早退した日には

今日私は仕事を早退した。シフトのメンバー的に合わなかったとか、朝からイライラする出来事が起きたとかそう言ってしまうのは簡単だけれど、けれど結局のところ、これは私自身の問題で私が弱いからこうなったのだと思う。

私はただ普通に仕事をしていたいだけのはずなのに、私の普通を求めると他の人の細かいところに目がいってイライラする。言葉のチョイスにイラっとし、行動の一つにイラっとする。

仕方のないことだと分かっているはずなのに、感情を抑えられない。最後には店長の前で嗚咽を漏らしながら帰ると伝えて逃げるように店を後にした。そもそも店長は、その前から帰った方がいいと言っていたのに、私は大丈夫やることがあるからと、それを断っていたのに結局はこれだ。

普通になりたいとよく考える。普通って何なんだろうと思いながら、けれど普通を切望する自分が居る。普通なんて曖昧なもの、手に入るはずがないのに、普通に仕事をして普通にしていたい。そう願わずにはいられないのだ。

家に帰りたくなくて、旦那に早退したけれど少し一人になりたいから帰りが遅くなると伝えた。今私は、一人になりたいとき必ず来るカラオケに来ている。別に歌いたかったわけではない。何もしたくないから、カラオケに行く。

飲み物があって、食べ物があって、個室で、私は喫煙者だから喫煙室があるこのカラオケ屋はとても好きだ。ついでにネット環境も整っている。だからこうして落ち着くためにnoteを書いているわけである。

31にもなって人前で嗚咽を漏らして泣くのが、仕事を途中で投げ出して帰ってしまうのがとても恥ずかしく、情けない。大丈夫と言われても、その優しさが苦しい。申し訳ない。私なんかいない方がいいんじゃないかと思ったりもする。

波がある感情をどうにもコントロールできなくて、薬も飲んでいても落ち着かなくて、どうしたらいいのかわからなくなる。五里霧中なのだ。私はどうしたらいいんだろう。

頑張りたいのに頑張れない自分が情けなくて腹立たしい。本当に。