ゴミ箱に捨ててきた自分を助けよう。

私は今妊娠8ヶ月で
女の子を妊娠している。

『お母さんと娘』

私はずっと母との関係に
葛藤し
悩んできた。

だから
赤ちゃんが女の子と聞いて
息子の時とは違った
感情をもった。

なんだかドキッとしたのだ。

『私は娘とうまくやれるのかな』
と少し不安になった。

ずっといい子にしてきた幼少期。

お母さんに好かれたかったし
お母さんに幸せでほしかった。

大人の今でもずっと
いい子でい続けようとしている。

本当の自分が何かわからなくなっていた。

どうしたいか？ではなく
どうすべきか？
どうしたらお母さんに
好かれそうか、喜ばれそうか
でしか物事を考えたことがなかった。

今でもそう。
どうしたら
変に思われないか？
仕事がデキナイと思われないか？
好かれるか？

自分の気持ちではなく
自分がどう見られるか
がすごく気になる。

見捨てられるのが怖い。

お母さんとは
もう離れて暮らしてるのに
今度は夫や息子に
見捨てられるのが怖くて

いい妻やいい母のふりをしている。

本当の自分が見透かされると
嫌われると思うから
友達も全然できない。

嫌われないように
常に緊張して過ごしている。

本当はご飯を作りたくない。
本当は1人で寝たい。
本当は働きたくない。

本当の自分の口を封じて
私は完璧な母や妻でいようと
表面的な笑顔を浮かべている。

きっと過食嘔吐は
ずっと口を封じられてきた
自分の叫びだ。

ずっとアトピーがあったから
食事も色々と気にしていた。

でも本当は心のままに
好きなものを食べたいんだ。

でも慣れなくて
好きなことをした時に
とても罪悪感に
襲われる。

あなたは我慢してなきゃダメなの！

お母さんを忘れて幸せになろうなんて
許されないよ。

好き勝手にしたら嫌われちゃうよ！

そんな声が聞こえてくる。

でも女の子の妊娠を
キッカケに私は、
自分の胎児期から
追体験しているみたいな
気分になった。

なんだかずっと
胸が詰まっていて
苦しい。

でも今が
ずっと我慢してきた自分を
助けてあげる
チャンスなのかもしれないと思う。

それは娘がくれた
チャンスなんじゃないかと
感じている。

罪悪感、、、
苦しくて
早くいなくなれって
目を背けたくなる。

でもあぁ罪悪感がやってきた、
そこにいることを認めると
すーっと消える。

今こそ
やりたくないことから
解放してあげたい。

やりたいことだけ
させてあげたい。

自分がほっとすることを
許してあげたい。