生理になると強くなる精神

生理が重いです。出産してる？！って感じで毎回ハーハーいってます。病院に通うけど、諸事情で手術ができないナウです。

日頃夫から妖精みたい。かわいい。優しいともてはやされる私ですか、病気とオコな時はかなり怖いと言われます。

生理も例外ではなく、今は厳しくて冷たいです。

いつもは生理になると
「えー。かわいそう。がんば！」っていって
痛いって言ってるお腹をグリグリ触ってきたり、何も食べれなくてベッドで痛みに耐えてるのを見て「かわいそう。これじゃ家事できないね。じゃあ僕はご飯食べてくるよ。」ってドヤったり。

と、なかなか神経逆撫でする夫に
ギャーギャー怒ってました。

が、最近自分に全集中の呼吸しようと
思ってたので、今回の生理はギャーと言わなくなりました。

最初は説明したり、お願いしたり、言わなくてもフォローして欲しいと伝えたけど、

痛いんでね！腹！
唇カサカサになっても水すら飲めないんでね！
こちとら。たったら吐き気と痛みと出血でふらふらなんでね！ぶっちゃけ自分の事を一番に考えたらイライラするエネルギーすら惜しいんですわ。

夫の言う事は基本的にスルー。
そもそも「1人にして欲しい」と伝えて1人になります。

夫は何故か逆に色々やろうとしてくれるけど、
今まで逃げてた人が出来る事なんて足引っ張ることしかないです。余計です。

せっかく頑張ってるんだから。と、長い目で見て感謝することも出来ます。

それがこうゆう場面になって最近だったらね。

何年も何ヶ月もこれを繰り返してるからもうチャンスはないし、私も期待してないです。自分の具合は自分でどうにかしなきゃ。いつまでも何かしてくれない夫に悲しんで夫にどうにかしてもらおうとかけ合っても、やらない人はやれない。

心を燃やせ！と自分に言い聞かせてなんとかするのであります。煉獄さんのようになりたい。

そんな感じでタフになり、少し悲しくもありますが、こんな時は不思議な気分になったりします。

元々誰かに構って欲しい欲が強かった私なので、20代頭くらいまでは色んな人と出会って傷ついたり、時々楽しかったりしました。あれはあれでよかった。

今はそんな気が起きないもの。
欲が減ってってる。人に対する欲が。それより自分をどうやって愛すか。そっちのが気になるお年頃。

若い時にたくさんの人と繋がったから今は少し寂しく感じる時もあるけど、その道は終わったと感じてしまう。

そんな感じで、夫と「上手くやろう」という欲が良くも悪くもなくなってきて、こうゆう時は簡単に疎遠になれたりする。

依存心が少し合った方が、未熟なほうが1人にしないでというのが人との接着剤になるからあったうがいいような気がしてる。

でも無理に作るわけもいかないので、私は接着剤なしに1人彷徨う系になるのかもしれない。

不安だけど今はバファリンの優しさ半分に依存して生理を乗り越えたいかぎりっす。

いでぇー！