刺激的な一日

ちゃんと失敗している自分を見る。

しばらく日報を休んでいましたし、明日からも休むんですが、ちょっと思うところあって書きたくなったので書いてみます。どちらかというと自分への備忘録と頭の整理の為に書くのでダラダラ長くなると思いますので読み進めて読むに堪えることができたら読んで見て下さい。恐れず、私に意見を言ったら怒るんじゃないかとか悲しむんじゃないかと思っても、なんか感想や意見くれたら嬉しいです。でも唯々自分の欲求充足を満たすための意見はご遠慮ください。

今日は朝から恒例のYouTubeライブをしてきました。

過去15回して今日が16回目なんですが、過去に見ていてくれた人はご存知の通り私が個人的に好きな人（今思えば、自分が羨ましいと思っている人なのかも）定山さんと15回やってきました。

まだまだ絶対数は少ないし、見てくれている人はたぶん身内が中心だと考えていますが、それでもYouTubeライブを楽しみにしてくれているのは嬉しいです。

でも実際には定山さんを見たい人が多いんだと思っています。そりゃそうです。私はほとんどしゃべりませんし、横で笑っているだけなので。

でも今回の16回目はほぼしゃべらない、私が好きな本についてただしゃべる回になんとなくなって、私がしゃべるんですが、予想していた通り定山さんの独演会になりました。

でもそれは、なぜそうなったのかはこんな風に解釈しています。
私は本が好き、読んだのも事実。
でも本は好きなんですが、活字を読むことは得意ではなく苦手で、本を読むこと自体は苦痛です。だからなのか、感覚人間なのか分かりませんが、この一小節がよかったとかを強烈に印象に残っていて覚えているとかはなくて、本を読み終えて全体的にこの本ってなんとなくこんなことを言いたいんだろうなみたいな印象しか残っていません。

暴露するとそんな感じなんでちゃんと喋れる気がしなかったので事前にYouTubeで調べると要約してくれている動画があるのでYouTubeライブをする前に動画を見てカンニングをして、こんな風にしゃべろう、と頭で考えて本番を迎えました。

案の定、まったくうまくアウトプットできません。それは口下手とかは関係なく、シンプルにしゃべろうと思っていることを本当の意味で理解していないので、うまくアウトプットできない。それだけのこと。

腹オチしていない、且つ、上手く話そうとしているので、つまり腹の中にあるものではなく、頭で考えていることを小手先でごまかそうとしているからうまく言えないし、伝わらない。

反省できたし、でもやってみてわかったし、いい意味でも悪い意味でもちゃんと失敗している自分をYouTubeを通して客観的に見れたのは次からはこうしてみようと思える大事なきっかけの16回目になりました。

楽しそう見えないそうです。

今日は私が勝手に思っているんですが、私にすごく影響を与えてくれた人とその方の奥様とお食事をすることができました。
久しぶりに直接お話しできるので数日前に今日を楽しみにしてました。

ちなみに私がその方と話したいというか好きな理由は色々あるんですが、言葉選ばず、だらだら列挙すると、
・頭がいい（うらやましい）、話の組み立ても素晴らしいのでなんか聞いていて気持ちいい。
・めっちゃ考えている、言いたいことをちゃんと言っている。
・自分とは真逆というか全然違う。
・同じ景色や物語を見ているとすると私とは全然違う考察をする、それが私には新鮮過ぎる。
・話が上手い（頭がいい）
・多分、すごい愛ある人。

そんな方が開口一番、「気分を悪くすることになると思いますが、今日は今まで思っていたことを全部言っていいですが？」と言ってくれたので、それを聞いて私は嬉しかったので「もちろんです。」と答えました。

で、色々言ってくれて全部面白いというか、考えさせれることが多く、言われてから動画を改めて見て、自分で自分を確認してみると言われたとおりだなと思ったことですが、「YouTubeライブ、オモシロなさそうにしていますね。」と言われました。

でもそれを聞いたとき、正直すごい意外でした。
なぜ意外だと思ったかというと、自分なりに楽しくやっていると思っていたからです。
そこに何の違和感も持っていなかったし、なんなら「YouTubeライブを楽しそうにしてますね。」って言われるんじゃないかと本気で思っていました。

で、「えっ、なんでですか？」とすかさず聞くと、「うーん、自分が言いたい事言っていない、本当に自分がやりたいことをやっていない気がします。」と多分こんな感じの事を言われました。そしてそれを言われた瞬間、図星だなと思いました。

全力で定山さんに寄りかかっていたし、だから自分は何も考えなくていい。シンプルに楽なんだと思ったのと、たぶん自分の欲求充足は自分で考えて自分で組み立てて、自分でコントロールできた上で、それが人からオモシロイと言われることだとしたら、今やっていることはそうじゃないから本当の意味で楽しくないし、もしこのまま寄りかかったままで、何も考えずに、自分を押し殺したままでやり続けるのはしんどくなるし、無理だなって思ったというか、理解していたけど自分の中で表面化していないもの、気づいていたけど自分で蓋をしていたものを開けられて、のぞき込まれた気分でした。

でもそんな意見を思ったままに言ってくれたご夫婦に感謝したし、本当に感情で感謝したのもなんか久しぶりだと思ったのも新鮮でした。ちょっと生き返った気がしました。

自分は今どうなっていて、自分は実は何を求めていて、何を楽しいと思うのか。
話している中で色々考えて、なんかちょっとだけ新しいもの、もしくは元々持っていたのにどっかに忘れ物が見つかりかけたんですが、するっと私の手の中をかすって、どっかに行ってしまいましたが、その感覚だけ残っているのでもうちょっと自分で考えたり、探したりしてみようと思います。

今日の動画でもモチベーションの話をしていて、定山さんが「俺はガソリンがいらん人やねん、勝手に燃えるから。もうじっとしとられへん」って言っているのがすごく印象的で、今、自分に最もないものだなと思ったのと、自分もそうなりたいし、そうなれるヒントをもらったお食事会でした。

でもやっぱりこう、備忘録で書きながらもやっぱり頭で考えているし、折角言ってくれたことをちゃっと受け止めて理解できているのか今も心配です。

小難しいことをダラダラ言っていますが、本当は実にシンプルで自分が難しくしているんだろうなってことだけ理解してます。

なんか分からないけど、ごまかしごまかし、やり過ごしてきたここ数年でしたが、ちょっとだけちゃんと後ろを見れた気がしました。

まとまりもなく、何の結論もない日報を最後まで読んでくれてありがとうございます。