日記（2022/12/12）

11時始業。即始業。

今日の夕方には大嫌いだった元上司とそこそこお世話になったPdMの合同送別会がある。
元上司の顔は見たくないけど、PdMはちゃんと送り出したい。複雑。
まぁ私沖縄にいるし、オンライン参加だから、何か会話するどころか顔を突合せるわけですらないんだけど。

始業してSlack開いたら人事からDMが来てた。何かと思ったら、元上司へのスピーチをしてくれだって。

あの、あなた、私が休職してる間私と何回も面談したよね？ 私が追い込まれた理由、8割この上司なんだけど、一体何の話を聞いてたの？

ものすごく断りたい。
でもこれ何が最悪って、誰と誰と誰を予定って多分他の人にも共有していること。これで私が出なかったらあ、あいつ断ったんだってなるじゃん。
私の腫れ物扱いが加速してしまう。

とはいえ絶対に断りたい。

15時、やっと断りの連絡を入れた。
嫌だ無理だって言うんじゃなくて、ちゃんと代わりの人を推薦した上でもっと適任がいるはずなので遠慮させてくださいって形で返した。偉いね。

むしゃくしゃする。

16時、お昼ご飯、、、？
お昼とは。

とにかくむしゃくしゃするしコンビニ爆食い、、、と思って外に出てきたけど、バカみたいな肉を食う方が正解な気がする。
コンビニの正面にあったハワイ料理屋みたいなのに入る。

コンビプレート 2,080円

スペアリブ2つ、ショートリブ2つ、グリルチキン。

2,080円だって、高すぎて笑ってしまう。1,300円くらいのハンバーガーとかもあったけど、1番高いのにした。もう本当に何もかもどうでもいい。金なんてなくなってしまえ。

沖縄のリゾート地のテラスで風を浴びながら食べるご飯、最高のはずなのに、ご機嫌な壁をみて気分がより沈んでいく。

18時、合同送別会。
私が推薦した私の代わりの人、めちゃくちゃご立派なスピーチをしてた。変わってよかったね。
「この会社には〇〇さんと話して救われたって人がたくさんいます」だって。
そんな素敵な人と上手くやれなかった私がおかしいんだろうな。あの人のこと嫌いなの私だけだし。悪いのは全部私です。

みんなに好かれる人と相性が悪い人間、みんなに嫌われるに決まっている。
逆を生きてるんだから。

私を好いてくる人間、何処にいるんだろうね。普段仲良くしてくれてる人も本当は嫌々付き合ってくれてるんだろうな〜〜〜ってとこまで思考が傾いている。失礼だし本当に良くない。ただ今は人間が怖い。

私が人間関係を断つ時はほぼ「あの人が嫌いになったから」ではなく「あの人に嫌われたから」。なお、全ては勝手な想像と思い込みである。
嫌々付き合ってくれてるんだろうな〜〜〜が限界を迎えるとなら迷惑だろうしもう関わるのやめた方がいいよな〜〜〜になってしまう。

人間関係は減点方式。それも私から他者ではなく、他者から私の評価を私が採点している。なんて身勝手な話なんだろうね。でもこうしていないと自分を守れない。だって、絶交を言い渡される前に自分から離れた方が傷付かなくて済むし。

ここまで書いて、結局自分のことが好きな人が好きなだけじゃん、、、？ってなってしまった。それつまり「あの人のことが嫌いになったから」と同義じゃん。自分のことを好きじゃない人は嫌いなんだね。なんて小さくてかわいそうな人。

こんな奴に関わってくれる全ての人に失礼だから早く生きるのやめた方がいい。

夜ご飯は食べずに就寝。
本当にもう何もしたくない。