今からできる離婚の準備

世の中には、「手に職をつけてから」や「まとまったお金ができてから」などの意見が一般的ですが、実はそうでもない。

私の母は、まだ幼い兄と私の手を引いて、母は友人宅へと避難した。向こうのご家庭も空けられる部屋が６畳の一室くらいしかないとのことだったが、背に腹は代えられないし、兄がどう思っていたかは知らないが、母にものっぴきならない事情があったのだろうと思い、さほど気にしてなかった。

ほどなくして２Ｋのアパートが借りられ母も母でどこかの土建事務所のパートが決まり３人での暮らしが始まった。

ランドセルはなくとも生きていけるし、お下がりの服ばかりで貧乏くさいなどと学校でイジメられはしたが、そこは私。

なくても生きていけるし

たぶん、今ならランドセルを廃止している自治体もあるのにお宅はしないんですか？「安くても数万レベルのランドセルを購入できない困窮家庭へ対する差別です」くらいは言ってのけると思う…と、言うかマジでする。
(自治体に、就学援助の「新入児童生徒等学用品費」があります、所得制限なども自治体で違いはありますが調べておいて損のない制度です)

「うちのヨメw マジなんもしないwww 俺マジ不幸wwwww」
「専業だしw 家事もしないしww ダイエットすらしないwww」
「結婚したのマジ失敗だったw もって夏までwww」
「新しいオンナw できたらwww すぐ捨てるwwww」

我が家の動線的に、夫の背後を通る必要性があり、PCはおろか夫のスマホはテーブルに置きっぱなしのためLINEの通知が見れる、否、見えてしまう。
隠すよりはマシだけど、丸見えなんだよなぁ……半分は呆れ、半分は失望。

夫の口語体へは、わざとwwwをつけましたが、実際はもう少しシビア。

私が塞ぎ込み伏せったまま動けなかったのはジャスト３日である。首の骨がへし折れる一歩手前の頚椎ヘルニアの手術を受け、１年のリハビリを経て歩行障害こそマシになったけれど、両手のしびれや指先の感覚麻痺、握力の低下だってまだまだ残っている(一時期は洗濯バサミすら掴めなかった)

３日間動けなかっただけで、えらい言われようだなぁ…夫にはアルコール依存症の持病があるため、お酒の置いてあるお店へ行くと飲酒発作が出ると。
リハビリにもなるからと自分へ言い聞かせ、駅前のスーパーまで根性だけで買い出ししていたのはこの１年間、全て私である。
重たい野菜・飲み物類まで全て担いで運んできたのは私である。
(じゃあ、私と一緒になる前まではどうしてたんだよ、普通にコンビニへも行っていたし、食事こそオリジン弁当だけど何とかなってたんでしょ)

うつ病は元々あり、末期がんで亡くなった実父の看病の頃から酷くなり、月１、時には月に１～２の通院は欠かしていないし、欠かしたことがない。
(立ち上がれない・動けなくなるのがイヤだからね、私自身が)

戸籍謄本に関しては完全に私のミスだが遠方のため取り寄せ済みだった、紛失しただけだ(言い訳のしようもないが、戸籍謄本はなくとも入籍はできる)

へいへいへーい、毎日のご飯を作って差し上げていたのは？手の動かないなりに包丁を握り握力のないため何度も指を切り、ときには足に落として消えない傷を残した人は誰だい？外に出られない(たぶん嘘)という君の代わりに動かないカラダを引きずって全てを代行してあげたのは誰だい？

全部私だよ、ふざけんな。

「失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した失敗した」
「離婚だなー離婚だなー離婚だなー離婚だなー離婚だなー離婚だなー離婚だなー離婚だなー離婚だなー離婚だなー離婚だなー離婚だなー離婚だなー離婚だなー離婚だなー離婚だなー離婚だなー離婚だなー離婚だなー離婚だなー」
「無理や。怠惰は。無理や。怠惰は。無理や。怠惰は。無理や。怠惰は。無理や。怠惰は。無理や。怠惰は。無理や。怠惰は。無理や。怠惰は。無理や。怠惰は。無理や。怠惰は。無理や。怠惰は。無理や。」

そうですね、仰るとおりですね。私もアルコール依存症はともかく思いやりのないあなたのプロポーズを受けて失敗でした、どれほど年収があっても言っていいことと悪いことの区別もつかないような、あなたからのプロポーズを受けてしまって本当に失敗でした。だから離婚してください。
(母へ愚痴ったところ、まだ入籍したばっかだべっちゃ～と嘆いていました)
「好きだから」
「愛してるから」
「一緒にいたいから
「出ていかないで」
夫はひたすらこれの繰り返し、四択しかないドラクエのコマンドか！

一緒に続けたいですかと言っておいて「離婚だなー」と先に言ったのはあなたですから。だからお互いに終わりにしましょうって言ってんの
(ロジカルで、情が一切ないのがしんどかったと夫は申しておりました)

喧嘩はね、夫婦だし仕方ない側面もあると思うの。特にうち新婚だし。
でもね……

これは言っちゃダメなやつな？

頼りになるとか、仕事中のビシっとした姿も、その反面。べったべたに私だけに甘くてすぐにハグやらチューやらを求めてきて愛らしいと思って過ごしてきたこの１年、感情タンクどころか愛情タンクがカラっぽ。本気のゼロ。

事情は聞いた、不幸自慢が趣味の悪友と盛り上がってしまい、そんなことはこれっぽっちも思っていない。不幸自慢な友人に引きずられてしまっただけ。つい張り合ってしまい、不幸自慢を演出してしまいまいました。ごめんなさい、愛してるから出て行かないで、お願いだから……。

