仕事の成果が無いわけではない、 のに、自分自身で納得してない。 それは悪いことではないんだけど、 成長過程なんだけど、 でも、今の私には苦しくて。 過去の自分を褒めてもらいたい、 そんな人間になりたくないのに。 どんどん、 嫌な自分になってる気がする。

仕事が忙しいわけではない。 けど、なんだかしんどくて。 今日、歩道橋を渡ってたら、 理由のない希死念慮が襲ってきて。 下を走る車をぼーっと見つめちゃった。 自分自身のことが怖くなったし、 この時に抱きしめてあげられるのは 自分しかないことを思い出した。 夏は嫌いだ。

主治医の先生に最近の不調を伝えたら、躁的防衛って言葉を教えてもらった。 わいや。これやぁ。

ちょっと、私がさっき上司に説明した内容が、完全にレミゼなんだが。レミゼにしたくないんだが。私、ジャンバルジャンになりたかねーよーぉ。

生活が気持ち良くない原因はSNSだ！とXとInstagram とfacebookのアプリをスマホから抹殺したのだが、こうやってつぶやきたくなっちゃうんだよなぁー。

【日常#6】 生まれ変わりたい衝動

どうも。いくらと納豆です。 昨日と今日と、 なんだか体調が良くなくて、 とは言え、 熱があるわけでもないのに、 「何もしたくない」 気持ちだけ増大して、 仕事どころではなくなったので、 お休み中の私。 心に引っかかっている何かを吐き出したくて、 思っていることを。 櫻坂の東京ドーム公演に行ってきた人生初めて自分のお金で買ったCDは テニスの王子様の越前リョーマの アルバムだった気がする。 そんな感じで、 人生初めて自分でチケット取って ライブとやらに行きました。 親

お仕事で腹が立ったんだけど、いろいろ嫌になって定時で切り上げて。あー、なんか最近の自分、好きになれない自分だなぁと思ってたんだけど。今日の時間の使い方はきっと余白をつくるための生き方を無意識にしたんだと思うようにする。

【芸術雑談#16】 映画「バービー」を観たら、新たな個人考察テーマが出てきたよって話。

どうも。いくらと納豆です。 つぶやき投稿は簡単にできるのに、 最近、なかなか長文が書けなくなった私（わたくし）。 久々に筆、いや、キーボード？を執ろうと。 映画「バービー」をみて、 巷で話題になっている？ 男社会？女性の活躍？ジェンダー？ に思っていることを吐き出したく。 「女の敵は女」の敵サイドにいる自覚最近、 会社で驚いちゃったことがありまして。 本当はこういうネタにしたら 怒られてしまうんだろうが、 なんでこんな方向に向かってるんだろうか、 という虚しい気持ちを

世の中には何もない休日が耐えれなくて動く人がいるみたいだが、何もない一日こそ至高と思っている私。 さっきからぼーっと「愛は日本酒」理論を頭の中で構築してるんだけど、楽しい。ベッドでゴロゴロしながら、時たまコーヒーを飲んで考え事。至高。

最近、言語化できた感覚なんだけど、私って「心の自傷行為」やりがちだなと。 心はブレーキかけてるのに行動はアクセル踏んだり、すーぐにセルフネグレクトっ気が出たり、自堕落なだけかもだけど。 自分の事に興味が無くなる感覚。 認識できるようになったのは成長だなぁ。

休む事に罪悪感の芽が。仕事が楽しくなればなるほど、休む事に抵抗感が出てくる。 でも、普段より程度は少ない体調不良だけど、不良だから休む。倒れて学んだ、早めに休む。 (こうやって呟かないと罪悪感消えないんだろうなー)

詩を諳んじた って綺麗な響き。