井戸の底から「お金で困らない」暮らしを今日も夢見る

今日もまた、
「お金」のことで、しんどい想いをした。

ビクビクして、
その後、ふつふつと怒りが湧いてきて、
でも「自分が蒔いた種じゃないか」と自分で自分を責めて、
もう、何もかもが嫌になって、
なんだか、泣きそうにさえなって、
ひたすら、意味もなく、感情の動きもなく、
スマホをタップ＆スワイプし続けて、
気がつけば日曜の陽も落ちて、
さらに落ち込んだ。

こんなことを、
もう、何年も、何十年も繰り返している。

その度に、
「これではいけない！」
「こんな想いはもう、こりごりだ！」
「絶対、お金持ちになってやるんだ！」
と”一念発起”して、

新しいことに手を出して、
すごく興奮して頑張って、
そして、
飽きるか、壁にぶつかるか、石につまずいて転ぶかして、
終了。

借金と後悔と無力感が残る。

そんな感じ。

「何にも変わらない」どころか、
状況はますます、ひどくなっていっている。

もう、いい加減、
こんなことやめないと。

ここから、
抜け出さないと。

そう思うけど、
どうしたらいいのか、よくわからない。

昔のように、
なんでもいいからやるんだ！
という蛮勇も、とうに失われている。

かといって、
怯え、震えているだけの人生に、
耐えられそうにもない。

正直、先は見えないけれど、
脱出が絶望的なほど
深い井戸の底にいる自覚はあるけども、

とにかく
何かをやっている、ということで、
ほんのちょっとの安心を得たい、
今は、そんな感じ。