卒業

要件だけ申し上げると、通っていた高校を3月の初旬に卒業いたしました。今まで支えてくれた方々、ありがとうございました。精一杯の感謝を。
俺は生きてるだけで讃えられるような人間でもないし、有名税を払うような器でもないので、お前の卒業報告需要無いんだけど、と書かれても、それはそうとしか返答できない。

こっから後は無駄話だけですね。
Syamu game並の自分語りを連ねるだけ。

そういえば、「そこに無かったら無いですね」って百均の店員さんに一度も言われたことがない気がする。人生のトロフィーとして達成しておくべきか。

長らくnote更新してなかったけどふと思い出して帰ってきました。再び無価値を創造するために。

これを書いている時刻、午前三時になろうとしているところです。
特別夜更かししてるんじゃないです。元々自律神経がやられてて、というか自分で壊しちゃったので、機能してないだけ

さっきもInstagramに何の意味もなくセーラームーンのプリ画を投稿してきたし、「朝起きられるだけでも十分すごいのに、飯食って服着て勉強したり仕事してるのすげえよ」といった旨の文章を添えておきました。
日に日に僕に反応してくれるフォロワーがいなくなってきて、いよいよ愛想を尽かされたのだなと実感しているところです。Twitterもそうだけど。

俺は、学校という拘束具があるから、辛うじて人間でいられるだけです。中学校でも高校でもそうだし、きっと大学でも職場でもそうなると思います。
何が原因で健全な生活を送れなくなったのか。ハッキリとはわかりませんが、何でも家庭環境のせいにしがちな自分への反抗として、ここは自分が悪いと書いておきます。いい加減こんな場所で親の愚痴を吐きたくない。

まず、朝に滅法弱いし、パッシブで睡魔が取り憑いてます。
理由としては夜寝る時間が遅いのもあるだろうけど、良い子が眠る時間で有名な午後9時台に夢の中でも平気で寝坊するんですこの身体は。最長36時間とかだった気がする。所構わず眠い。常に眠い。立って歩いてる間は大丈夫だからナルコレプシーってわけじゃないと思うんだけど。

それでも、部活や朝礼に遅刻するわけにはいかないし、誤魔化し誤魔化しでやってました。高校生になってからは余計に酷くなって、仮病使い始めたりしてた。仮病というよりずっと病気なんだと思うけど

テスト勉強も基本一夜漬けです。でも殆ど成立しなかったようなもんです。コーヒー漬けになっても突然身体の操縦が効かなくなるから。赤点取らなかったのが不思議なくらい。

ただ、一緒に過ごすクラスメイトや部員のみんなに、とにかく良い顔したくて、こいつ優秀だなとか頼れるなとか面白いなって思ってほしくて、簡潔な表現をすると皮を被っていただけです、多分。恐らくミミッキュでもここまで耐久できない。
実際どう思われてたのかは知らないけど、社会不適合者の部分が少しでも隠せてたら嬉しいなと。

エゴグラムってサイトで自分の性格を診断してみた結果です、所見としては割かし合ってるんじゃないかなと
割かしどころじゃないね、全部合ってるね、どうしてここまで的確なんだムカつくな
これは取り扱い説明書略してトリセツとして今後使わせていただきます

最初っから大した才能持ってないんですよ
だから全く期待してほしくないし、でもそれなりに期待してほしかったし
どちらかといえば好奇心の観点で努力も才能のうちだと考えてるタチなので、俺はその意味では音楽が“好き”という才能しか持ってなかったかもしれぬ
だけど七年とか惰性で吹奏楽やってたから人並みには楽器が扱えるだけ
しかもそのキッカケは親に無理やり部活へ入れられたからです
普通、という言葉を使うのは嫌いだけど、一般的には、七年も吹いてりゃもう少し上手くなるのが自然なんじゃないかな

自分は劣っていないと誇示したい一方で、一番その非合理とか矛盾をわかっていたのは他でもない自分だったかもしれん

誰にでも好かれたいが、他人の誰かを特別にすることを極端に嫌っていたし、以前記したように、自分が大好きなんです、なんだかんだ。だからアイドルのアレと同じように、途島はみんなの途島だから、といった思考があったのも否定できない。なんだこのゴミ人間は。

それだし、誰かを信用あるいは信頼することで、位置エネルギーを獲得するのが怖かった。運動エネルギー、要は何かしらの衝突や想定外の発生することが、本当に嫌でした。三年間。卒業文集にも書いたけど
昨日は仲良く話してたのに、今日は怒鳴り散らすほど喧嘩して、明日には仲直りしてケロッとしているような、そんな関係を、情緒不安定と認識することしかできないのです。
長男だからかわからないけど、昔からこうと決めると中々融通が効かなくて、これは性質かなと諦めてます。

