いのまー

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自分の中心軸

他人に振り回される、と感じる人。その原因はどこにあるのか。個人的に思っている答えを言うと、自分の制御できない範囲にまで手を出そうとしているからだと思う。 自分が制御できるのは自分のことだけで、それ以外の人・物・事は絶対に制御することができない。当たり前のことを言っているようだけど、自分と、それ以外と、その境界線を引けてない人は結構いる。 親切心でしてあげたことが喜ばれなかったとする。それはなぜか。相手が望んでいなかったから。 してあげたいと思っているのは自分で、相手がして

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    • 久しぶり

      9ヶ月ぶりにnoteを開いた。怠惰。 去年の今頃にメンタルが不安定になって、そのアウトプット先として活用していた面もある。内容がそういう感じだったかは覚えていない。 今は心身ともに元気で吐き出したい感情はない。とはいえTwitter(現X)の140字だけでアウトプットしていると脳が劣化していくような気がするから、たまにはしっかりとした文章を書いていきたい。

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      • この3ヶ月を後悔なく過ごせたか

        1つ前の記事を書いてから3ヶ月が経ち、記事に書いたアイドルグループが最後のライブを終え、無期限の活動休止期間に入った。 最後のライブの最期はそれはもう美しかった。文句のつけどころがない。ひょっとして終わるなんて嘘なんじゃないか？と思うほどに完璧な終わりだった。 前回の記事を書いてからの3ヶ月間、悔いなくお別れができるように行動できたか、と思い返すとそんなことは全然なかった。5月に入るまで実感も何もなく、今まで通り何も変わらずに過ごしていた。 ライブを見に行く頻度を上げるでも

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        • 思考

          考えている。考え抜いてこの考えに終わりがないことを知ってからも考えている。思考が止まらない。今は止めてはいけないのかもしれない。 約4年間見に行っているアイドルグループの無期限活動休止が発表された。世の中的にはさほど珍しいことではない。なんなら4年もメンバーの入れ替えがほとんどなく活動を続けられる方が少ないと思う。よく頑張った、よく決断した、立派なことだ、今までありがとう。 …とはならない、というのが今回の話。 いや、そう思っていないわけではない。感謝している。心の底から

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          久しぶり

          実に2ヶ月ぶりの投稿。飽きたわけではない。はず。 好きなことを好きに書ける場がある、というだけでなんとなく気持ちが晴れやかになる。 自分の言葉を吐く場として今あるのが ①Twitter(本垢)→全世界に発信してしまってもいいと思うこと ②Instagram(別垢)→Twitterに書けないこと、衝動的な感情 ③note→140字におさまらない色々 という感じ。noteの使い方をあんまり考えていない。日記だったり思想だったり回想だったり色々。 現在時点(2023/02/07

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          師走

          12月になるとなんとなく気忙しくなりますよね、みたいな会話をよくするんだけど、個人的にはまったく気忙しくならない。やらなきゃいけないことは年内にやる、みたいなことも考えてないから至って普通の日常を過ごしている。 ちなみに「なんでも捨てられる期」は今も続いていて、燃えるごみの日の度に大きい袋2、3袋を捨てている。収納が多いから無限に捨てる物がある、と思っていたけどそろそろ捨て止まりそう。 不要な物ばっかり集めて、がらくたに囲まれて幸せを感じていた自分にやや引いている。かつては

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          収集癖

          普段物を捨てられない性格なんだけど、3年に1回くらい「なんでも捨てられる期」が来る。たぶん3、4年ぶり。この時期に捨てておかないと一生物が減らない。 買って満足するタイプというか、買った物を並べておくと安心するタイプというか。どんな物でもそう。本当は買う意味なんてないのかもしれないな、と今の時期だけは思える。 本当に必要な物とは？それに気付けたらガラクタに囲まれていなくても幸せを感じられるのか？ かれこれゴミ袋5袋分くらいは処分している。まだまだ捨てる物はたくさんある。な

