"選ばれたかった"を考えてみる
彼とお別れして2週間が経ちました。
泣くことはなくなりましたが、ずっしり重い何かが喉のところにつっかえてご飯が食べられなくなることはまだまだあります。
そのずっしり重い何かの正体と向き合わないと、一生これにのしかかられたんじゃやってられないと思い、noteでつらつら書いてみることにしました。
彼には、これがしたいという仕事がありましたが、その仕事は大変忙しいため、これからできる家族との時間を考えた時にやめた方がいいのではないかと彼は考え、別の業界に進みました。この選択に、私は嬉しい反面、その別の業界もかなり不安定かつ不透明なところだっため、本当に大丈夫なのだろうかと不安もかなり大きく、元々やろうとしていたことを一度やってみてダメだと思ったらそっちにいったらいいんじゃないか、などと話していました。しかし、彼は、元々やりたかったこと以外に進むなら、とにかく不安定でも金が稼げるところがいい、中途半端にやるなら最初からそちらの業界に進んだほうがいいの一点張りでした。最終的にはあなたがそれでいいなら、と応援することに決めました。
そんなこんなで中距離恋愛がスタートしましたが、蓋を開けてみると、勤務時間や休日が全く合わないことがわかり、会えない日々、ラインも通話もできない日々が続きました。
それなのにたまに会うととにかく喧嘩でした。その原因が、
私→彼氏の場合
彼が時間や約束を守ってくれない(連絡もなしに1.2時間遅刻)ことで、私が怒る
私との時間のためにやりたいことを諦め別の業界にいったんだからわかってほしいと言われ(ている気がしていただけなのかも)、私は別にそうしてくれとは頼んでいないし、こんなに休みも勤務形態も合わないと最初からわかっていたらもっと話し合いをしたかったと怒ってしまった
何かを何度お願いしても、私が最終的に怒るまでやらない
話し合いの時もすぐ気が散って、携帯をいじりはじめて私が怒る
『親に何かあったら、俺は長男だから実家に来て欲しい』と言われたが、宗教の不安(彼の親が新興宗教信者)から受け入れられなかった。親じゃなく自分との未来を選んで欲しかった
お金がなく常に私が数十万〜数百万のお金を貸していた。これ自体は良いのだが、私の知らないところで、お金がないことを武勇伝のように語り、何かあっても私に借りればいいと話していることを人伝に聞き、舐められていると思って私が怒った
2.彼→私の場合
私が上記不満から、大切にされていないのではないかと過度に不安になり、何かあった時にLINEをたくさん送ってしまうことで彼が疲れてしまった
何をしても私が怒るのではないかと億劫になった
『長男だから実家に戻って親の面倒を見たい』という希望を聞いてもらえなかった
仕事でやりたいことが出てきた時に、都度私のことを考えなければならないことに、必要なことだと分かりながらも煩わしさを感じていた
こうして書いていると、とにかく私が怒って彼を疲れさせている。私は日常の些細なことから仕事、家族といった大きな問題の何から何まで怒り、彼はだんだん私と一緒にいても楽しくない、癒されない、プレッシャーを感じる、何をしても怒られる、コントロールされている、と追い詰められていたんだろうなぁと。書きながらまた反省。
私を選んで欲しかったこの真っ黒な感情がずーっと喉の奥につっかえています。
大好きだったのに、自分で自分を幸せにできなかったばっかりに、
彼に選んでもらえなかった。自分が悪い。あの喧嘩、話し合いの
時点でそれに気づけていれば今は違ったのかな。
もっと自立できてれば、もっと寛容になれていたのかも。
私ばっかり我慢して、なんて思わなかったはずだ。
今後彼に新しい彼女ができても喜べない。
だってその人は私にできなかったことが、
できる人だから、彼に選ばれるのだろうから。嫉妬だ。
プライドも傷つく。汚い感情だ。
なぜ自分はこんなにも愚かなんだろうか。
なぜ大切なことに気づかなかったんだろうか。
失ってからじゃないと気付かない馬鹿なんだろうか。
大好きだったのに自分からぶち壊した。
彼のせいにし続けて、自分の問題に気づかなかった。
彼をボロボロにしてしまった。
戻りたい、やり直したい。彼に嫌われたくない。
彼にも同じように後悔していて欲しい。
あいつと別れて正解だったなんて思われてたら嫌だ。
離れていかないで、見捨てないで。嫌いにならないで。
私は選ばれる価値がない人間なのかな。
私を選んで欲しいよ。ほんとに後悔しても仕切れない。ただ、自分の心を全て理解して抱きしめてあげられるのも自分だけ。自分で自分を責め続けたら、2度と立ち上がれない。ここは一度抱きしめてあげよう。
よく頑張ったよ。嫌なこと、我慢せず伝えて向き合ったんだよね。4年間付き合って、彼のことが大好きで、ずーっと一緒にいたいと思ってたんだもん。後悔しちゃうよね。楽しかったことたくさんあったもんね。泣いていいんだ、嫉妬してもいい。嫌われたくないよね。だって好きなんだもん。悪いことじゃない。仕方ないよ。あなたなりに、受けいらられるところは受け入れてたと思う。全部が全部ダメだったわけじゃない。あの時できることはやったよ。偉いよ。
でもいくら後悔したって、過去のことは残念ながら変えられない。次に生かすしかない。
次に生かして、幸せになってもいいんだ。この反省を生かすのが彼じゃないことは、今はまだ悲しいけれど、きっと大丈夫。時間が解決する。今そう思うのは仕方ない。悪いことじゃない、大丈夫。
それに、自分で自分を幸せにできる人間だったとしても、彼の全てを許せたかと言われると、やっぱり連絡なしに２時間遅刻毎回はないよなぁと思うし、話し合い中に携帯をいじるとか、お金発言のこととかはやっぱり腹立ってたんじゃないかなぁと思ったり。宗教のこともあるしなぁ。自分ばかりが悪かったと思う必要はない。彼も悪いところはあった。あなたは選ばれる価値がない人間なんかじゃないんだ。お互い頑張ったけど、ただ合わなかっただけ。ただそれだけ。悲しいけれど。
だから私が次に生かすことは、
まず自分が自分を幸せにするマインドを持つ。彼に幸せにしてもらおうなんて思わない。自分が満ち足りた上で、なんなら幸せにしてあげるくらいの気持ちでお付き合いをする。
起きてもいないことで過度に不安にならない。
嫌なことは嫌だと伝えた上で、決してコントロールしようとはしない。責めない。相手は変えられない。それでも嫌なことをしてくる人からはちゃんと離れることができる人間になる。
これができていたら、、、ん？彼とはとっくの昔に別れてたのかな？それとも色んなことが許せて今も一緒にいた？
分かんないです(^^;;
少し自分を大切にできているかな。逃げないで向き合ってあげられてるかな。
あなたは偉い、これから成長できるのが楽しみだね。
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