男女の真ん中で

1.私と性別のこと 昔から、自分はバイセクシュアルなのかな、と思う時がある。 肉体は「female」ということになっているが、眉の濃い顔立ちも、精神的にもやや男性的なのだ。 大人になって医者から、「男性ホルモンが少し多いですね。肥満だとそうなりやすいですが」と言われたので、変に納得した。 子供の頃は大人から、男の子に何度も間違われた。 同じ女の子からは、「男だったら彼氏にしたい」と告白（？）されたことも複数回ある。 女の子らしいドレスやお化粧ごっこにはそんなに興味がなく、

S君に最初に出会った時、その二枚目なのに驚いて、「君はいい男だなぁ！結婚式に呼んでくれよ、私が挨拶したいわ！」と言った。 実は、もうその挨拶文を考えている。素晴らしい出来である。 後は現実が追いつくだけ。 二枚目でも金と将来がなくては、風俗に行くのがせいぜいなんて世知辛いね。

1年間の絶縁がもたらしたもの

S君が、YouTubeの投稿をしなくなったので、いたく心配していた。 久々にLINEするか、と画面を立ち上げると、もう1年近くもS君とLINEをしていなかった。 思い返せば、最後に会った時、彼は今まで見せた中で一番、心細そうで、消え入りそうな表情をしていた。 あれは、やはり暑い日で、温泉地の真ん中にある池のほとりで、私はS君と話す機会を得た。 別れ際に見せた、あの泣き出しそうな顔を、私は忘れない。 S君の故郷には彼の理解者がいないのだ。 そのアイデンティティを認め、尊重し、

今朝起きてからずっと、恐ろしいくらいに、深い深い幸福感に襲われ、常時、気持ちがいいのだ。 時々切なく胸が痛むのが、最高のスパイスで。 幻の中で私はS君を抱き、彼の胸から脇にかけてに顔を埋めて、そのひなたの猫みたいな匂いを嗅ぐ。 彼は低い声で、愛の言葉をささやいている。幸せな幻影。

意外にも、贈った本が新品で喜んでくれたS君である。 君のとこは、人に中古をやるのかよ(笑) 彼が神仏に絶対に頭を下げないことを、私は注意した。 こんなんじゃ、統合とやらまで何年かかるのだろう。 こんな彼でも、いとおしすぎて、それでも私のものにならないことに、辛くて悲しくて、幸せ。

昨晩S君にD君の話をしてみたら、驚くほどD君に自己投影してかばう。 なるほど、同じ星回りなんだよな。 私に同じように去られるのではないかと、ビクビクしていた。 S君の前世の話もした。彼の方から「修行僧」という言葉を出したので、つい教えてしまった。 神様から、教えられたこと。

私の父親も祖母も、家族を捨てて運命の人の元に走った。家族の幸せよりも、個人の幸せを優先した。 私は、彼らが幸せに見えない。 物的に豊かでも、一生罪の意識に蝕まれ、来世に浄罪を繰越すのだ。 彼らの行いは私のカルマだ。 だからこそ、S君と出会い、苦しみながら彼を愛しているのだと思う。

ツインレイに思う

S君に出会って、ツインレイという言葉を知った。 しかし、ネットで流布している条件とぴったり同じように当てはまらないことも（細かい部分だが）あるので、ツインレイのあり方もそれぞれなのかな、と思う。 私は、仏教の教えをやんわりと信じているので、魂にはそれぞれ役割や人として生まれてきた意味があるのだと思う。 いわゆる「ツインレイ」であるべき条件というものは、魂と神仏との個別の約束もあるだろうし、その魂の見てきたストーリーの数だけ違うはずだ。 以上のことからも、私とS君との絆は、限

先週、湯河原のホテルで一人籠っていた時に見つけた本を2冊、S君にあげた。彼への手紙と共に。 それでも余計なお世話かもしれない。 大雨の影響で、昨日ようやく彼の手元に届いた。 今は、また話そう、という彼の言葉を大事にしたい。 住んでいる街が1000kmも離れているのだから。

S君はやはり、今流行りのツインレイというやつかな、と思う。 ライオンズゲート後に再会と言うか、1年ぶりに連絡がついて、彼は彼で成長してた。 その後、彼のエネルギー交流が暴走気味で、私の肉体に響いて辛いので伝えたら、ピタリと止んだ。 私も会いたいよ、と伝えといた。寂しいんだろうな。

S君はいつも、夜の方が都合が良いと言うが、私の話を聞きながら眠ってしまうので、それがすごく嫌なのだ。 今日、言ってやろうと思う。 どれほど私が真剣に君を思っているか。 言葉を選んでいるか。 働くことの楽しさと金の大切さと。 人から得られる喜びと。 どれほどそれが、尊いことか。

S君が2週間もYouTubeの投稿をしないので、1年くらい全く連絡してなかったが、LINEしてみたら返してくれた。 彼は詐欺で貯金を失っていた…。 ３日後に直接話すことに。 S君よ！ そろそろ目を覚ます時だぞ！ どん底にいる君に、私はどれだけ愛ある言葉をかけられるだろうか？