両親へのごめんなさいのキモチ

ネガティブな感情50%＋ポジティブな感情50%＝100%で完璧✨らしい

それで、ネガティブな感情も大歓迎！やったね、やったねくらいの勢いで、出てきたら歓迎することにした。

そしたらほんとに「死にたい死にたい死にたい…」くらいまで一瞬落ちたけど。

それが嫌で、そんな状態だと仕事できないと思って、あんまり感じるのを避けてたんだよね。

でも、思い切って感じるようにしたら、うわぁ…自分が思ってた以上に苦しかったんだな、辛かったんだな、頑張っていたんだなということが分かってきた。

自分が、思っていた以上にってところがミソ（笑）

自分を侮っちゃいかんかった😁

今日はね、お父さんやお母さんにとって、望んだ子になれなかったなって思ってる罪悪感が出てきたんよ。

私が思っていた、両親がのぞむ理想像は、いた宗教組織に馴染んで、そこで求められた人格でいて、その組織で立派に活動すること。

わたしはドロップアウトして、その組織からいう「世の人」になったから、お父さんやお母さんの期待には沿えなかったなと。

わたしの名前は「のぞみ」なんだけど、お父さんやお母さんが望んだような子には育てなかったなと。

罪悪感があったんだぁー。

それを、もしかしたら着ない服でいっぱいになったクローゼットや、散財するお金で表してたのかしら？なんか自分を罰していた感覚があったんだよね。

どうして、お父さんお母さんのために望む子でいたかったかというと、

お父さんとお母さんの笑顔が見たかったから。

ほんとにそれだけ。めっちゃシンプル。

そんなこんなでね、この前「旦那さんから、笑っててくれたらそれでいい」って言われたんだって、言ってたカワユイ人の話聞いてね、

あぁ、人って笑顔見たいんだぁーって思ったんだ。

ってことは、わたしの笑顔を見たいと思ってる人もいるってことだよね。

笑顔のために頑張れちゃうんだから、すごいシンプルだね！