毎日何者かになろうともがいている話し

Kindle出版、ブログ、ショート動画。

来る日も来る日も副業のお勉強のために朝起きてから夜寝るまで時間を使う。（本業もないから副業っていうのもおかしいが）

朝はすこぶる弱く、iPhoneのスヌーズ機能を15回くらい止めながら最悪な気分で目を覚ます。

仕事していたときなんかは割とスッと起きられるんだけどな。

「これから仕事にいかなければいけない」と思うと脳が一瞬でシャキッとするんだろうな。だが俺は今、特に仕事にいかなければいけないなんてことはない。フリーランサーといえばフリーランサーとも言えなくもないが、無職といえば無職だ。だからダラダラとスヌーズを止めて2度寝して、そしてまた5分後にスヌーズで起こされてイライラが募って最悪な気分で目覚める、というところまでが毎朝の決まりだ。

目が覚めたら先ずは顔を洗い歯を磨く。

最近、寝起きの口がすこぶる臭い。舌にノリがついて口の中がとにかく気持ち悪いのだ。

毎日重曹クエン酸を飲んでいるとこの減少がおきるんだけど、これはデトックスされているということでいいのかな？

重曹クエン酸を飲んでいないときはそんなことないんだけどな。だれか詳しい人がいたらぜひ真相を教えてほしい。

それからパソコンと向き合ってひたすらにブログ記事を書いたり、Kindle絵本の作成に取り組んだり、稼ぐ系の動画をみたりして、なにかに取り憑かれたかのように必死に何かをやっている。

実際は必死になにかをやっているようにみえてなにもやっていないことのほうが多い。

ただ、形だけでもやっているようにしてないとなんだか落ち着かない。
とにかく早く稼げるようになりたくて、なにかしらやっている風じゃないと落ち着かないんだ。

魂意識からみたときにこれがよくない傾向にあることは明らか。

だけど、魂のことだけやっていてもこの世界では食っていけないんだ。

魂として生きていきたいのに、魂の望みとは正反対の、思考の望みを叶えようと奮闘している自分。そしてそのことに気づいている魂としての自分。

あんなに崇高な気持ちはいつの間にやら何処かへといってしまい、今の俺ときたらとてもカッコ悪い。

当たり前の日常が当たり前になってしまっている。

ただ日常を生きていることに満足せず、「お金持ちになりたい！時間にも場所にも縛られない自由人になりたい！」その思いが消えることはなく、ただひたすらに経済自由人を目指している日々。

この1年ほどそんな生活を続けていて稼いだお金は、

ブログ＝200円ほど
Kindle絵本＝30円ほど
クライアントワーク＝700円ほど
ココナラでの電話相談＝2000円ほど
合計3000円弱

これが俺の1年間のすべてだ。

これはフリーランサー名乗っていいのか、それともやっぱり無職と言われてしまうのか。

どっちにしろハッキリしているのは、この1年間がむしゃらに頑張って、自分で稼いだ金はこれだけだった、という事実があるだけだ。

あー、もう！もうお金のことでいちいち悩みたくない！

生きるために働くなんて、俺はそんなことをするために生まれてきたんじゃない！

俺は覚醒したんじゃなかったのか？

なんで来る日も来る日も金を稼ぐことばかり考えているんだ？

いつになったら本当の自由を手に入れられるんだ？

毎日朝から晩までパソコンにしがみつきで、ゆっくり本を読む余裕もなくしてしまった。コーヒーを入れている時間を楽しむ余裕がない。これはもうそろそろ限界の合図かもしれない。

もう全部やめてしまおうか。ぜんぶやめたらどれだけ楽だろう。

好きな時間に起きて、好きなだけ散歩して、ゆっくりコーヒーを淹れて本を読んだりして、眠くなったら好きなだけ眠る。

そんな生活をずっと続けていたいから、今を犠牲にしている。

そして今を犠牲にして手に入れたものは僅かな小銭となにものにもなれない自分へのストレス。

もうわからん。絶賛迷走中です。

とにかく書く。今の心境を書く。日々のどうでもいい日常を書く。それぐらいしか今の俺にできることなんてないんだよ。