2023.04.30 がんばれなかったけどがんばった

歌詞に共感できないのがこわくて、テンポが速いのが急かされているみたいでこわくて最近は打鍵音が柔らかくて止まりそうなくらいゆっくりな曲ばかり聞いている

声を張っていたり歌詞が聞き取れるとなんだかすごくこわい

どうして今月はそんなにおかしくなっちゃったんだろう

いつも月末はがんばるぞー！ってすごくいっぱい頑張るのにぜんぜん頑張れなかった。

でも、きっと1か月まるごとお腹が痛くてずっと頭が変な感じで記憶が抜け落ちたりしていることを考えたらがんばった方なんだと思う

世の中にはきっと自分よりもつらくても無理やりがんばっている人がいっぱいいて、それなのに自分は…って考えちゃうのを少しの間おやすみしないと本当に自分が自分じゃなくなっちゃう気がする

こんなに全部がゆっくりでごめんなさいってすごく思っちゃう

自分じゃないみたいに怖いこととかひどい事を急に口走ってしまうのは自分を守るため・保つためで、今まで平気だったこわいことは今まで我慢してきたことに関係するのかなって少し糸の端っこが見えたみたいな気持ちになった

こんなに平和な場所でどうしてこんなにびくびくしてるのかなって思うけど、それだけ今までたくさんおんぶしちゃったのかなあ。そんなつもりないんだけど…

どうしたら少しずつもとに戻れるかなって今考えていて、○○しなきゃ！って気持ちから少し逃げるというか離れることが必要な気がする
でもそれがせっかく今出会えた仕事を手放すことに繋がったら？今よりももっと周りの人たちよりも遅れるって考えたら？
すごくすごくこわくて何も出来ない

正直どうしたら良いのかわからなくて気持ちを紛らわしながら生きていくしかないのかなって思う

難しいね

新しい月のはじまり、ちょっとずつ心も頭も体もぜんぶ元気になれたらすごく嬉しいな

今も胸が苦しくて今月頑張れなかった自分に対する罪悪感で潰れちゃいそうだけどなんとか一緒に生きていかなきゃね