恋愛に対して

自分でいうのもあれだけど、他人にきれいでスタイルよくてもてそうってよく言われる。男の人からのアプローチは何回かあるしなんなら付き合う前のあの感じを付き合ってない人と体験したこともあるし告白されたこともある。
めっちゃ可愛いってわけでもないけどブスでもなくて好きな人は好きになりそうな顔立ちって自覚してる。

でも２３年間一回も彼氏できたことなくて、それがなんでか考えたら過去の恋愛経歴にあった。好きになった人といい感じになった瞬間に昔遊んだ男に私のいってほしくないこと言いふらされてそれがショックで人を好きになることも裏切られるのが怖くて誰かと向き合うことを恐れたの。そこで現れたのが最悪だけど魅力的な男。あいつは私が傷心中に連絡よこしてきて楽しい会話をしてたの。それだけで私は好きになったし、好きになるくらい意気投合するやりとりだったの。でも彼女とはラブラブだし私とは楽しく連絡とるしなんなのって感じだった。そんなよくわからない感情のまま3年くらい片思いして、いけないってわかってて諦めようとするけど連絡くるとそれだけで全部振り出しで忘れかけてたのに好きになってた。その間は寂しいからほかのいろんな男とデートして超思わせぶりな態度とって好かれて満足してポイってしてた。
そんな不健康な恋がいいわけなく、自己肯定感も下げてきたのを自覚したから自分の資格勉強に専念しようって決意してからその遊びはやめたよね。最後に本気で私のことを好きになってくれた男がいたんだけど、その人の愛の伝え方がすごく心に響いてあいつは私と真剣に向き合おうとしてないなって感じた。結局その人の愛も信じられないからさよならしたんだけど、そいつと付き合ってたらいまどうなってたかなって寂しくなった夜に考えちゃうのはまじで内緒。

資格が合格してなんとなく連絡取ってたあいつと二人で遊ぶ機会があって車でドライブしたんだけど、彼女と別れたのに何もいってこないし行動も態度にも示さないからもどかしかった。私が付き合おうなんて言わなかったからかいい思いが少ないから付き合ってもどうせうまくいかないって思ってるからそういう雰囲気を出せなかったからかわかんないけど、とりあえずうまくいかずに連絡だけとり続けてた。
だけどあるとき唐突にこんな私ほんとになにも変わらなくてだめだなって思って、自ら急に未読無視してみたの。こんな曖昧な切り方だけどこれで私は自分の過去にリセットできたなって、結構ないたけどすっきりできた。

未だにストーリーにリアクションきたりするけど何も思わなくなった。過去の信じる相手を間違えたって事実で何年も振り回されたなって思ったよ。私は私らしく直感で人を好きになって起こった出来事を受け入れてそれを糧に人の気持ちや弱さや痛みがわかる人間になればいいのよ。
なにが起きても人と比べて自分を下げる必要はないしなにが起きても受け入れて自分の経験にすればいいしわたしは私なりの人生を歩いていくよ

もしここまで読んでくれた人がいたら私は驚く。赤の他人の不幸な過去の恋愛話をみてくれてありがとうございますとこころから伝えたいし、感想がききたい。