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#自己肯定感

誰かに満たしてもらえるのは一部だけ

いま私は、人間関係で自分の寂しさを埋めようとしてるかんじがするわ でもちゃうよね 他者からもらえるものってランダムで それを異性からもらえるかどうかって、その人と、私と、関係の構築の仕方次第なんよね 寂しさは異性では埋まれへん

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目的と手段を一致させること

今日のおさーんのツイートが目についた。 こうなってしまう人は 「目的と手段が一致していない」という状態に陥ってしまっている。 目的に対して、的確な手段を取れていないため、一生満たされることはない。 おさーんに「大切なのは、自分の欲しいものを的確に理解して、求めにいくことや」って昔教わったことがある。 さっきの「目的と手段が一致していない人」というのは ①自分の欲しいもの(目的)がわかっていない ②適正な手段を選ぶことや、実行することができていない ③目的も手段

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「私は誰ともセックスできない」劣等感の話

私は幼少期の頃から外見が醜かった。 正直、この話をしたくないなとも思うし こんな劣っていた自分を認めるのは、今までやったことがないぐらい恥ずかしいんやけど 昔の自分からは想像できないような生活をいまできてるな、とふと思ったので書いてみようと思う。 幼少期の頃から自分の性への好奇心というのはすごく大きかった。

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自分で考えることが自信になる

私は最近何も考えていないなって思う。 ここ数日、私はnoteで大した文量を書けていない。 自分でよくわかるわ。考えていないねん。 最近毎日のように予定があって、そこに合わせるので必死で あんなに思考することが多かった日々で、色んな考えていることがあったのに 大事にしていたお話さえ、今考えるとしっくりこなかったりする。 そうやな、最近何も考えてない。 流されるままに過ごして、その利益を享受して、空いた時間を適当に過ごしている。 別に今、それで何かが起こっているわ

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「しんどい」の種類と才能のお話

しんどいには2種類あると思ってて めちゃくちゃしんどいけど、やってて良かったって思えること めちゃくちゃしんどい、そしてその後は落ち込んだ気持ちが残るもの。 この2種類。

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寂しさは自分で満たすのか、他者に満たしてもらうのか

最近本当に「誰かと付き合う」ということの意味がわからなくなった。 少し前までは結婚するということや、誰かと付き合うということは 寂しがりやな自分を満たすために必要で そのためにいい人を選ばなきゃ、ちゃんと寂しいを満たしてくれて一緒にいていて幸せになれるような人をって。 でも最近になって「寂しい」が発現する状態の自分は、それだけしんどい状況に置かれているんだと気づいた。 好きな仕事をして、好きなことをして、不完全な自分を許容することができれば 寂しくないと気づいたの

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お金も人も出せば返ってくる

ここ数日は体調を治すことに専念したかったため、外に出たり誰かとの約束を取り付けるのはやめていた。 でも何度か仲良くしているお兄さんから「明日遊ぼう」って連絡がきて 外に出たくなかったのと、家の掃除も兼ねて「じゃあ家に来なよ」と言った。 なかなか最近は私が外に出ていることが多かったので 友達が私の家に来るということもすごく減った。 そうすると家の小さな箇所の汚れも、ボロボロになったものも対して気にならなくなった。 体調不良でずっと動いていなかったから、部屋中を掃除し

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摂食障害と向き合った私の変化

摂食障害の会である自助グループに参加し始めて、半年が経つ。 最初はなんとなく「自分の食べ方に問題があるな」と思って行き始めた。 その時は、自分のことを摂食障害だと思っていなかったし、最初は「自分でも何が問題なのかよくわかりません」と参加者の前で話をしていた。 でも摂食障害の人たちの話を聞いて、行動パターン等を聞くようになって、自分に過食衝動が起きたときに「あ、いま私、あのグループで聞いたのと今おんなじことしてる」って気付けた。 そして通い始めて１か月ぐらいで私は「自分

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少しずつ生きやすくなっていく

私は接客に関することだったり、お仕事に関することは 「まあ上手くいかないことがあるのは当たり前」と思っている。 前にも書いたと思うけど「人と人やもん。自分のコンディションや、相手のコンディション、さらに当事者以外の外的要素もあるやんか。それが全部きれいにそろうことなんてないから。しゃあない」と思っている。 この前提「うまくいかんのはしゃあない。当たり前や」で挑むことによって、担当していたことが終わったあとのリマインドもフラットな気持ちで行える。 うまくいかんもんをどう

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カウンセリングのおかげで人前で排泄ができるようになった話

これから書くことは「人前でおしっこができない」ことで死ぬほど悩んでいるコントみたいな女の話なんやけど、本人はいたって真面目。本気。シリアスリィ。 突拍子もない話なんやけど、この悩みに向き合う上で自分の中の育ってきた環境に依存する「思い込み」があることがわかった。 現実と乖離している自分のその「思い込み」をカウンセリングだけで修正し、人前で排泄をする事への恐怖が無くすことができたというお話です。 【女子大生のとんでもない悩み】この三か月間、私には大きな悩みがあった。 「

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私が本当になりたかったのは【優しい世界の作り方】

今日、こんなツイートをした 私が作りたかったのは、優しさに溢れて、いつでも正直に話せる嘘をつかなくていい場所だったのに。最近の私といえば、自己開示もせず、偉そうにしてたなあって。欲しい場所は自分で選んで、手を加えていかな手に入らんのに。 しんどい!!あいつが嫌い!!なんやねん!!!って言って、結局「この場所は過ごしにくい!!最低や!」ってなってた。自分の感情を吐露することも大事やけど、私が自己開示して、相手にアホらしいぐらいの優しさを与えれば、少なくとも私の周りは作り変え

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自分で自分のことを嫌いになりたくないから

さっき自習室をあとにするときに、お腹がぐるぐる言っているのに気づいた 嬉しかった。最近しんどくなるぐらい食べすぎていたから。 久々に空腹になる感じで、でもお昼いっぱい食べたから 食べたいっていう感覚はなかった 家にいる時間が多くなって、隙間をうめるように食べてしまっていたから 逆に空腹でいるのが気持ちよかった 少し、食事と休戦したかった。 でも自習室を出た途端、食べて帰ろうとしていた。 ごはん屋さんを通ったとき、食べようか迷った そのとき「今食べたらきっと、

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「認知の歪み」について：病むことに対する根本的なアプローチ

最近、病む原因の多くは「認知の歪み」であり、事実ではないとわかってから、だいぶ楽になった。 そして、そもそも「認知の歪み」を修正できなければ 他人にどんなに肯定されようと 何かを身に付けたり、達成できたりしようと 多分、病みやすい体質は一生そのままなんじゃないかって。 「認知の歪み」とは？例えば、自分がTwitterに自撮りを上げたとする。 すると、それを見た人たちの反応は以下のようになる。

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【質問箱】女王様になって男を虐げるのはどんな気分？：仕事とは

そういうことは全く考えたことがありませんでした。 強いて言えば、親に対する復讐心が重なる瞬間は、同じように子どもを自分の欲を満たす道具として使う人間を攻撃したときです。 道端で子どもを殴っている親がいたら「お母さん何やってるんですか。児童相談所と警察に今から連絡させていただきますね。お母さんはお子さんから離れてください。誰か手伝っていただけますか」ってするぐらいですかね。 ちなみに私は自分の親には復讐できません。 どんな手段を使ったり、暴力で脅しても「わからない」

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