2023→2024 私と大切な人たちへ、いつもありがとう【振り返り】

毎年毎年、1年経つのが早くなりますね。
文字では全部書けませんがいろーんなことがありました。自分のために振り返り。

去年の今↓

上半期振り返り

下半期振り返り

7月　長い休暇で夏休み

アロマテラピー１級を取得し、なにかに集中できる時間が一度終了して資格を取ったという事実に満足する。民間資格だから何かに使えます！というわけでない。
今でもアロマには毎晩触れているが知識を駆使しているわけではなく、「いいにおい～」と癒されている、ただそれだけ。まあそれもまた豊かだよねと満足する。
相変わらず仕事は忙しくなんだかバタバタして、自分の大切にしたいことが仕事の中でできてないんじゃないかともやもやがある。

8月　家族や友人の存在に感謝する

今年は暑さが猛威を振るった。仕事でのストレスチェックに引っかかるけど「まだ大丈夫、解消もできてる」とおいておく。
実家に帰省し久しぶりに家族そろったときがあった。みんなでお腹の底から笑える時間が幸せだと感じた時間。
自分にとって良くも悪くも大きい存在の家族、特に母親から離れたのは勇気にいる決断だったけど、離れていい距離感で関係を築くことで来ているのかなと思う。
今でも自分の精神的な支えになっているなと、
事あるごとに感じて、その後いなくなることを考えて、自分はその時大丈夫なのかなと不安になったりもするけど、少しずつ色んなものに自分を分散させてゆきたい。
これは2023年目標から24年に引きつづき掲げて行く。　

9月　ちゃんと傾向と対策して？笑

コロナに感染。人と関わらないとどんどんメンタルが落ちていく。
視野が狭くなって自分の世界がすべてになって自分が自分を認識しすぎて辛い。これは今までの経験からも学んできたから、そうなる前に外に出るとか、人に会うとかしたい。

10月～11月　今だから言える「よくやった」

約10カ月くらい仕事が落ち着かず、心身の疲労がたまり爆発💥
自分が抱く理想からくる不満やもっとできるという気持ちを仕事へのエネルギーにしてずっとやってきたけど、エネルギーが湧かなくなってきた。だんだん身体症状・行動症状が無視できないものになってゆき、感情のコントロールも難しくなってきた。

でも引けない、今ここでやめるのは多分違う。
他の誰でもない自分で決断してここに来た。
なんか負けた気がする。
頑固者が私の中にいる。
「ちょっとやばいかも」と思っていてもそれを認める？というかストップがかけられれない。

母に今後のアドバイスをもらっても、そうした方がいい、とどこがわかっていてもその通りにするのが嫌だった。
今までの人生の節目で自分で選択して決断するということをしてこなかったというコンプレックスがあったから。
「しんどいつらい、自分では抜け出せない」と思いながらもう一人の自分は「まだいける、ここを乗り越えたら自信がつく気がする、負けるな」と。

結果的にカウンセリングを受けて客観的に自分を見たことでびっくりするくらいすっきりした。
自分の仕事に責任とプライドをもっているから辛くなる。ストレス反応が身体に出ているのはこの仕事の本質が嫌いとか、もう自分には無理なんだとかじゃない。
わたしに足りなかったのは「もう十分に頑張っているよ」と自分に声をかけてあげることだった。

自分の仕事のパフォーマンスで存在価値を証明したいという気持ちがあるのに上司や先輩に褒められても全然嬉しくなかった、自分はなんてひねくれた小娘なんだと思った。
褒められるとむしろ自分はもっとできるはず、ここがまだ足りないという気持ちになって自分でも気持ち悪い感覚になる。素直に喜べわたし。

さらに荒れていた時期に同期から「頑張らなくていいよ」と声をかけられて「えっ、頑張らないなら私がここにいる理由はないし…え？」と心の底で思って、人の優しさを素直に受け取れなかった。

これらの原因も「自分で自分を認める・褒めてあげる」そんなことが足りなかったからなのかな？と振り返る。頑張ってるんだから、その分自分に優しくしよう。それが自分を守ることに繋がるんだと納得できた。
辛いと思っていることとか、弱音を吐くとか、軽く言うことは出来るけど、つらつら話すとマジな気持ちが乗っちゃうから苦手。
だって明るくて笑顔でいたいもの。

だけどそれやらないと自分がもうすでに頑張っていて、自分に厳しかったんだなんて気づかないよね、当たり前だよねとジョハリの窓を改めて体感。

でも意地っ張りな私はどこかで誰かに真剣に、「もう頑張ってるよ」って言ってほしかったのかもしれない。
でも褒められたら「私の何がわかるのよ」とか思っちゃうんだろう…(笑)
自分という人間は心底めんどくさいなとあきれる気持ちと、ここまでどうしようもないと愛おしい気持ちすら湧いてくる。

社会人になってから、誰も褒めてくれる人はいない。仕事の向き合い方も人それぞれだから。
正解はない。
学校や計算みたいにこれが正解、〇がない。
自分の軸が頼りだし、自分を正解にしていくのは自分しかない。人は人、自分は自分。
だからこそ、自分を守れるのは自分しかいない。
たまには人にも守ってもらおう。

あたりまえのことかもしれないけど
あたりまえを痛感した。

憑き物が取れたみたいに心がすっきりした。

12月　一年を振り返る

よく頑張った、今年はいろいろ本当にしんどかった。私の心身へ謝りたいくらい余計なストレスをかけたし、自分を大事にできない時期もあった。
でも依存先は去年よりたくさんできたんだ。

・アートに触れる
・アロマに触れる
・人に会う、時間を共有する
・小説
とりあえず23年依存先を増やすという目標は達成・24年も継続する！！
来年は人間関係の依存先ももっと増やしたいね。
またここは難しいよね〜
今年もいろんな方と出会い、支えてもらいました。
関わってくれた皆様ありがとうございました😊

そして仕事。自分が40歳になった時にどう働いていたいか。
今の業界は需要は高い、自分の気持ちも乗ってるけど働き方やお金の動き方とか全体で見たらん〜という感じ。
そんな事も意識して色んな職を見る一年にする。

2024年意識すること

去年とあまり変わらないかも。

①次の働き方を探していく。はたらく条件に優先順位をつける。具体的な目標に向かって今の仕事をあと1年全力で！

②「自分はよく頑張ってる」と心からそう思えなくても言い聞かせる。自分に優しく・褒める

③自分の依存先を引き続き増やす！

④やりたいとおもったらやる！迷ったらやる！

⑤人と時間を共有する、豊か〜な時間を増やす

⑥よく笑い、よく食べ、よく寝る！

さぁ、2023年もありがとうございました。
2024年もよろしくお願いします！