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          空気を読む

          先日ライブを見に行ったときにステージ上の人が「サビの部分はみんなでこうやって手を動かそう！」って促してきた。自分は嫌だったから従わなかったんだけど、自分以外の全員が見事に従っていて、そのときの写真が公式Twitterにアップされていて、自分だけがめちゃくちゃ浮いていた。 あそこで空気を読んで従っていればモヤモヤが残らなかったのか。それともそういう感じのノリを強いてきたこと自体が嫌だったのか。 自分は空気を読めるタイプだと思うけど読みたくはない。自分の好きにやりたい。でも好き

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          ほどよい不便

          娯楽が少なくて飲食店も少ない場所に住んでいる友達が「東京に住んでいたら今とは違う暮らしをしていたと思う」と言っていた。 自分は逆のことを思っていて、今みたいに全てに手が届く場所に住んでいるから迷うのかもしれない。 首都圏はとにかく色んなもので溢れかえっている。平日休日昼夜問わず娯楽があるし、世界中の料理が食べられる。こんなのあったらいいなって思う全てがある。 選択肢が多いって幸せなことなのかもしれないけど、余計なことに脳のリソースを割いてる感じがしてしまう。 ここを離れたら

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          友達

          土曜日の夜、久しぶりに会う友達2人と飲みに行った。 Twitterのフォロワーを友達と呼ぶことに抵抗があるタイプの人間なんだけど、初めて会ってからもう8年も経つしこれは友達だよね。 片方は2018年のニガミ17才のライブ以来、もう片方は2020年のMaison book girlのライブ以来。話題から若干の加齢臭はしたけど前と変わらず楽しい時間だった。 コロナ禍の影響で生活がガラッと変わって、人付き合いが一旦リセットされて、それでもまた連絡をとり合って遊べるのがなんかいい

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          三日坊主になりそう

          なのでちゃんと書きます。何書こう。 今年も残すところ2ヶ月ということで、忘年会のことやらを考えるようになった。 2019年までは毎年10回くらい忘年会してた気がする。その年最後に会うことを忘年会を呼んでたら数日後また会ったじゃん！みたいなのもあるから世の忘年会とはちょっと違うかもしれない。 人が好きだから人間関係をリセット出来ないタイプなので仲良くなった人にはずっと会いたい。もうそろそろ忘年会とか誘っても大丈夫だよね？

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          生きやすい人生を送るために

          人生の中で絶対に許せない人とか事とかがあると思う。自分にもある。それが生きていて邪魔になることが結構多い。 嫌いな人を嫌いでい続けるために嫌いじゃない物ごと嫌いになってしまったり。 認めたくない事実から目を背けた結果大切なことを見落としてしまったり。 自分が許さないことで相手が不幸になるわけでもないのに自分は不幸になってて意味がわからない。 こだわりは少ない方が生きやすい。のんびりしたい。

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          ライブハウスがコンテンツ化した日

          自分がライブを好きになった頃のライブハウスは、日頃溜まっていくどうしようもない感情を昇華するための場所だったように思う。ステージに立つ人間もフロアに立つ人間も同じ人種だったし、それがなんとなく心地良かった。みんなが思い思いに感情をぶつけて、すっきりして日常に帰っていった。 2010年を過ぎたあたりから何かが明確に変わった。 Aメロは4つ打ちのバスドラムに合わせてクラップをさせて、サビではステージに向けて手を挙げさせる。ライブの楽しみ方はこうですよ、とガイドラインが作られたよ

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          ライブハウスがコンテンツ化した日

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          note生活はじめたい

          友達がこっそりnoteデビューしていて俺もやりたくなってしまった。 Twitterの「いのまー」は140字以上のことを話さないから、noteの「いのまー」は少し違う存在かもしれない。 もともと長考長文タイプの人間なので思ったことをダラダラと書いていきたい。三日坊主にならないように楽しくがんばる。

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