気負わなくていいよ。

(書き始めたのは)明けの帰り道です。
定時は9時ですが、現時刻は10:22です。

体調崩して、2回夜勤がなくなったので、
2週間振りの夜勤でした。

今日はあまり眠くなかったけど、ここ数ヶ月の夜勤はずっとウトウトしてしまって、ほんとに数秒気絶するくらい(笑)患者さんが少ないってのもあるけれど。

結構な悩みです。
病棟にコーヒーが置いてあるので、それ貰って何とか乗り切ったり、無駄に動き回ったりしてた。

でもカフェイン入れたとて眠いし、ウトウトするし。
カフェイン飲んでも仮眠は爆睡ですからね。
おかしい。

てなわけで、家まであと半分です。
明けのバスは爆睡してること多いけど、今日は覚醒してnoteまで書いてる。

主任さんと面談しました。
面談は、1年に2回あるのですが、
なんか今日は、凄くタイミングが良いなと思った。

もう、昨日面談するよと言われた時に、今考えてること全部言っちゃおうかな～と思って、言葉になってない感情とか、今いる場所が合ってるのかわからない、自分が自分じゃない時があるとか。

あまり、自分のダークな話をするのは好きじゃなくて、まあみんなそうか。なんというか、まとまっていない感情のまま言葉を吐き出すと、泣きそうになってしまう。
情けなくてやだなと思う。

でも、今自分がこういう状況ですっていうのを伝えるのって、やっぱりチームで働く上で大切だなと思います。
だからと言って甘えてはいけないけど、しんどい時はしんどいんやからと言われました。

5年目くらいまではやっぱり辛いよ～と、吸収するものが多いし、吸収したものを生かさないといけない。それに伴い、後輩も増えてくからフォローもしないといけない。指導をするためには自分がちゃんと分かってないといけない、とか。

本当に、このままこの仕事で良いのだろうかと思う時もあるけど、やっぱり中途半端は嫌なので、出来るとこまで頑張る気がしましたね。

あーにしても、前にnoteで書いた受け持ち患者は、私が熱出してる間に転院してしまっていたし、頑張ったことが消化不良で終わってしまって、割と悲しかったな(笑)

そんな感じで、日勤も少ないし、がっつり退院支援出来ないのが悔しいですが、頑張ってこう。

目標像がモヤモヤして、今自分がどこに向かっているのかわからないと伝えたら、まあ上記に書いた患者さんも多いけど、今後もいっぱいくるから、達成感目指してとりあえずやってみ。と言われました。

目標としてる人はいるのだけど、その人が凄すぎて、私はあの人になれない～と落ち込むこともあるのだけど、ひとつひとつ凄いなって思うところを吸収していって、焦らず、何年かかけて目指してこうと思いました。

そもそも、また同じ病棟で働けていることが奇跡だ。
と思いましたね。それだけで奇跡。
だってその人の仕事振りを近くて見れるわけだから。

私が目標としてる人です。

なんか、今の自分の気持ちを話せてよかったと思うのと、もう少し人に頼ろうと思ったな。もう少し積極的に生きてもいいかもしれん、遠慮マンを開放していきたい。