優しくないかもしれないけど わたしがわたしに1番振り回されてるんだから わたしに振りまわされる周りの人のことを 気にする余裕はない 自由に憧れて わがままが魅力的に見えるわたしだから 仕方ないってことにしてね
なんだかモヤモヤする時に 文字にすることは多いけど 今日みたいになんだか落ち着いた気持ちの時に あ、書こう。って思えるのって もしかして、はじめて？？？ ただのいい日曜日だった。 100点満点でいうと 76点とか。 とびっきりの気持ちになっているわけではない。 (もちろんいい気分。とてもいい) あ、なんか普通にいいな、、、 って感じの穏やかな感じ。 平和だ。
回復する方法 元気になる方法 立ち直る方法 前に進む方法 仕事も恋愛も まあ生きてることの中で 落ち込むというか、止まってしまうこととか 忘れられないで進めないことの話です。 今年に入って、わたしにとっていろんなことが結構あって。 (やっと少し落ち着いている今です) まあ泣き終えたよな だいぶ落ちたな うん、しっかり落ち込んだ っていうのを終えて、よし、進むぞ。 前に進むぞ。大丈夫。って気持ちが少しだけ出てきた頃。 ここからの回復方法。 よく食べ
埋めようとして また気づかないうちに 溢れ出しちゃってる 丁度いいなんて難しすぎて いつも、苦しくなってから気づいてしまうものなのかな 今日は天気がすごくいいのに まだ夏なのに
早くてなんだかまだ追いついてない気がして あー、本当はもう少し歩きたいんだけどなって気持ち タイミングと、スピードと なんだか人って難しい ぴったりなんてあんまりないし じっくりなんて、本当は私だけかもしれない 色んなことに怖くなってしまう前に 早く手を繋いでしまいたい気もしている まだ知らないことが多いうちに 見えなくしてしまいたい
見えなくしたのは 涙が出てしまうから。 連絡をしたのは これからもっと可愛くなれる予感がしたからよ。 本当か嘘かなんてどっちでもいいね 今日も美味しいお酒とNetflixを。
味が濃ゆいおつまみと 香りが鼻につんとくるピーナッツ こってりなチーズは多すぎるくらいに お酒でふんわり 感情が溢れる映画も一緒に。 自由で ゆっくりで 自由で 無敵で でもほんとは隙間だらけで弱すぎて いつでも涙が出る 別にあなたにもらったものも もう置いてるわけじゃないこの部屋なのに 私のなのに。 どうしよう
忘れている時間があることを ちゃんと意識して認めることにした 最近の私は、 「やっぱり忘れられない」 を口にすることで、周りに言うことで甘えていたと思う 夢中になって誰かに話をして 聞いてもらっているだけで むしろその瞬間って、 話すこと、伝えることを頑張っていて 100%彼に意識があるわけじゃないんじゃない？ って。 話すことで認めているし、 自分だけで考えるより、違うことに力が分散している！？！？！ と気づいた。 忘れられないのは仕方がないけど
やっぱりわからないままだ わたしはわたしの1番したいことを ずっと出てくるモヤモヤを ただ少し叶えてあげようって思ったりしたのに 逆に苦しいのか 変わってないのかもわからない ただ泣き虫。 泣かせんな、バカって思うけど 多分わたしが自分でわたしを泣かせてる
明日のことは 明日のわたしの気分でいいよ 明日のわたしがしたいようにしていい 明日のわたしの気持ちは わたしが1番に叶えてあげよう あー、明日どうしようかなあ 会いたいかな ご飯を食べたいかな たっぷり寝たいかな って、そんな今日の夜に あれ、明日の気分次第でいいじゃん？ 明日その時きーめよっ なんて思ったわたし あ、これみんなにそうして欲しいなって思ったわたしは ここに書くことにした
思ったよりも 私の中に残りすぎてて まだまだ毎日考えてしまうなあ なんで出会ったんだろうなと思いながら なんでこうなったんだろうなとか 考えればまた私がダメだったような弱くなる自分がいて それにも嫌になる この夏わたしはどんな気持ちで何をしたらいい？ 好きな夏がわからなくなってしまったことくらいは わたしのせいじゃなくてあなたのせいにしよう。
涙はもうあんまり出なくなってきて 気になってしまうSNSは無理やり遠ざけて なんとかあれから１ヶ月くらい経とうとしてる 昨日久しぶりに写真が見えてしまって 友達には付き合ってる時のわたしは、 泣いてることが多かったし、弱かったなんていわれたけど やっぱり楽しそうなわたしがいてさ。 別の人と会ってみたりもしたけど 合わない部分が多いと感じると 埋めるように逆にたくさん思い出したりする それでも朝起きても、やっぱり最初ほど悲しくはないし もらった服は可愛くて
落ち着いて会話をできる人がいい 私が最近お別れした恋人は いつも言葉を選びすぎてるような人だった。 言うことを途中で辞めてしまうこともあったし、 言わないからわからないって 私はモヤモヤしてしまうことも でもなんだかそれが丁寧な気がしていて (恋は盲目でしかないです) そんなところも好きだなと思ってた だけど、感情があまりに見えなすぎた 私が見つけるのが下手だったのかもしれないけど 言葉を考えてしまう人はいいことだけど ちゃんと会話できる人がいい 時間が
とりあえず問題が全て片付いてきた最近。 この状態になって初めて仲のいい友達に会ってきた。 なんかパッとしてるねって言われた。 あなたと一緒にいた時のわたしより もしかしたら可愛いかもしれないね 楽しくて気持ちが動いてたけど わたしが好きなわたしかと聞かれると 今は自信を持って頷くことはできないかなあ 多分わたしが弱かったから 頼るって言うよりも逃げてたのかもしれない ちゃんとわたしを許してあげて ちゃんと優しくしてあげて 頼ることができるわたしになれま
最初の日にいっぱい泣いた。 もう大丈夫って思ってたのに、 電車で1人でずっと泣いちゃうくらい。 帰ってきてからも声を出して泣いちゃうくらい。 次の日も朝起きたらやっぱり泣いた。 それからも泣いてしまうタイミングはあって 今日も、ふと気持ちを思い出して、 あ。やばい。また泣く。って思ったら 少ししか泣かなかったです。 少し涙が溢れたけど、 あれ？もう終わり？って自分で思うくらい。 最近はちゃんと認めようと思って、 泣きそうな時、泣き始めてしまった時 そ
自由なわたし 愛が好きなわたし 優しいわたし ちゃんと怒れるわたし ちゃんと泣けるわたし お気に入りがあるわたし 寂しがるわたし あんまり強くないわたし お腹が空くわたし もっといっぱいあるけど まとめると 気持ちにずっと正直でいること わたしがわたしを全部許してあげないと 優しくないよね 泣けなくなったり 苦しいがなくなったり 嫌なことだけど、なくしちゃだめだね ちゃんと持ってるから大丈夫。 ちゃんと嬉しい気持ちが増えるよ。
