心のもやもや～また面接に落ちました～

生きてることに意味があるのか？
生きてたら払わないといけないお金があるし、体の機能動かし続けるためには食物がいるし。ほんとにめんどくさい。
言い訳は簡単に思いつくね。
面接に落ちた時にはいつもこの問題に行き着く。
好きを仕事にしたい訳じゃない 。好きは好きでいいと思ってる派。
目標は？正社員になること。1人で生きれるようになること。
何がやりたい？誰かをサポートする仕事、人間観察。仕事を選ばずに求人探したらいいのかな。だけど、営業職でも事務職でも死ぬほど既に落とされてるので世の中に私に向いてる仕事はないし、採用してくれる企業も存在しないと思っています。
上手に嘘がついて、やる気を見せるのが苦手。
最近は去年の春頃よりは面接上手くなった気がしてるけど気のせいかも。理由は内定が貰えないから。
面接の反省をして、課題は分かってるつもりだから変えていってはいるものの全く結果が出ない。まあ大した人生では無いのでそれはそうであるとも思う。
面接をする。反省をする。ほんとに意味があるのか悩む。そもそも自分に価値なんて無いのになと言うところに行き着く。面接の反省をしていたはずがいつの間にか自己否定に行き着く。ほんとにめんどくさいやつだ私は。だからこそ、この脳を捨ててしまいたいとさえ思った。

確かに私は去年の3月から就活をしてる。それは事実。何度も心が折れそうになったし、心が病み気味になったりしたりしたけど、さっきも言ったような大したことない目標はあるし、負けたくない気持ちもあるので続けてる。だけど、これは頑張ってるのか。だらだら続けてるのか。頑張るとは何？そもそも、生きなおさないと内定とか無理なのでは？そして、自信ない自信ないと言う私。外に吐き出して閉まったら周りは面倒臭いと思うことだろう。分かってるからやらない。だから、深夜に頭の中で自分がだめな理由を羅列。静かにその気持ちを沈める。並べる言葉いつも切れ味最高だから容赦なく私を刺す。耐えられなくていつも泣いてる。だけど泣くだけ。ほんとにそれだけ。あと、現実世界で自分を傷つけるのは怖すぎて無理だから。私弱いからね。

私は今まで生きてきた22年間自分に自信があったことなんて1度もない。自分に出来ることなんてみんなに出来ること。大したことない。私レベルで持っている特徴なのだから、みんな持ってる。そう思って生きてきた。だからこそ、何が長所か分からない。私は他人とどう違うのか。どこをどう切り取ってアピールすれば内定が貰えるのだろうか。

さっきふと思いつたんだけど。私の精神を効果的に殺す方法。怖くてやりたくないけど書くね。それはね、趣味で集めてるCDやグッズを手放すこと。部屋を綺麗にすること。なんか終活みたいじゃん？笑だから、そういう覚悟？みたいなものが芽生えてそっち方向に引っ張られそうだなーと思った。まあ、怖くて出来ないけど笑
フェンスの向こう側に行ける人もひと握りなんだよ。要らないと言われるその勇気を可愛そうで済ませてしまう人間にはなりたくないな。