朝から酒呑みの夫〜感情を押し殺す私〜

ある休日の朝。

その日は夫が休みで、子供の大事な予定があり、気合いを入れて早起きした私。

洗濯を干して、朝ごはんの支度をして、出かける準備をして…と家事の順番を考えながらリビングへ行くと、、、

朝6時、真っ赤っかの顔で夫がリビングに横たわっている。

部屋中、酒臭い。

はぁ〜。今日は、子供の大事な予定があるのに…。しかも車を運転してもらう予定なのに…。

朝から絶望する。

現実から逃げたくなる。

こんな夫もう嫌だ。

Tさんに会いたくなる。

（Tさんとは…『既婚なのに好きな人が出来た話』シリーズをお読みください。）

頭の中でいろんなことがグルグル回る。
別れたい。離婚したい。我慢出来ない。
何で次の日のことを考えて飲めないの？？
酒を控えてって言っているのに。
言えば言うほど反抗するように飲む。それが余計に腹立たしい…。これ、立派な離婚原因になるよね？？無理？浅すぎる？？結婚って忍耐なの？私が我慢強くないだけ？もっと耐えるべきなの？？世の先輩方は、このくらいは大目に見ていることなのでしょうか、、、

でも、子供の大事な日に喧嘩をしたくないから、棘のある事は言わない。当たらず障らず。自分の気持ちは押し殺す。

平常心で夫を起こして、やさしく聞いてみる。
「酒残ってない？大丈夫？」と。
心配そうな顔をして。

（今振り返っても、何で私が感情を押し殺さなければならないのか。理不尽としか思えない。）

単純に酒臭いし、陽気に絡んできてウザいし、キモいし、鬱陶しい。

夫は酒のことを注意すると、すぐに怒って不貞腐れる。一度不貞腐れると、めちゃくちゃ長い。（一日では機嫌が治らない。何日も続く。）
どんな大事な用事があっても、もう行かない！とストライキを起こす。そしてどんな手段を使っても、その意見は曲げない。だから、予定がある日は当たらず障らず機嫌を取るスタイルになった。

なぜここまで気を遣うのか？夫は不貞腐れるとどうなるか？と言うと、部屋に閉じこもって酒を浴びるように飲むか、鬱病みたいに感情なくなって布団に閉じこもるか、家を飛び出してどこかへ行って帰ってこなくなる。

そうなると面倒臭いから、予定ある日は胸の内に殺意が沸いたまま、機嫌を取っているのだ。

酒を飲むな！って言いたいけど喧嘩になるから言えない。こんな夫婦関係は破綻してますよね。

喧嘩すらできない関係なんて、別れたほうが良い。分かっています。でも、私はバツイチだから、子供がいるから、簡単には離婚出来ないんです。バツ２になるのが怖い。子供に苦労をかけるのも怖いです。

この先の学業の選択とか、学費の捻出とか、正直一馬力では不安。お金の為に離婚しないのは変な話ですが、そこが一番大きいです。

また、子供から父親を奪うことも躊躇する要因です。私が再婚したとしても、ひとり親で頑張ったとしても、やっぱり無償の愛をくれるのは、私と夫の二人だけだと思うのです。

かと言って、私たちの夫婦仲は超が付くほど悪いです。色んな感情を押し殺して、今を楽しむしかない！と割り切って楽しく会話をしようと試みますが、夫は私が何を話しても全部否定します。めちゃくちゃどうでも良い事でも否定します。（例えば、ミニーちゃんかわいいね！と言っても、可愛くない！と即否定されます。笑）仮面夫婦すら、やっていけません。

本当、何で結婚したんでしょうね？
自分でもよく分かりません。

酒呑みって、話し合いが出来ないんです。話し合いをする時間がない。

仕事以外の時間、つまり家に居る時間は酒を飲む時間なんです。家に帰って来たら、まず酒。話し合おうと思うと、もう体内に酒が入っています。改善策を話し合えません。妥協点を作って、お互い歩み寄ることも出来ないのです。シラフの夫は、仕事の時間しかないのです。

逃げでしかないんだけど、、、
夜、布団の中でよく泣きます。

子供を寝かしつけた後、子供の隣で、声を押し殺して、いっぱい泣きます。

これが私の現実逃避です。

そして、眠る前に、心の中のTさんを想って、いつかTさんと抱き合って寝たいなぁと思いながら眠ります。

SNSで見つけたTさんのページを見て、大好きですと思いながら。

これが私の小さな幸せ。