自分がいつ「弱者」になるかも分からないのに、弱者を作り切り捨てる人を崇めるなんてね。分かりやすいものを用意してもらうことの副作用。

外に出て港街の小さな商店が目に入る。
この街並みがいつまでも暖かく続くためになにができるんだろうか。

他人の声に従うとその人に言われたからと頑張れてしまうが、気持ちよさはない。しかし今までその方法しか知らなくてなのに今になっなそれができなくなった。
脱却しようともがいてるけどその間に死にそう。

私はどんな人でも（本当にどんな人でも）ラインを超えたら普通にほっといてしまう。ダメなんかな。

眠い

強くて分かりやすい、自分の正しさにすぐにアクセスできる言葉や態度は魅力的に見えるもんなんだな。
その奥にある手触りや違和感に触れさせないように。

初めての瞬間を思い出す。
私のスタートだったこと、良いことも悪いことも抱え込んだ部屋の中で今はっきりと私は私を見失った。
決めきれない覚悟が胸を押しつぶす。夜の水の中。

梅雨時期、心身ともに健やかに生きることは難しい。新緑が綺麗でも目の前の海がキラキラしてても消えたいのに。

本当は何にも何にもしたくない。誰とも合わずに猫を5匹位飼って毎日好きな時間に寝て好きな時間に起きてご飯も食べずにまた寝る。猫も好きなようにしてる。

人の目は気にするよ。どんな目で見てたのか次第ではこちらもきちんとお返しをしたいから。

近い関係から生まれた呪い。かけた方の悪気のなさにイライラする。

以前もらった薬を久々に飲んで全然合わなくて2日潰した。

便座に座ったらノズルが外に飛び出て壁に向かって水が出る地獄みたいなトイレの夢を見た。

私は料理の写真の撮り方が上手いとか下手とか分からないしどちらでも良いけど、何をしたら誰が何が不快になるかは、それは分かりたいし分からないなら聞ける人になりたい。

江戸時代の陶磁器で名を馳せた野々村仁清という人が気になり作品を調べた。高いのか安いのか分からない値段で出ている、でも買うには高いしそもそも通販アプリで真偽の分からない物買うって怖くて、私はなんでも鑑定団に面白エピソード持って出ることはできないと思った。

多分今やるべきことではないことを今している。
あと数時間後の自分が後悔する姿が見える。呪うぜ。