どんよりマニー

会いたいのに会えない
会えそうなのに会えない
そんな期間がとても長く感じる

全部何かのせいにして
もういっそ数ヶ月先まで
会えなくなってしまえばいいとさえ思う

誰も何も悪くないのに
誰かの、何かのせいにしたいと
思ってしまうところに
自分の弱さを感じる。情けない。

このまま
会えなくていいと
時々思ってしまうのは
会えないことが当たり前すぎて
どうせ会えない と諦めているのか
はたまた何か別の感情か。

先の予定を見ても
わくわくするより先に
また、辛い期間を過ごさなければいけないのだと感じてしまう悲しさ。

あとどれくらい我慢したら
毎日一緒に眠れるのだろうか
あとどれくらい我慢したら
一緒に帰れるのだろうか
あとどれくらい我慢したら
おかえりって言ってあげられるのだろうか
あと、どれくらい。なのか。
考えても、仕方ない。
誰にも、どうしようも無い。
ただ、辛い。

彼に会うために
毎日の授業を頑張って
空き時間はバイトして
スキンケアを怠らず
節約も抜かりなく。
どこで息を抜けばいい？

いま、ネックなのは
卒業したら
地元に戻るべきなのかもしれないこと。
家族を大切にしたい。
彼の近くにいたい。
でも、きっとこの2つは両立しない。
家族のこと、自分が舵を取ってやるべきなのは明白で、自分も、そうすべきだし、そうしたいと思ってる。
でも、自分の将来設計も壊したくない。

そんな先の不安と
最近の疲れと
寂しさが
重なり合っている。

でも、誰にもぶつけられるものではない。
みんなそれぞれが毎日を頑張って生きていて
それぞれが大変な思いをしている。
私だけ、とても辛い境遇にあるかのように
誰かに泣き言を言うのは違う気がする。

どうしたらいいんだろう。
誰も傷つけたくない。