くそごみにっき

後厄のはじまりか、メンタルの調子が悪い

あれか、初詣行ってないからか？初詣行かないと死ぬんかと煽っていたけど、行かないとダメなのか（オカルト）

トリガーは仕事始めが近づいたのと旦那にゲームで負けて何かスイッチが入ったのであろう。

年末年始は写真の整理と印刷と、まあお得意の先延ばしが一気に来た。読もうと思ってた本は全然読めてないし、キム秘書はいったいなぜ？も見れてない。5連休しかない、もしくは年末年始働いてる人からしたらボコられ案件だけど、本気でもっともっと休みが欲しい

ちょうど働いて一年になる。ADHDの薬も飲まずやってきた。単純に薬飲んでるとお酒我慢しなきゃいけないのが嫌でな。薬飲んでもポカするし体に悪いばっかり。健康な人が飲んでも何も起こらんらしいから、自分は病気ではないのでは？と思うくらい効かないわ。医療の闇や陰謀説を疑う。（冗談です）

でも飲まなきゃ医者に行く必要がないから自分がどんな状況かわからない。お医者さんは忙しいので来いとは言わない。そろそろいっとくかー？と思ったが（これもまた）先延ばしで行かずにいまに至る。

私は恵まれている。こんなコロナ禍でもクビにならず、安いけど給与賞与出て好きなもん買って食べて呑気に暮らしている。コロナになって大変な人や職を失っている人もたくさんいるのに、どうしてこう私は文句ばかり。たいして可愛くない性格の悪い、しかも頭のおかしい女と結婚してくれている理解のある彼くんもいるのに？！

でもその彼くんに腹が立つんだよ。自己肯定感低すぎて死にたくなるんだよ。私は頭が悪いから。悪いのにプライドが高いから。馬鹿にしてんのかよと思ってしまうわけだよ。平均すると旦那もいい旦那さんの部類に入るだろうから、ようは私がクズなんよ。旦那に腹立てるのは自分が支配できないから。自覚あり。なんて強欲な壺？旦那を見下してるからこんなことになるのかな？そんなつもりはないけどな。でもそういうことだよね。

もう1人で生きていく方がいいんだろうな。結婚なんて贅沢だよ。コスパはいいかもしれないが、冷静に考えていまの暮らしなら前の仕事で一人暮らしと収支かわらんからね。なんなんこれ。

さらに贅沢を言えば別居婚がいいんだろうな。

なんで世間の人々はあんな熱心にキャンプをするのか不思議だった。キャンプ好きのおじさんが昔いて、妻子と家があるのになぜわざわざ遠くに出かけて野宿のようなことをするのか？と聞くと、1人になりたいと言っていた。当時独身の私はわからなかったが、釣りやキャンプで家を出る男性の多さ。そしてパチンコ行くなと言いつつ行くと少しホッとしてしまう私。げんにこの正月は旦那はパチンコに行かずずっと家におり、まあこんな風にぴりついたムードで正月終了というわけ。

でも多分私が悪いのよ。私のせい。私が性格が悪いから。このあいだ旦那から「いい死に方しないよ」と言われた。人の悪口ばっか言ってるから。それは思う。クズのゴミ。文句ばかり愚痴ばかり。人を見下す。そのくせ本人は無能。どうもならん。生きてくのに絶望。人生に意味はない。目先のことだけやってるのにそれすらままならない。デスクトップは散らかり、キッチンの奥から2年前に賞味期限切れの調味料が出てくる。そんな人間。親のせいにはしないけど子供の頃から褒められた経験が少ない。大人になっても褒められない。ポジティブに自分を褒めることもあるけどネガティブな面が強すぎて間に合わない。

旦那に悪意はなく、本当に私との暮らしで我慢しているんだと思う。ゲームも純粋に勝っただけ。でも私はアタオカなので言われたことを200倍受け取り頭の中をぐるぐる。しにテェはよしにてぇって思う。ちなみに旦那は死にたいだなんて思ったことないらしい。聞いてびっくりした。腕切ったりはしないけど漠然と早く死ぬ方法を考えるの普通だと思ってた。

しかし早く死にたいなら薬飲んで肝臓痛めて寿命縮めたらいいのに生に執着している矛盾

もうなんか誰もいない島とかで暮らしたい。税金も売店もないような。

一気に書いて少しは気が紛れたけど精神科案件だな