５０年生きてきていい子のフリして憎まれたことはあっても愛されたことなんか一回もなかったわ
えろすに満ち満ちたあなたさま、おこんばんは。
タントラ哲学×心理学で恋愛をよろこびにするカウンセラー、市川亜希子イチカです。
彼と出会えて生きててよかった。
あなたさまをそんな気持ちでいっぱいにします。
なんかしらんけど私のこどもたちと弟とクライアントさま方とメルマガ読者さま方が最近いい子ちゃんのよろいを着込みはじめております。
私が脱いだからだね。
私ね、最近いい婆のフリすんのにメリットないからそのよろい脱いだんですわ。
それで反動が起こってるんやと思います。
こんなふうに自分が変わるときってまわりがすごい抵抗してくれるんですよ。
変化するなよ、今まで通りでいなよ、じゃないと嫌われるよ！って。
そこで覚悟をためされるんですね。
「おまえはほんとうにその生き方で生きていくと誓えるのか？！あぁん？」
ってよくわからん神みたいなのがつぎつぎと私に試練をあたえるんです。
いやあ神様、あたしもう５０やしさ、いい子のメリットぜんぜんないからさ。
５０年間自分の気持ちをどついてどついてどつきまわしてブッ殺しつづけてきました。
殺したたましいの空いたとこには誰にも嫌われないいい子のイメージをインストールしました。
でも愛されることはありませんでした。
だってさ、どんだけブッ殺してもさ、あたしの気持ちって生きてんですもん。
あいつむかつくーとかあいつうらやまーとかあいつなんやねんとかあたしみじめやなーとかあたしなさけないなーみっともないなーとか感じるのイヤだから毎回撲殺したり轢き殺したり絞殺したりすんねんけどさ。
絶対死なんのよ。
ずっとくらーい顔してあたしのこころの奥底からじっと見てんの。
この殺せないあたしは漫画でたとえるならデスノートのLよ。
こいつがまだ生きててじっとあたしのこと無言で見るたびにさ、すんげーイヤな気持ちになんのね。
おまえなんで死なんねん、なんでまだ生きてんねん！！！
ってどんどん脳内ヤクザになっていくのよね。
しかも鉄砲玉ね。
オヤジとか若頭じゃないのよ。チンピラでしかないのよ。
こんなんを５０年濃度のちがいはあれどもずーっとやってきて、もうめんどくさくなったのね。
いい子ちゃんのよろいを着るってことはね、怒ってるんですわ。
おまえになんぞホンマのあたしをちらっとでもみせてやるもんか！ってね。
いままでのあたしの苦悩、痛み、わかんのか！ってね。
これはとっても大事なんだわ。
がまんを捨てて自分らしく生きるための最後のブロックですねん。
いい子のよろい来たまんま他人軸で怒り続けます。
そのよろいは精通前からのピンヒールフェチクリスチャンルブタンおじさんもびっくりなくらいのおとげとげです。
だから誰も近づけない。
でもさ、よろいのなかにいるあたしやあなたさまはこう思ってんですよ。
お願い誰かこのよろいを脱がして、これもういらない、もうこんなの着たくない！！！
それと同時に、そう感じた瞬間からおとげとげを最強装備に切り替えるのですね。
難攻不落のイスタンブールレベルで。（歴史オタでごめん）
変よね〜。
いままでの自分のやり方ではしっくりこなくてつらかったのにさ。
しあわせ、よろこびに満ち満ちた毎日をすごすために、自分を変えたいのにさ。
いざとなると良い子のよろいを着込んで、ほんとの気持ちをださないように、感じないようにがんばる。
私たちってそれくらい変化がきらいです。
まあね、本能だからしゃーないよね。
変化しないほうが生存確率高い時代が長かったんだもんね。
こういうときってはじめてセックスするときのこと思い出したらいいかもね。
処女をすててオンナになるときにさ、どんな感情を抱いてたかで自分の性質を知ることができるような気がするわ。
こわい？わくわく？こんなことなけりゃいいのに？プラトニックがいい？
わくわくだった人は変化につよいし、抵抗いっぱいだった人は変化がにがてな傾向があると思うんだわ。
これももちろん、どっちがいいとかわるいとかいう話ではないのよ。
自分がどうなのかを知って、らくちんによろこびまみれで生きるための知識にすぎないからね。
そんでもってさ、変化をおそれるのは悪いことじゃないのよ。
さっきも書いたように生存本能であたりまえのことだからね。
こわがりながら、びびりながら、平気なふりしながら、経験値積んでけばいいだけの話なのよ。
人生に失敗なんかないんだわ。
