まいん。

1990年代前半生まれ。とうとう三十路。女 まだまだ自分探しの旅をしています〜

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1990年代前半生まれ。とうとう三十路。女 まだまだ自分探しの旅をしています〜
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書く。核。各。書き散らす。

自分について書きたい。 書くことで自分の頭の中をすっきりさせたい？ それもある。自分が生きた記録して残したい。 自分だけの物語。まいすとーり。書き散らかすよ。 自分の考え方、感じ方、捉え方。それらが自分の生き方そのものよね。 核は「しとせい」について。死志私詞生世性 各、よろしくお願いいたします。

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    • 無欲

      どうしたことか。 何かをしたいという意欲がまるでない。 強いていうならずっと布団で寝ていたい。まぁこれは万人に共通の欲かもしれないが。 行きたいところも、食べたいものも思いつきはするものの。それを行動に移す力がわかない。うだうだしてて時間がもったいないな〜。 美味しいものでも食べに行かねば。 安心安全、快適な空間で食べたいものが食べられるのが一番の幸せだな〜。

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      • 疲弊　疲労

        疲れました。9月からの10、11月。３ヶ月間、何してただろう。 あまり記憶も定かではない。平日は働き、働き。土日は遊ぶ。 サーフィン始めたり、合気道始めたり、ティンダー試したり。そして不道徳なことに手を染めたり（犯罪では決してない）。自分がやりたいことをやると、結果どんどん身が削れていった。何をしているんだろう〜。 疲れた。ただただ疲れた。8月末にしっかり抱いていた夢や希望はどこへ行ってしまったのか。いつもいつも見失う。意志が弱いのよ。

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        • 男性にこそ知ってほしい生理の話。

          今日は。皆さん、ご体調はいかがでしょうか。わたしは、超絶腹痛の絶賛生理中です。2日か3日目の山場を迎えています。台風で仕事休みになったのが、不幸中の幸い。 　過去に交際をしたある男性に「生理ってどうなん。どんなの。」と聞かれえたことがあります。その人は「生理」に興味があったみたいでした。その当時、わたしは高校2年生で元彼は3歳年上で。「生理」について女友達とさえ話づらい、恥ずかしいと思っていたので、「血が出てお腹が痛い」くらいにしか答えられませんでした。不思議と10年も経つ

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        マガジン

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        記事

          これから先、自分の将来のこと。

          　こんばんば。8月、残すところ後1日となりましたね。すると、今年は後９、１０、１１、１２月の４ヶ月。予測不可能なことばかりが起き続けていますが、それが起こるからこそ「生きていける」ことが当たり前ではないことをしみじみ思い知らせてくれますね。 前置きはここまでで。 　現在、29歳と３ヶ月のわたしがここ1年くらいで、ようやく自分が命をかけてやり遂げたいことを見つけられました。それも３つほど。 １. 幼児の安全笑顔を守りつつ、生きた英語を習得する ２. 日本語教師になる。日

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          これから先、自分の将来のこと。

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          自分の重さに疲れたな。恋なんていわばエゴとエゴのシーソーゲーム。とはいったものの。お互いを思いやっているのは愛なのですか。その優しさが愛でなければ、もう何が愛なのかわかりません。

          　この人だ、この人しかいないと思える人にやっと出会った。気がしたのに。相手は何も思っていないらしく。その状態が2年以上。もう3年目くらい。それでも、相手が友達以上に思ってくれている言動はしばし見受けられる。 　この人の全てが好きだと思っていたが、どうしても見逃せない言動があった。そのことを相手と話し合った。それを相手に伝えるのはどうかとも思った。それは、自分の意見の押し付けになると思ったから。話し合いの最中、やはり意見は均衡を辿った。その中で、私が自分のエゴを押し付けている

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          自分の重さに疲れたな。恋なんていわばエゴとエゴのシーソーゲーム。とはいったものの。お互いを思いやっているのは愛なのですか。その優しさが愛でなければ、もう何が愛なのかわかりません。

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          タバコの話の続き。

          あれからちょうど１ヶ月の今日。 どうしても耐えられず、仕事終わり帰宅途中にあるコンビニでタバコをついに買ってしまった。イライラが爆発して。どうにこうにも、もう吸ってやると。 吸いたい銘柄がなかったので、メビウスのメンソールが入ったやつにした。煙を吐き出すのは、まずまずの感触。けど、後味悪い。口の中に残るストレス。吸っても1分の気分転換程度で。いや、むしろ時間とお金と後味の悪さのトリプルコンボでマイナス。 お線香を焚くことにしよーっと。

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          タバコの話の続き。

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          タバコの話。

          一年前のこの時期に、急にタバコを吸いたくなった。今まで一度も吸ったことはなく、むしろタバコは匂いがとても嫌いだった。物は試しにと、タバコを買った。吸いたい銘柄があったので、わざわざ路面電車に乗り街中へ買い求めた。肺までは届いてないくらいの浅い吸い方しかできなかった。吸い込むというよりも、タバコの火元がどんどん手元に近づいてくるのを見ると、何だか落ち着いてくるような感覚だった。自然と体が炎の『ゆらぎ』を求めていたのかもしれない。それ以来、お線香を焚いてみたりと。タバコはほぼほぼ

