとかおいしいという実感が湧かなかった。これを離人感と呼ぶのかわからないけれど、こういうことはたまにある。誰かに伺いを立てて進める仕事が窮屈できらい。引き継いだばかりの仕事はわからないことだらけで、いちいち前任者に聞かないと事が進まなくてストレスを感じる。誰ともひとことも喋らずにできる仕事ってあるんだろうか？ お正月から実家に帰ってないので今週末は顔を出したいと思う。この感
仕事のせいとか気圧のせいとか体調のせいとかにもできるけど、普通に自分の性格のせいで、友だちからの遊びの誘いを無視しています。体が重くて人と会う気になれない。好きだから、会うと楽しいからって、体が重いまま友だちと遊ぶとけっこう疲れてしまう。飲食が伴うとさらに心のハードルが高いけど、飲食が伴わない待ち合わせはなかなか生まれない。自分が思っていることをちゃんと説明して断れたらいいんだけど、億劫だし、でも嘘はつきたくなくて、返事ができない。 堅あげポテト梅味ほんとうにおいしい。2袋ず
ごはんの味がわかるようになってきてうれしいぞい(^o^) お昼はなにも食べる気がしなかったので東急スーパーで400円くらいのきつねうどんを買いました。キッチンカーで豚丼(脂たっぷりのお肉とマヨネーズがごはんにonされている)買った先輩をおちょくりながら会社までいっしょに戻りました。きつねうどんはおいしかった。きつねうどん大好きなことをしばらく忘れていた。昔の自分に出会い直した。 定時であがって歯医者さんに行きました。大学生の頃から行っている歯医者さんは受付なども含めてぜんぶ
おはようございます。あいかわらずの体調にも飽きてきたので今日は散歩してみようと思っています。今年は桜が満開のところを見ていないのにいつのまにか葉桜になっている。ジャムのなかではマーマレードがいちばん好きで、うちにはマーマレードが2種類ある。冷蔵庫にジャムがあると安心する。歯医者と皮膚科と耳鼻咽喉科に行きたい。平日は仕事だし、土曜日は夕方からしか動けない。みんなどうしているの。 Amazonプライムで映画「市子」を観た。気になっていたのに映画館では見逃してしまっていたからうれし
