あなたのとこはいいわね？論
↑写真とは全く関連がありません。😁
本音の重い話なんで^_^
嫌だなと思う方にはお勧めしません💦
生きてると、想像つかんとこに、
行く時がある。
予想外な事も楽しめれば良いのだけど、
そんなレベルではない。
残酷な事件が起きるたびに、
介護は大変、
可哀想、介護者が、
そこまで辛いなら殺めても仕方ない、、？？？
😐😐同情してどうするよ、
ダメなんだよ。その先は？
に繋がらず、いつも放置なんだよね
努力して何とかやってこれたときもあるが、
毎日毎日、きれいごとではすまない。
私自身もズタボロになりつつ、
奮い立たせて過ごすしかなく。
妬みツラミ、羨ましい、嫉妬？
心の中はたくさんの想い、湧くものですね
20年前からの出産育児からたどります。
その前に2度、流産しました。
あの衝撃は忘れられません。
産めない烙印押されたみたいでね😭
受精して育って、流れずに産まれるのって、
ホント奇跡なんだよね。
失ってまた、いちからの道のり。喪失感、
たくさん味わい。
生まれても、
その子それぞれの成長だと思っていた。
やれる事を必死で続けて育ててきた。
2歳入ると、癇癪のひどさが。
地雷ふまないよう神経とがらせてた日々。
他の人だと平気な時も。
発達の遅れがあるといわれてから、
障害児なの？違うの？狭間、
のグレーゾーンにいたので、
なんともまぁ、常に居場所探しに奔走して
ヘトヘト。
学校に普通にはいれて授業うけて、
卒業してができて苦労少ない人などより、
別次元のことでした。
なんでだろう？何倍頑張れば良いのか見えない。
自己責任、もちろん自分の子だし。
育てるのは当たり前ではある、
でも、専門機関も医師も先生も専門家が少なすぎて、困った時に
相談言えるとこがないにひとしかった。
どちらでも、いたい方に居られるというのがないからね。
もちろん受け入れたくないとやら、
そこで止まったまんま、
時が経つ人も多いそうだが、
私は止まるより、
何とか普通に近づくならと最初は思い、
メンタル治療しながら、動くしかなかった。
高校から言語化できるようになってきて、
本人のタイムスリップ現象やら、
ちゃんとされてた事を覚えていて、
傷ついていたフラッシュバック、
こだわりからくる、執拗なくりかえし、
理解の困難😭
んー、追いつかずに、何でこうなんだ！！！と、
暴れ叫ぶ子供に、
医療につながりつづけていた主治医を
拒否するようになり、
もちろん、現実つきつけられるのは
常に拷問なんかもしれないが、
旦那もはっぱをかけてそんなしないでよいと、
しはじめ。
お手上げである。
大学でもすんなりはいかず、
頭の中ずっと悶々としまくっている。
とにかく今しかできない創作にのめり込んで欲しいが、あと一年半でうまくいけば卒業なのだよ？？
一体どうすりゃよかったのか。
答えはでないし、
まだまだ手が離れるにも時間はかかるだろう、
支援もない、居なくなったらどーなるのか。
宙ぶらりんな知能が1番、
とにかくもう成人だからわからなくてどうするでなく、何度も根気がいるんだと
思わずにはいられません。
話せるし書けるし、全然いいじゃない、
うちはできない、
まだあなたのとこはいいわね、
よく言われた。
周りの普通の世界にいる人のこと、
そう思ったりして、話す接するのを避けた。
経験してないことをわかってと、
求めてはいない。
傷の舐め合いでも多少はしないと
やってられないさ、
ただ、
ただ
ある程度、生きやすく、
生きられたらそれでいいのに
なんでできないの？
安心して終わりたい😮💨
長い吐露でした。
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