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          タバコの話。

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          死、お葬式について。

          自分の人生最後について考えてみた。 最後のセレモニー。そう、お葬式。 お通夜と葬儀。せっかく2daysもある。残された人が悲しい気持ちで感傷に浸る、気が滅入ってしまう悲しいお別れは通例すぎる。わたしは最後の最後までみんなに笑っていてほしい。明石家さんまさんもきっとそう思うだろう。だから、笑いで溢れる式にしたい。人の死は、その人の存在が忘れ去られてしまうこと。それが本当のThe endだとわたしは思う。 まずは生い立ちからの紹介動画を流したい。そして、わたしが人生で楽しか

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          死、お葬式について。

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          お仕事〜松下幸之助さんの流儀〜

          松下幸之助さん、日本人なら知っておいて欲しい。松下電器（現：Panasonic）の創業者であるかた。そのかたの流儀がかっこいい。 なんの為に働くのか。それは、個のためでなく和（みんな＝倭の国）の為であると、わたしは思う。松下幸之助さんの流儀の最後に『国家』と出てくるのは、そのことを意味しているのではないだろうか。 仕事＝事に仕える。文字通り、目の前にある事に集中して仕える。それが「仕事」だ。昔の『奉公』の意味する言葉が変わって、仕事になったのかなとも思う。「公（＝周り、自

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          お仕事〜松下幸之助さんの流儀〜

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          約束事

          会う約束をしていた。相手方のコロナ関係で１週間延期になった。 明日、会う予定だった。相手の体調不良で取りやめになった。 体調が悪いからなのかキャンセルの連絡してきた後、こちらが返しても何の反応もない。お大事に。 約束って前もって取り決めてしまうから、直前になって取りやめることになる。約束なんてしなければ、落胆することもない。約束すること嫌いになりそう。先のことがいかに不確かなのか思い知らされた。 「今から会おう」が一番いいね。 今から会いに来て欲しいな。おしまい。

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          約束事

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          会うとやっぱり好きだと自覚する

          マッチングアプリの人ではなくて、２年片思いしている人に会いに行く。 会いに行く時は、胸がざわざわした。ドキドキのような。なんともちょっと苦しい気持ちもした。会ってしまえば、話してしまえば、離れたくなくなるのがわかっているから。 顔を見れて安心した。声を聞けて心躍った。この落ち着いた、耳馴染みの深いやや低い声が心地いい。どうしてそんなにわたしを笑わせてくれるのだろう。話していてずっと楽しい。たまにちょっと大きな声で笑ってくれるのが嬉しい。気がつけば夜が明けていた。ずっとずっ

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          会うとやっぱり好きだと自覚する

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          結婚 〜 How to get married〜

          どうも、マッチングアプリ疲れを絶賛体験中のアラサーです。 コロナ禍で一人暮らしをしている身としては、そばに話し相手がいてくれる有り難さや喜びをひしひしと感じております。 はぁ〜〜〜〜〜〜〜「結婚」したい！！！！！ 昨年の3月に結婚とはどういうものなのかを知ろうと、ゼクシィを買いました。彼氏おらず、結婚の予定もないのにwww 結婚式に誰を呼ぼうとか、式のタイプはどういうのにしようとか、妄想が広がり。楽しい良い暇つぶしになりました。それはさておき。 結婚するためには、ま

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          結婚 〜 How to get married〜

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          好きとは、何か。恋とは？

          飽き性で、交際最長歴が1年半。現在アラサーのわたし。 そんな女が珍しく2年も片思い。している？していた？ 片思い相手がわたしを大事に思ってくれているのは、彼の行動からわかる。まぁ、わたしがそう思いたいだけなのかもしれない。その人は「人付き合いを大切にしている。相手をとても尊重している。」そんな人柄。それは客観的な事実だと思う。 ただ、本当の優しさとは誠意とはなんなのだろう。相手が自分に気があってもこちらに気がない場合。「あなたは恋愛対象としてはみれませんと」という毅然と

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          し。10歳のわたし。

          10歳の時、初めて遺書書いた。

          ¥100
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          し。10歳のわたし。

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          わたし

          ゆとり世代。今、アラサーなのです。 学生時代は、恋愛至上主義。恋愛依存症。 というか、自分が嫌いだったから、自分を好きになってくれる誰かがいて欲しかったんやろうね。人に好かれている実感がないと自分を好きでいられなかった。 今はね、色々受け入れることができた。自分が自分でいいと思えるようになった。自分を自分で愛でられるようになったんよね。ちょっとずつ。 これまで出会ってきた沢山の人たちのおかげで。 ありがとう。みんな大好き。 人が嫌い。でも、人が大好き。それでいい。

          まいん。

          わたし

          まいん。