女性性ゆたかなオンナだからこそ失敗すら美味しく味わってたのしめるんですよ。
なんでも喰らって養分にできるのがオンナってやつですよ。
オトコってほら、知らん食材や料理食べられない人多いやん。
腹弱いからしゃーないねんけどさ。
それも我々女性性を守るために装備された能力なんだけど、そう思えばかっこいいシステムなんだけど、たまにイラッとするのよねー（ひどい）
その点女子会だとどんなジャンルのお店に行こうがきゃっきゃ楽しめる。
以前すっぽん食べながらグループセッションしたい！ってずっと言うてたとき男子は「ええええ…」女子は「おはだぷるぷる！行こう！」だったのよ。
すっぽんとドラァグクイーンさんのお店での晩ごはん会は時期が来たらしますね。
ずっとやるやる詐欺なんだけど、やりたすぎてまだ時期尚早です。
いつかはクラウンと思いながらレクサス買っちゃった昭和のおっさんとおんなじメンタルです。
いつもよりさらに話があっちゃこっちゃ行っててホンマにごめんなさいね。
私はよくカウンセリングをセックス、グループセッションを乱交とたとえます。
なんやねんそれ笑って感じですけれど、ガチのマジでそう思ってます。
だから私はケツの穴の奥まで見せられると思ったカウンセラーにしかカウンセリング受けません。
グループセッションもそうです。
ガニ股やよつんばいや変な声や変な顔やどろどろな液体まみれのきったねー自分を見られてもいい、と思えるとこにしか行きません。
きれいなあたし、誰からも非難されないあたし、５０年間憧れ続けてきましたよ。
悪口言われない、ひそひそされない、チラ見してクスクスされない、「あーあなたはそうよねー」って鼻で笑われない、仲間はずれにされないあたし。
自分じゃなくなればそうなれると信じてやってきました。
自分がダメだからいじめられ、村八分にされ、馬鹿にされ、笑われるのだと思ってました。
ダメな自分をブッ殺して変えなきゃならんと思ってました。
でもさあ。
５０年もそれやってきたのよ。
そんでさ、どんな結果だったと思う？
いい子のフリはいちばんきらわれたよ。
パートナーシップにおいては憎まれた。
最低のオンナやって何回も言われた。
お前は俺に嫌がらせしたいんか、とも言われた。
自分はがまんしてたから寝耳に水だったよ。
なんで言いたいこともやりたいこともがまんして合わせてんのに憎まれるんだ？ってなぞだったわ〜。
あなたさま、なんで私が憎まれたかおわかりになる？
なんでかっていうとね、私が相手を「私ががまんしてあげないといけない人」ってしてたから。
私にしあわせをくれる人ではなく、私が心を殺して接しなきゃいけない人にしてたから。
これむずかしいかもしれんなあ。ごめんなあ。
この文の意味がわからんかったらさ、ずっと自分の心を殺して誰かのためにがまんしてあげてきたんだと思ってね。
そんでね、ごめんね、痛いことを言うよ。
あたしはね、オトコをバカにしとったんですわ。
オトコってのはあたしががまんして耐えてイヤな思いして尽くしてやらないと満足しない生き物。
そんな扱いをしてたんです。
自分が耐えてあげることで彼のプライドが打ち砕かれ、惨めな思いをするなんて思いもせんかったです。
そういえばジャンプとかに出てくるヒロインは「もー！」ってほっぺたふくらましながら好き勝手してたなあ。
なんだっけな、金と労力をかけたモノは手放しにくいって法則があるんだよね。
それを利用してオトコには金かけさせえ、労力かけさせえ、っていう「れんあいてくにっく」だかなんだかいうのんがネットでいっぱいひっかかる。
恥を忍んで言えば、そんなんをやってた時期もあったわあたし。
でもたのしくないし、ゲームみたいだし、クリアしてもそれは自分の魅力でも彼の気持ちでもなんでもなくてマニュアルどおりなだけだから意味なかったわ。
がまんしたら愛される。
それは取引です。
これしたらクリアです。
この点数とったら合格です。
それとおんなじ。
がまんすてて愛して愛されるために、いい子のふりしたトゲトゲのよろい脱ぐ腹をいっしょにくくってほしいのですわ。
いい子のフリってね、ラブドールですよラブドール。
長文書いたのに締めがラブドールです。
じつにあたくしらしい。
２８日の分はそろそろあせってくださいませ！笑
締め切りはあした金曜日、２７日１８：００です。
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