懺悔と清算の日々の終わり
9月に入ってからずっと
何かがガラガラと音を立てて終わった。
そんな気がしていた。
秋の空気に変わったのかな？とか
思っていた。けど変わらず暑い。
何が変わったのかよくわからなかった。
ただ、明らかに何かがこれまでと違う。
色々な目に見えない何かが
静かに力強く、そして確かに
全方位から私にそう言っていた。
なんだ、この言語化できないこの感じは。。
不思議だなぁと考えながら
初めの週末は先月から決めていた遠出。
何年か越しで行きたかった目的地へ行き。
満足していた。
ところが
帰宅した翌日から高熱を出して寝込んだ。
なんなんだ、何が起こってるんだ。
なんとなく、出発前の金曜日から
３歳の人の体調が怪しいなとは感じていた。
1日目の夜、ホテルでおでこを触ったら発熱。
念のため翌日の行程は無理のないものに。
ただ、それっきり下がって
本人はあれ食べたいだの見たいだの
触りたいだの買いたいだの…
帰るまで終始ケロッとしていた。
帰宅後、翌日
もともと３歳の人は保育園を休ませ
一日のんびりする予定だった、が
わたしが倒れた、というかうずくまっていた。
熱がとにかくほぼ一日、下がらなかった。
普段あまり風邪をひかないので
これは流石におかしい、と思って
思わず訪問ドクターのお願いをした。
結果はコロナ。おいおい…2度目ですけど
こんなにしんどいのかーい。
３歳の人からもらった可能性が高いけど
(園で先週くらいにお達しが出ていた)
でも、苦しんでいるのは何故か私だけ。
3日間、カロナールを飲むか飲まないか
握りしめてうんうん言いながら過ごした。
1週間ぐらい身体がおかしいままだった。
今日もまだ変な感じが残るけれど
ようやく日常にもどりつつある。
4日目くらいから身体がしんどいのに
猛烈に片付けが始まった。
結果的にほぼ１週間缶詰だったので
散らかる家の中、溜まっていく家事に
わたしはメンタル堪らなくなり。
猛烈家事。
３歳も家遊びに飽きて、堪らなくなり。
猛烈に歌ったり、踊ったりしていた。
そんな１週間が終わり。
今日、久しぶりに駅前へ。
必要なあれこれや気になっていた諸々を
片付け、解消するために出向いた。
色々あって当初の予定は頓挫したけど
お昼になったので百貨店の隅の喫茶へ。
本当はオムライスが食べたかった。
でも、理想的なものを見つけられず断念。
エビとブロッコリーのパスタに
ダージリン、デザート付きを頂くことにした。
久しぶりに丁寧な接客を受けて
心がほぐれる。だから百貨店の喫茶は好き。
運ばれてきた紅茶の香りに
また心がほぐれた。
紅茶店の紅茶、良いかおりだなぁ。
その時、突然に
わたし、これまでの生き方をやめる。
もう飽きた、もう嫌だ、終わりだ。
突然はっきりそう思った。
やめていいんだ、というか
もう。やめだ。無理だ。
誰かのために我慢しなくていい。
誰かの好みに合わせなくてもいい。
誰かより幸せになってしまうことに
一切の罪悪感を抱かなくていい。
美味しいとか幸せとか
楽しいとか心地よいとか
感じた瞬間に、言い訳をしなくていい。
もっともな理由を探さなくていい。
社会的に生産性のあることをしていても
していなかったとしても
私が私を喜ばせることを
1ミリも罪悪感を感じる必要はないんだ。
もう、懺悔と過去の清算の日々は
終わりだ。終わらせていいんだ。
これからは私が生きたいように
生きればいいんだ。
そして、本当は
ずっとずっとそれで良かったんだ。
元々許されていたんだ。
わたしがわたし自身に許していなかった。
許してくれない人がいると思い込んで
怯えていただけだった。
いつも誰かにとっていい人であろうとした。
人よりも少し不幸に見えるように
振る舞って、自分を守っていたんだ。
そんなことが、芋づるみたいに
ずるずるずるずる〜〜と言葉になって
流れ出てきた。
今日読んでいた本が
篠田桃紅さんだったからなのか…？
その間も、さっきまでの席に座って
静かに、なんてことない顔しながら
1人パスタをすすりながら。
これ、絶対忘れないように書こうと思った。
とても、強く思った。
そして夕方頃から
何故だかむちゃくちゃに腹が立ってきた。
これは、、わたしは今度は一体
何に腹を立てているのだろう。
今朝は家を出る時
これまでとは違うことをしようと
どこかで思っていたのに
予定と違うことが色々起こってしまって
行きたいと思っていたところには
結局、行けなかった。
そのことについてなのか
これまでの日々について
色々思うことがあるのか
今はまだ自分でも掴みきれない。
でもとにかく、人生の半分以上の間
わたしが必死に守り、自分に課してきた
ルールが音を立てて今日、崩壊した。
明日からわたしは
何を選び、何を自分に感じさせて
何を見せて、何を着せて
どこへ向かわせるのだろう。
今はまだ正直何も浮かばない。
希望とか、自由とか、解放とか
そんな前向きな気持ちになれず
今はまだ何だか呆然としている。
あとは少しの焦りと後悔を感じる。
どうしたものか。
おやすみなさい。