鬱っぽい私の機嫌の取り方。

鬱、と診断されたわけではないけれど。

でも、仕事に行きたくなくて、行ったら死にそうで。
とにかくバカ食いして。毎日人生終わらせたいと。

もうそれって鬱では？
私は医者ではないので、これが正しいリハビリ、とかそんなのではないです。
ただちょっとした延命治療、くらいに見てください。

①おいしいものを食べて寝る。

別に外食しろってわけじゃないんです。カップ麺でも、スーパーのお寿司のパックでも、やっすいピザでもいいんです。

とにかく、食べて、幸せって思えなくても、ひとまず嫌なことを忘れるくらい食べ物に集中したら、お風呂なんか二の次でいい。とりあえず、寝ましょう。

ぐっすりじゃなくてもいいです。推しの妄想してもいい。好きな映画や、音楽を流してもいい。ただ目を閉じて、ゆっくり呼吸していると静かに眠りにつけます。

そうして朝起きると、意外と昨日よりも元気になっています。

②ほんとに無理なら仕事休もう。

ほんとはよくない。わかってるんですよ。

うちは、休んでも怒られない職場だったので、月に3日ほど、本当にきつい日は仮病で休みました。本当はダメなんでしょう。

でも、朝起きて思うんですよ。「あ、今日は無理だ」

そうして給与計算して、何日休んでも平気って数えて、「今日休んだら明日がんばるから」そう思って電話をかけます。「ごめんなさい、今日は貧血が酷くて、歩けないので、休みをいただきたいです。」

休んだ日、ベッドから動きません。家から一歩も出ません。

そうしてずーーーーっと深呼吸だけして、次の日何事もなかったかのように出勤します。

今は移動もあって、仕事のストレスは少なく、ギリギリ出勤とはいえ欠勤はなくなりました。

③泣きたくなったら泣くし、怒りたくなったら怒る。

鬱になると、感情が前に出なくなる気がします。笑うのもしんどいし、泣くもの面倒だし、表情筋を動かさないのが楽なんですよ。

だって筋トレとかしたくないでしょ？？スクワットも腹筋も、私は苦手です。

でも、人間使わないものは退化していきます。

気付いたら、涙も出なくなるんですよ。出したいときに出なくなります。だから、誰彼構わず吐き散らすと生きづらくなるので、SNSでしっかり吐き出してました。

あとは創作してましたね。創作って、絵でも文でもなんでもいいみたいです。自分の中にあるものを形にするって言うのが大事みたいです。

④見たくないものから一旦目を背ける。

例えば、お金の問題。私は使うのが下手くそなので、本当誰にも頼りたくないくせに、結局やらかしちゃうんですけど。頑張ってた矢先、足りなくなったら胃がキリキリするのです。ほんとに。

なので、来月のお金の問題を考えて、今月もどうにかなるって思ったら一旦目を背けます。買い物も食費以外には使わない。とりあえず我慢するけど、ストレスを溜めないように我慢してました。

使った方と使わない方のストレスの差を考えるんですよ。使った方が明らかにストレスになる、と思ったらやめました。

とにかく、精神とか心に余裕ができるまでは全力で楽な方を選びました。

もちろん、生活ができる範囲でした。私の周りには頼れる方がいなかったし、誰にも助けてもらいたくなかったので。お金の問題はとにかく嫌いで、それをどうにかできない自分も大嫌いでしたね。今も嫌いですが。

ここ最近落ち着いてたんですが、また鬱っぽい症状が出てきて、これがまた原因不明。今までであれば、職場が嫌だー、行きたくないー、とわかりやすかったのに。

多分、試験のお金を工面できないことが嫌なんでしょう。

受けたところで受かるかもわからないことも嫌なんでしょう。

でも、今まで受けてきたものが無駄になるのも嫌なんでしょう。

そんで持って何でもかんでも無駄にするクズな自分が嫌で嫌でしょうがないんでしょうね。

そういうときはポンコツって言ってやるんです。クズとか馬鹿とか言うと悲しくなってくるので、可愛らしくポンコツ！！と言ってやると、私は落ち着きます。

ただこれ、悪い感情とか嫌いな人に言われると、当たり前のように病むので、あくまで自分で言うだけです。

悪いことはしなくていいんです。

ベッドにいたけりゃいればいいんです。

ただ静かに充電して、しくしく泣けてきたら大丈夫です。
そしたら人の少ない時間にちょっと外に出たりして、友達じゃなくてもいい、どこか知らないカフェとかに行って、自分以外の人間を見ましょう。

どうでもよくなってきて、ちょっと頑張れそうだな、って思ったら頑張りましょ。
いいんです。がんばらなくって。
木津つくことも悪いことじゃないし、泣くことも、怒ることも悪いことじゃない。
だから、辛い時は辛いって言いましょう。
意外とみんな言ってるし、意外とみんな発散してますから。