殺意

本当に久しぶりにネガティブ超えて人を傷つけたい気持ちになって全方位トゲトゲ~の絵を描いた
伝わってほしかった人にはいつも刺さらなくて圏外の人の中の変な場所に刺さるからやめてたかもしれない、伝わってほしいと思うことが間違いだったから

守りたいって、何から？

昔から私のことインスタントに好きになってくれる人ってみんな「守ってあげたい」とか「救ってあげたい」とか言うけど、何から？
それって、「守られないと生きていけない私」を期待してるよね。私はあなたがいなくても生きてきて今ここにいるのにそこを都合よく無視したよね？押し付けすぎるよ。「守ってあげられる自分」になるために私を利用するって、逆にあなたが私に救われてると思うけど~^^;

実家を出てから父親が私に弱音を吐くことが増えた。全部知っててちゃんと遠いから言いやすいよねしょうがないかと思って聞いていたら、心の柔らかい部分まで晒け出して泣き出した。ずっと後悔してたことがあって、お前なら分かると思ったから…
それ以来実家に帰るのは、友人の立場として父親の話を聞いてあげることと、家事をすること、それだけになった
兄弟は私のことを裏でお母さんって呼んでるらしいし、遠回しにお金をせびってくる兄弟もいる。
おばあちゃんがお母さんの悪口を言った。聞いてくれると思ったから言ったんでしょ？
お母さんに久しぶりに会ったら、全部なかったことみたいに甘えられた。触られた私の体が硬直してるのを知ろうともしなかった。
いつまで産んだ覚えもない人のお母さんをしないといけない？

期待されやすい像と私である私が違いすぎて苦しい。みんなもっと、そこが一致してそうに見えるから悲しい。自分はそんなに空っぽに見えるんだろうか、好き勝手に期待を詰め込めるくらい、これ言ったらどう思うかとか考えなくていいくらい、みんな僕を勝手に信じて救われようとして、僕が救ってもらう番のこととか考えた？考えてくれない人なら適当に受け流しちゃお~自分とか、意思とか、正直ないよ、みんな死ぬんだからさ

「期待されるってありがたいことだろ、誰にも見てもらえなかったときのこと思い出せよ」
確かにね〜

昔からこうだよ、機嫌を伺う子供、家のこと守る長女、大人びて、素直で優しくて、相談も愚痴も聞いてくれる女の子、を私って押し付けたの
大人は私の意思とかどうでもよくて、私のこと大事じゃないの、大人になったら子どもは救わなきゃと思うようになったよ、どうしてあのとき私みたいな人が僕のところに1人もいてくれなかったのかな、神聖化は同じ人間として看做しませんって宣言だよ

歌手を神様と呼ぶ口が裏切られたって言うまでの時間のこと、考えたことある？何度も泣いた音楽をスキップするときの、音楽のこと、エロゲのヒロインが救いにくい形をしていたら？グロテスクな愛を背負わされたことはある？救いたいって、ここからどうやって？ここまで来たことある？そもそも私、救われたいとか言ったっけ？こんなこと言ったら、そんな人だと思わなかったって言うんだよ、本当にずるいよね、そのやりとりになんの意味があるの？
もっと考えてよ