2022年→2023年自分と大切な人たちへ愛を込めて【ゴーイングマイウェイ】

「2022漢字 of the year」→　「自」

社会人1年目の年、「自分」で決めて生活する暮らす、大きな存在だった親から物理的に離れて「自立」への小さな一歩を踏み出した2022年。
がむしゃらシャカリキに生活と仕事をして、
自分の心身を大切にしようとジタバタ！
よく頑張りました！！

例によって例の如く長くなったナァ！
振り返りと、23年に向けて
まずは自分へ。そして頭に浮かぶ人たちへも届いたらいいな。

仕事　しんどいけど楽しいの繰り返し

仕事をしていくにつれ、影響を受けたことがる。

「人はいつ死ぬかわからない、だから今ある日常・当たり前に感謝したい」
という言葉が自分の心に一つ加わった。

仕事の中で死という事実を突きつけられる時に強く感じるし、限られたその人（入居者さん）の可能性をどう捉えていくか、仕事以外でも日常の中で小さな幸せを見つけていくことが自分の心を満たしてくれることにも気づいた。

ただ仕事してると心身すり減るときもあって「30歳まで現場は無理だ」ってジワジワチリツモ…思い始めてる自分もいる。けれど個人に応じたありたい姿を自分たちの少しの発想１つで叶えられる距離感にいることは今の職種の強みだし、壁のないコミュニケーションをとれること(人による)、その人の人生や価値観を少しずつ知れることは本気で楽しいと思う。

しんどいけど楽しい、けどしんどい、
あっ楽しい！あっしんどい！を短い時間で繰り返してる気がする(笑)

2023年はもうすこし専門性を磨いて適切で個別的なケアが自分で考えられられるようになりたいな。

今年は長い人生どんな風に働きたいか、働きやすいかというイメージを強くしていってそれに自分が近づいていけるような一年にしたい。
今の仕事一つではなくて、違う選択肢も見てみたいなという感じ、ワクワク。

自分の願い、そろそろ認めてあげよう！きっと負けなんかじゃないさ〜♪

下半期の振り返りも含めて印象的だった出来事をまとめてみる。
その名も京都検定事件。
（自分で言ってて笑えてくるな、皆さんここは空気を読んで笑う準備を(^^)ニコッ）

夏に1年弱ご縁があった彼氏と別れてから何か自分の好きなことしよう！と「京都観光文化検定」を受験することに。
勉強して知らないことがたくさんあって楽しかったし、合格したらどんな達成感を感じられるか4ヶ月勉強しながらとても楽しみにしていた。

だけど京都検定の試験が終わって感じたのは「なんか満たされない」という「何この感情？？？」という感じ。不思議だった。

少し内省したら自分は別のものを満たそうとしていたことに気づいた。
私が欲しかったものは京都検定合格というラベルではなくて、
人の温かさだったり、安心感がだった。
なんだかずっと寂しかったんですね～。

そんな寂しさなんかも感じたくなくて必死に勉強してたのもあったんだろうなと、
苦しくなって涙が出てきて久しぶりに号泣。
その後２日間はブル～オ〜ノ〜！オーマイガ～って感じだった(笑)
今となっては笑話として色んな人に「ちょっと聞いて下さいよ！！」と言って回っている。

自分の中だけにしまっておくとなんだか気恥ずかしい気持ちもあったのデスネ（笑）
（皆さんもしこの話を私にされたら笑ってあげて下さいね？♡）

検定については意味がなかったなんてこと思ってないし京都が好きだから知識をつけよう！と目標を立てたらしっかり達成しようとする自分のことはめっちゃ好きだけど
自分の中でのゴールはそこじゃなかったね～～と振り返った。

安心感とか、人のあったかいとか、落ち着ける場所とか、結局のところ私は人恋しくて寂しいんだなと。うさぎちゃんですね。
ちょうどうさぎ年ですしこんなの許されるに決まってます。