なんかね、絶対毎回後悔するんですよ
自信が無いからだと思うけど
ギャルゲーとしてなら、悪い選択肢ばっかり取り続けて結局ステータスも上がらず、誰とも親密になれなかったみたいな

これでも中学の頃は能動的にキビキビやってたんです
うちはヤンキー校だったから良くも悪くも強者が得をするし弱者が損してました
本能的にか知らないけど、自分の地位が向上するように努めていたし、また指揮を執る行為自体に酔いしれたりしていたかもしれません
幼馴染にブラジリアン柔術やってて同級生の骨バキバキに折ったマジモンのヤンキーおったから、そんな努力しなくても多分大丈夫だったんだけど

俺は吹奏楽部の副部長として部長の補佐をしていたし、部員全体の責任を取るような立場であったし、学年委員として600人とか700人を統括する組織に所属してる自覚はあったし
生徒会から一人出られなくなったからと回ってきた長崎研修(原爆に関して学んで発表する少人数の校外学習みたいなやつ)も自ら志願して、オーディションまでして行ったりしてました
今じゃとても考えられない行動力

やっぱりこれも中学からだとおもうけど他人が許せないんですよね
妙な正義感みたいなものがあって、しかもその正義感は独善でしかない
自分のことをハブってきた人間に裏で報復しようとしたり
殺害予告してきたメンヘラのサックス吹きに報復してやろうかなと画策だけしてみたり
共同でやってた仕事ほっぽって失踪した挙句テスト中に泣き喚き始めた車椅子の野郎を散々影で恨めしいと呪ったり
結局一番エラいと思ってるし、ナメられたらいけないと思ってる
自分が主人公のシナリオに沿わないキャラクターが嫌なんですよ
それでいて、上手く立ち回ってると錯覚してる
到底解決できないような不和でも自分が介入すれば何とかなると思い上がっている
無能が権力を持つとまずいって言われてる理由にも納得できるね

こういう傲慢さが心底情けなくて、自分は何の力も持たないルサンチマンなのだと再認識するために、高校ではなるべく隠匿していようと考えたのかもしれない

お察しの通り言い訳ばっかりしてるでしょ
文尾に“けど”が多いんだよね
癖というか口語で書くと無意識にこうなるんだよ

エゴグラムにも書いてるけど日々闘争してるんです
イイ子の自分と卑しい自分が
たまに出てきてやらかすんです色々
人のこと勝手に睨んだり理由もなく妬んだり
どうしてこうなっちゃうかなって、涙も流さずに帰り道イイ子が反省してる

これの繰り返しに誰も巻き込みたくなかったし、それは迷惑かけたり傷つけたくないからというより、後から自分が後悔するという不利益を被りたくなかったからなんだよな
結局反省するんだけど

全部打算で動いてることも自覚しなきゃと思って三年間でようやく尻尾掴みました

自分の思っていた正義は正義じゃないし、もっと汚らわしい獣がここにいるのだということを改めて感じられて、それだけで収穫だと思いました
流石に仏教校へ入った意味はあったなと
いつまでも小物感が拭えないのはご愛嬌なのかな

もう午前3時半です

こういう性格の悪さは父親譲りなんですけど
考えれば考えるほど誰よりも嫌いな人間に近づいていくのが耐えられなくて、脳にメス入れて弄ってもらえないかなとか、洗脳してくれないかなとか、本当の意味で誰でもない個体にしてくれないかなとか、でも到底叶わないから精神科に行くし、そこでも大した成果も得られないし(良かったことはバウムテストとか言われて木を描いたことだけだった)

母親のことは悪く言いたくないのでやめます
この時点で共依存みたいになってんだけど

これ以上は同じ文言の繰り返しになっちゃうのでやめますが
関わってくれた誰かしらの魂というか、言動や在り方に、先輩か同輩か後輩の俺が、一つでも良い影響を及ぼせたなら、それだけで救われたなって気持ちになります
性格の悪い自分だけど、誰かを傷つけたいと思って行動してるんじゃなくて
元々誰かを喜ばせたりしたいんです
誰かが屈託無く笑っているのが好きで
だからこんなはずじゃなかったって
間桐桜みたいなテンションだな

俺は正直君たちから何かを吸収するということはできなかったかもしれない
自分を注視しすぎてまた周りが見えてなかった
引き摺ってたものに付き合わせて悪かったなと、最後まで君たちの仲間でいられなくてごめんなと、それだけ謝りたいのです

高校生の自分はもうお亡くなりになりましたが
哀れみでもいいので、世話になったなって思ってくれたなら、棺にお花入れてくれませんかと、それだけです

もう午前4時なんだけど
次のnoteはもう少しマシなこと書けるように頑張ります、頑張らない範疇で頑張るということ

ここまで読んでくれた物好きのみなさん、今回もありがとうございました

最近ハマっているたこ焼きです