あと何回

今日は1ヶ月ぶりくらいに
用があって彼の家の近くを通った。

近くって言っても
おうちは全然見えなくて
いるかどうかもわからない距離。

彼の住む街を通ったが正しいか。

そんなに遠くにいるわけじゃないのに
会えない距離じゃないのに
やっぱり会わないね。

あと何回
思い出せばいいかな。

あと何回
涙が出るのかな。

あと何回
好きだと思うのかな。

知らなかっただけで
会ってたねって話したこともあったけど
顔も名前も声も車も服装も知ってる今
どこでも会わないね。

ただ会いたいよ。
わたしはもう限界だよ。
休んでも何も良くならないの。
不調と薬の数と睡眠時間だけ増えてくの。
心も体も平気なふりしてたの。
ふんばってたけど
休みがきて気が抜けちゃったかな。
たった3日しかないのに
また、まだまだがんばらなきゃなのに
ほんとは休みもやらなきゃいけないこと
たくさんあるのに。

気づいてくれる人がいても
助けてが言えなくて
くるしい。

変わらなきゃなのに。
彼がいないわたしは弱くて弱くて
頭と心と体がばらばらで
まずどこから整えればいいのかな。

今日も暑いと思ったのに
いつも見てた温度計は30度だったよ。

せめて
おなじものをみて
同じ気持ちになってたら
すこしは救われるかもしれない。

そんなの知る場所もないけどね。

あと何回寝たら
会えますか？
声が聞けますか？
触れられますか？

それとも
忘れられますか？

救われたい。
報われたい。

求めてばかりじゃ変われない。

それでももうしんどくて

今日は

今日も

縋りたい。

忘れたくなんかない。
忘れられるわけがない。
忘れられたくない。

何個も何個も怪しい復縁のプロのLINEを登録して

そのうちそんな人たちからも
客と見られなくなって
全員に届くはずのカモり用LINEも来なくなる。

騙されるほどバカじゃないし
騙されてもいいと思うほどの余裕もない。

人に何か願って頼って
だめだったらその人のせいにして
そうできたら少し楽になるのかな。

でもそんなことするほど
もう子どもでもないみたい。

それでもわたしは
わずかな可能性に期待して
あと何回
「復縁」のワードに釣られるんだろうね。

その先に
あなたはいるのかな。
幸せがあるのかな。