許すとか、そういう気持ちじゃないのよね、失望もしたし、ハナシを盛るにしても限度があるでしょ？あなたほどの稼ぎはないけれど、こないだだって小さいけど３０万の案件を納品したでしょ？今だって新規の案件が始まるでしょ？正直言えばあなたの年収がなくとも猫と二人で暮らせるのよね私。

今は子どももいないし、不妊治療を始める前でよかったなと思う、体外受精一択しかない私のカラダ。年齢は４２才、妊孕率？聞かんでも察しろ。
子どもを欲しがったのは夫だし、私は私のカラダだから不妊と知っていたし、「あいつさー子ども欲しがってんだけど育てんの無理だべー」と他へ語ってたのも知ってる、離婚を考えてると愚痴った相手が一人ではないのも知ってる。しかもしょっちゅう我が家へと遊びにくる夫の元部下さん。

1.フリーを辞めて会社員(賃貸審査通りやすくなるのと安定性)決まってから正式に離婚or別居、私の気が済むまで。
2,今月末入金だから、取るものも取らずに佳恵ちゃんとこにでも身を寄せて別居中の婚姻費用の負担だけ請求させてもらう(法的権利です)
3,とりあえず離婚届書いてくれる？そんでもってまだやり直せそうと思えたらそのときに、もっかい籍入れたらいいんじゃない？別に事実婚でも不妊治療の助成金は出るし(自治体によるかもだけど本当です)

出ていかないで、愛してるから、お願いだからしか繰り返さないBotと命名した夫へ愛想を尽かし(ぷち家出から帰ってきたらぐーすか寝てやがるし)
PTSDないしトラウマ化しているため、このときの喧嘩から一週間近く経っているがこのときの言われっぷりを頭がよぎってしまうため。
「離婚でいいからお願いだから楽にしてくれよ」という私の気持ちと、「離婚経験者同士、お互いを最後の人にしよう」と約束し合ったあの日。

……で、半狂乱になる。夫のこのクソLINEが発覚した日、私はハサミでバッサバッサと髪の毛を切り落とした。伸ばすと夫が喜んでくれた代わりに、夫の喜ぶことなんて何一つしたくないし・してあげたくないと思ったからだ。

ぶっちゃけ今坊主、美容師さんは「男前ですね」と褒めてくれたけれど、それはちょっと女性へ対する褒め言葉じゃないかなぁ…と苦笑いしつつ。
私の頭髪を見るたびに思い知ればいい、そのっっくらいには思ってる。
何なら私と同じ想いをしてくれなければ割りに合わないとも思ってる。

ねぇ、あのさぁ、私があなたと一緒にいるメリットっていったい何？
・子どもが欲しければ代理母出産があるじゃない、東南アジア圏で６０万くらい、私の体外受精とほぼ同額よ？(女性蔑視的な意味はございません)
・家事の件なら家政婦さんを雇えばいいじゃない。週に１～２回、１回の派遣で３０００円程度。私と暮らすよりコストかかんないわよ。

私さ、リモートで仕事をしているあなたのために掃除機をかけるののを我慢したり、ご飯を作る際も音のしない食材・調理法に限定してるの。
私一人なら別に我慢せず、好きなだけ炭水化物を取れるし、いちいちあなたに糖質が～とか言われずに済むわけ。痩せたいなら私を巻き込まずに自分で作って自分で食えっての。私はあなたのパーソナルトレーナじゃないしね。

さて……夫は、私がぷち家出して辛いからと責任を私におっかぶせて睡眠薬飲んでふて寝してるし(あなたがあなた自身で向き合い解決・改善すべきことなんだけど、今までもこうやって逃げてきたのね、前妻も前前妻のときも)

辛いからじゃねーし、眠れないくらいに苦しんで薬やお酒でどうなるものじゃないって知ってるから私はこうしてるのに、忘れたいくらいにショックな出来事があったときに薬やお酒で誤魔化して気絶するのは、一過性で、その日その時は忘れられても何の解決にもならないって知ってるでしょ？

あのね、パートナーを悪く言う人って「大変だねぇ、ひどい相手だねぇ」って周りから言ってもらいたいだけであって、実はこれ。
「自分はこんなひどい相手を選んだバカなんですよ」って自己紹介してるのと同義だし、聞かされた相手も「見る目のないバカだな」って思ってます。

悪口を言うことで、一時的にスッキリはするかもしれないし、周りからも「可哀想に」「大変なのに頑張ってるんだね」と認めてもらえるかもしんない、つまりは承認欲求みたいなもん、下手したら精神的な病気ですよ病気。

そんかわし、一時の快楽で永続的に認めてくれる、家族・パートナーを失うわけです。あなたのそういう二面性じみた部分を知っていたからこそ、前妻も前前妻も不倫へ走って離れて言ったんじゃないの？と、言ったし、言い切ったし、キツイ言い方かもしれないけれど、今まであなたへ抱いていた信頼が失われるってそういうことよ。

一年かけて構築してきた関係を一方的に終わらせようとしたのはあなただし、一年かけたなら倍の２年をかけてでも取り戻すから、再構築するから…なーんて言っておいて、この程度で凹むとは片腹痛いわ。

ダメだなぁ…土曜にデートしてホワイトデーにピエール・エルメもらって嬉しかったけれど、すぐにこうしてフラッシュバックしちゃう…。

じっくりとした話し合いを設けることが重要、みたく書籍やネットには書いてあえうんだけどさ、私の言葉がキツイ・辛いから・怖いからと言って精神安定剤をボリボリ食べて眠って逃げちゃうような夫、どう思います？
話し合いにすらならないんですけど(私は情よりロジカルに話したい)

離婚って言葉を出されるのが怖いからという言い分は理解できます、だけれど失敗だったと最初に離婚を言い出したのはあなたですからね(ループ)