やっぱり欠けていると感じるものは満たしたいし、埋めたいね〜そうだね〜。

だけど私は別の手段でそれを何とかしようとすることが去年はとても多かったなと…
例えば、暴飲暴食、消費行動、などなど。
他にもあるけど、などなどね。


自分でも「寂しい」なんて事わかっているけどそれを自分の中で認めるのもなんか嫌だった。

今も口に出すとか書くとかも負けたみたいで嫌、人間に依存しているみたいで。
でも人間何かに依存しないと生きていけないよな…って仕事でも1人で生活してても感じるし

ずっと意地張っているのもなんだかね…ここまできたら自分が何かに依存することを認めざる得なくなってきた感じもする。

2022年はそんな気持ちを色んな人の存在、今までお世話になった関係性や場所、家族や友人の存在で癒された一年だった。本当に救われていました、ありがとうございました。
そして元パートナーも。得て失って、このご縁があったからこそ自分にとって何が大切かを見つめ直すことができたと思う。
ありがとう、感謝！！
これからもみなさんゆるっとよろしくお願いします。

こんな振り返りをしていたら

23年は依存先・居場所を沢山増やそう！
作ろう！趣味でも人でもコミュニティでも！

という目標が出てきました。
１つではなくて（←ここ重要です）たくさんの依存先で満たしてあげよう、と。
そんな居場所も外にありながら絶対的なところは自分に返ってきたい。
ふーるーさーとー♪のような自分の心を目指して！

あとこの経験からの学びは
欠けていると思う自分を完全体ととらえて、
欠けていることを認めてあげたらちょっと楽になる事だった。
自分は今よりもっと、どこかに、幾つか居場所が欲しいんだと認識させてあげる事で軽くなった気もする。

自分の弱さを全開にしてるみたいで逆に楽しくなってきた！！！ワーイ！

なこのサービス「祈り絵」

好き＝働く？？？
けど私、今はこれでいいや！

社会人一年目になる年からひそかに思っていたことがある。
働きながら自分の好きもやる。ということ。
今年は「京都検定」はじめ、「アロマ」など自分の好きに触れられた年だった。
「なんの役に立つのか」「結局自分は何になりたいのか」なんて自問自答する日もあるけれど
いいな！と思うことをやってそれを寄せ集めてやってみてその先にきっとなんかある気がするだけだなぁと…楽観的なんですね。でもこんな自分も嫌いじゃない、むしろ好き。キリッ。

好きなことを何かの形にしてサービスしてる人も増えてきていて、そんな人たちにどこか憧れも抱いているのも事実。
今年はは色々とみて触って感じたい、何にも囚われず縛られず（自分が自分を何かで縛っているのかしら…？）自由にやりたいことをやって、色んな人のサービスも受けてみたい！

自分で決めて断ってみる

自分がなんか違うな、こう思うな、と思うことを相手にすこし伝えられたり、そう決めて行動できたことも一つの変化だったと思う。
断つって悪いイメージがあるし、アクションとかプロジェクトとか、人との関係性とかなら尚更いい感じがしない。
でも何でもかんでも自分に繋ごうとするのも、全体的にみたらなんだかプラスじゃないこともあると思う。
逆に断つことで他のものを自分で寄せているという考え方もあると思うし、自分の色がそうしてより一層見えてくることもある。

少しの距離をとってみることも時には必要なことだと学んだ。

以上を踏まえて

2023年意識すること！

①今の仕事を継続しながら他の仕事もみて自分がどんなふうに働きたいかを見つめてみる
②主に関東での依存先を増やす、作る、見つける、ジョインする
③自分がかっこ悪い、ダサいと思うところを人に話して自らを受容してみる
④人のあったかさを感じ、自分もそんな人間になること
⑤ もっと自分の興味好奇心にまっすぐに！！
⑥お腹の底から人と笑える時間を増やす

指標　2023年が終わるときに
①色んな人と出会いがあった、影響された
②自分の心地いいと思う場所や人と関われたぁと思う、それがいくつか頭に浮かぶこと。
③自分はこれでいい！という言葉で説明できない信頼感が今よりふえていること
④ 23年ゴーイングマイウェイ！だったわ！最高！と振り返られること

最後に

自分で選んで自分でやってみて、という楽しさやそのしんどさ、辛いことも学びも沢山あった2022年。
ありがとうございました。感謝。
2023年も自分と、周りの人に健康と少しの幸せがそばにありますように。

ここまで読んでくれた方、ありがとうございます！スキスキです！❤️
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