根強いコンプレックスの話。

こんばんは。さくらです。

近頃、寒暖差がとても激しいですね。上着選びに苦戦してます。
はやくポカポカ陽気に包まれたい…。

何かを発信したくてnoteに登録したはずなのに、気付けば大した更新もできずに数ヶ月経過していました。
エディターは何回も開くんですけどね。
「あっ　これ書きたい」と思って開いてるはずなのに、毎回書き終えることなく閉じちゃうんですよね。

子供の頃からのぼんやりとした悩みが、最近はっきりと見えてくるようになりました。
自分の思っていることを誰かに伝える。それが苦手なのです。

心の内に溜まっている思いは、多分人一倍あるんです。
独り言を、よくスマホのメモに書き留めています。
私が使っているメモ帳、今までのメモの総文字数が表示されるんですけど、127,549文字って出てました。びっくり。

内容は仕事の愚痴から、恋愛、好きなアニメの感想、あとは考えても仕方が無いような考え事とか、様々。
1番文字数を占めてるのは、大体好きな人が出来たときです。
今の彼氏に片思いしてた頃は毎日6,000文字ずつくらい書いてた時期もありました。気持ち悪。

本当に些細な出来事、人の仕草、言動などから本音を考察するのが好きなんです。
「あの言葉が出たのは内心こう思っていたからじゃないか」とか、「こう思ってるからああいう行動に出たんじゃないか」とか。
本当に考えても仕方がないことばかりなんですけどね。
でも理解出来ないことが起きたときに、理解できないままだと怖いんですよ。だからなんとか自分の中で答えを得ようとする。相手に尋ねる勇気は無いから。

でもそれって結局はただの妄想なんです。
こじつけ。嘘。ありもしないこと。
まったくの事実無根だから、人に話すわけにもいかなくて。
だから発信することが苦手なんだなって勝手に思ってます。

衝動はあるからバーッと書き出すんですけど、途中で「いやそんなわけなくない…？」って不安になって消しちゃうんです。
あと批判されるのも怖いなって思っちゃう。
批判してくるような人の目に入ってしまうほど有名でもなんでもないのに。
完全なる自意識過剰です。

でも世の中には、仮定でも嘘でも、面白可笑しく、人に発信できる人がいるんですよね…。
こういったブログの更新だけじゃなくて、普段の人との会話でもひしひしと感じます。そして羨ましくなります。

この間、送別会を開いて頂いたんですよ。私が主役の。
今月いっぱいで今の会社を退職することになりまして。

んで、送別会の主役って上司から「主役から何か挨拶を」って言われるじゃないですか。
私その時、頭まっしろになっちゃったんですよ。
本当に普段から仲の良い、ほんの数人だけで開いて頂いて、集まってくれた人たち全員大好きなのに。言いたいことがなにも浮かばなくて。
「本日はこのような会を開いて頂き有難うございます」っていう、テンプレのあとに固まってしまって。

元々あがり症っていうこともあるんですけど、無茶ぶりとか、急に話を振られるのとか、人前で何かを話すっていうのが本当に出来ないんです。
苦手を通り越して、出来ないんです。
挨拶のときだけでなく、飲んでるときの会話でさえ、みんなの会話についていけなくて。私が返事を考えている間に次の話題に行っちゃうんですよ。
どうしてあんなにも瞬間的に、みんな面白いことを思いついて、それを言葉に出来ちゃうんだろうってずっと思ってました。
私は言葉にするのにとても時間がかかる。
相手が「寿司が好きなんです」って言ってきたとして、「ネタは何が1番好きなんですか」って返すのにまるまる60秒くらいかかるくらい。（実話）

1人でいるときはめちゃくちゃ色々なこと考えてるのに、誰かと一緒になった途端、全部どこかに吹っ飛んでしまう。
送別会、皆の話は面白くて楽しい瞬間は確かにありましたが、それよりも自己嫌悪が勝ってしまってとても複雑な気分です。

最近コロナ禍で、人と遊ぶ機会や、大人数と食事する機会が無かったので、ほぼ忘れてた悩みだったんですけどねえ。
また思い出された時に数日ずっと引き摺ってしまっているので、本当に根深いコンプレックスなんだなと再確認しました。

やっと長文書けたというのに、めちゃくちゃネガティブな内容になってしまった…。
でもこうして少しずつ、ネガティブでもいいから発信することに慣れていければ、そのうち自然とポジティブなことを発信できるようになるんじゃないかと信じています。

継続は力なりって言うし。
頑張ろう。(笑)

それでは。