潰れた苺の汁、貪るように

今日は充実。
ラーメン食べて運動。
それはもう、豚のように肥えた。

生理前の不安障害が24時くらいから、津波みたいになってる。
寝る前なのに、キャベツに卵乗せたやつともずくと鳥ささみを食べた。

自分の身体が食べすぎて、冷蔵庫、あるいはダストボックスのように感じる。

悲しくて、プランクをやった。

このまま食べていったら破裂するんじゃないかと、心配。

私の食欲は、どうなったんだろう。

あ、オイコスも食べたわ。
お土産でもらったラスクも食べたわ。

痩せたいとかじゃなくて、もはや食べすぎたくない。
生理前の不安の内容は、書けない。

なんか最近、子供欲しくなってきた。

私には未来がそんなにないけど、子供とか産んだら、子供に未来を託して、楽しく愛を持って過ごせる気がする。
毒親のできあがりなんだろうか。

精神科医に言われたことがある。

一人暮らしをしたら、一段階治るよ。
二段階目は結婚と出産だよって。

とんでもない何とかハラスメントだと思うけど、一人暮らしをしたら確かに一段階治った。

私は、過保護と支配に閉じ込められて、小学生の時に移動教室で親元離れて数日過ごしただけで、冷や汗をかいてお腹がパンパンに張り、医務室に運び込まれたことがある。

一人暮らしをしてからも、毎日泣き続けた日々があった。
寂しさと不安が首を締め続けたのである。

孤独が怖い。

でも、実家は、普通に人権がないし、モラハラ家庭だったので、実家の方が生命の危機を感じることはしょっちゅうだった。

なぜ、安全な場所にいるのにこんなに不安で怯えてるか分からんち状態だった。
まいっちんぐ先生。

何故こんなに悲しい気持ちになるかといえば、生理前だからである。
生理前は、2時間前まで楽しくても、普通に狂う。
どんなことがあっても、急にダウンテンションになる。

普通に明日が来なくていい。
お金あるし、病気でもないし、仕事もあるし、安心してる状態で、だから明日が来なくていい。
変なことが起こる前に、良い状態の時に凍らせたい。
でも絶対に成功しないと、もっとやばいことが起きるから、実行はしたくない。
人類に寿命があってよかった。
暇すぎる、寿命なかったら。

今日よく考えたら、卵を4個も食べている。

めっちゃ卵好きだけど、卵って無精卵とはいえ、赤ちゃんみたいなもんだよなぁ。

産んだ量より殺した量の方が絶対にどんなやつでも多いのとか、うける。
うけるから、産んだら大事にしたい。
でも、産むならちゃんと気の合う旦那さんが欲しい。
シングルマザーオンリーはキツすぎる。

結婚したいなぁ。

彼氏、、、ふーん

もう嫌なの、もう何もしたくない

キャパいぜ。

いったん3週間くらい寝続けたい。
誰か眠剤くれ。